第1～50章【合成】第(2/2)页
僧点起一支烟兴致勃勃的说“我之所以喜欢他是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上还要放低身份和自尊去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边否则你早就被气死了。”唐僧的话把如来逗笑了。如来问到：“你觉的悟空这个徒弟怎么样？一路上他多次救你性命！”“是呀上次我西天取经还有一个主角人物他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在和我的关系非常微妙就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。“每次危难时刻他都能出来救我很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。”如来站起来给唐僧沏了杯茶唐僧呷了一口继续说到：西游记不是无间道“唐僧说”我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分比风头。因为我是整个组织的领导者也是这次西天取经的唯一执行者他们都是我的助手助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是悟空没有重视自己的身份总是擅自行事关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。““那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？”如来问。“先我先说我们的共同点其一我们都是很执着的人其二我们都是禁欲者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的而且脾气太倔强因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎当一件事情我们有了分歧那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当还是用人失当只要最后结果是失败的他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲我是一个完美的指挥者最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从那么最后就是要手下负责。作为一个真正意义上的属下即使领导者让他跳崖他也一定要执行只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌很多次我都想让他卷铺盖回家。“唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”如来继续问道。唐僧孩嗽了几声“唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的虽然是敌对情况严重了点毕竟我们还是同志是战友是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错我忍不住心软。但是我告诉自己这是赶走他最好的时机如果这次他走了他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来等取经成功以后向如来揭他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子好在大家都是自己人家丑不可怕。”总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感但是我还装出很心痛的样子。而且一一一正是因为有紧箍咒的存在我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复遗憾的是他没有抓住那个机会因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚他忍不住火气的。所以他常常被你教训。“这你也清楚的。后唐僧说了这样的话：”英雄从来都是被利用的。他是个英雄可是我却是个赢家。“第一卷笑话锦集第三十四章老公给老婆的检讨亲爱的老婆大人：遵照您的旨意我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒喝了一杯白开水上了一次卫生间没有抽烟以上事实准确无误请审查。附上我的检讨报告不当之处可以协商。经过3个月的婚姻生活我认为老婆同志温柔贤良勤奋聪颖是不可多得的好妻子而身为丈夫的我却举止乖张态度轻狂所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析请领导批阅：昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸但是香醇可口瑕不掩瑜我不该指责你浪费盐。我这么求全责备完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。你说喜欢6毅的时候我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪害得你两天不能理我极其痛苦。仔细一想我的回答确实很不妥当因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台我还是喜欢周迅好了。你喜欢看韩剧里的小政哥我不该百般阻挠你拿我和他比较我也不该表示抗议因为人家小政哥都没有抗议。星期六的那次婚礼我说我开会不知道能不能去你准备了两个红包一个1oo的一个2oo的结果我没去你不小心送出去了厚的。亲爱的我不该笑你你已经做得很好了换作我可能将两个都一块儿送出去了。上次你买来黄花鱼我不该信誓旦旦冒充大厨结果你帮厨时欢呼雀跃闻味时垂涎欲滴吃的时候却垂头丧气对于你脆弱的心理而言这是难以承受的。你剪短了头问我好不好看我说好看你很高兴；进一步求证我说还行；你追问到底好不好我回答不如以前好使你非常难过。这是我的错以后此类的回复均以第一次为准。你在网上认识了很多优秀的朋友一时间鸿雁传书玉照纷飞我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看还是穿高领衫的那张好旁边有我当保镖显得气派。探望你外甥那次你回来和我讨论谁应该洗尿布我的确不该推卸责任惹你生气。不过亲爱的这项任务过于遥远我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？你指责我把袜子到处乱放时我不应该反诬你到处放书毕竟袜子是臭的书是香的。你请雪儿吃麦当劳的时候我不该在桌子下面偷偷踢她让你大雷霆可是她踩坏了我那么多皮鞋你为什么都不管？你说我长得不如你漂亮的时候我不应该顽固抵赖你说得很对证据确凿可以让瞎子作证。我下楼倒垃圾回来你围着我转了好几圈问我抽了几根我说一根你就大生其气。亲爱的我真不知道你的鼻子如此灵敏其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩希望你能够原谅我给我改过自新的机会。为了家庭安定经济繁荣顺便提几个小小的建议：不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上慌慌张张地狂踩别人的脚很不幸那个人是我。逛商店的时候不要总是突奇想比如要买一个粉碎机回去做蒜泥你不觉得我这个机器比较经济吗？吃饭的时候你总是嫌我吃得少照相的时候却又嫌我胖亲爱的这真的让我很为难。不要给我出一些刁钻古怪的问题说那是脑筋急转弯结果让我逻辑混乱。不要在我看枪战片的时候给我讲笑话而且不笑不行。以上种种请老婆大人明鉴。（友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没如需护驾请联系客厅西面休闲区组合沙一号竭诚为您服务。）爱你的夫君第一卷笑话锦集第三十五章沙僧日记[1]3月3日今天晚上我们师徒四人在一古刹中歇息。在微弱的烛光下我们谈古论今说者说者就说到了女人上。大师兄托着下巴望着佛像若有所思地问师傅：“师傅记得你曾说过：空即是色色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！师傅喝了口茶慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧到了天竺……”八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”当时我没出声心想：二师兄长得那个样就算不入佛门也得忍一辈子了！让我没想到的是师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴特别是那个枇芭精上次差点被她得逞哼！多亏我坚持原则阿门！“大师兄问二师兄：”八戒谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船我在船头我在船尾。我摇着浆小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……二师兄果然是一个生性浪漫的猪说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默大家都夸我心如止水将来定能成佛我才不稀罕呢成佛有什么好？还是当妖精好想干什么就干什么特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。3月12号倾盆大雨下了一夜道路泥泞不堪。我们在鸡肠小道上走着浑身已沾满了泥白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下我们居然还遇到了一个赶路人。这个人模样悲惨但还算刚毅正直也是满身是泥但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子你的什么的干活！”那人先是吓了一跳继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主这样恶劣的天气你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”那人见师傅长的如花似玉说：“长老有所不知我是一名业务男为了生活我只能日夜兼程。”“阿弥陀佛世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟此途妖精众多你一个人走太危险了不如和我们一起走吧！”“和你们一起和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧我的工作可不比你们。碰到妖怪他不找你万事大吉他惹你你就一棍子夯死他还是万事大吉；我可不行为了销售连妖精我也得找他如用我的东西我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好如果碰到不讲理的用了你的东西还不给钱拿他也没办法我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。“悲惨的同志！”我们四人异口同声“愿上帝保佑你！”3月28日越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。师傅接过酱油叹了口气唠叨说：“喝酱油我倒不怕我天生肤白貌美脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净脸已这样黑再喝酱油怕是白天也看不见他了！”妈的这个老秃驴！又拿我开涮吃大便去吧他！都说吃了这逼的肉可以长生不老今天晚上我就把他给煮了给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。5月5日天越来越热了。大家都还穿着长袍大褂特别是大师兄他一身的毛毛看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改改凉快一点。于是我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。于是大家走在路上都沉默……5月8日今天下雨大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌我们就斗起了地主。唉！斗地主大师兄最赖皮他仗着自己火眼金睛大家的牌他全看见不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！师傅最惨了连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……5月14日我们走着走着大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！大师兄一马当先扑进草丛不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”大师兄伸出手哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。师傅看着蛐蛐精表情变的很奇异。呆了半天唱道：“小蛐蛐儿会唱歌两条须须儿竖起来！……”“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。“我没事”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”“他不想吃你我问过他了”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌行不？”“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”师傅说：“你看他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空能不能把它们揪下来安我脑门上！”“好啊！这可是你让我干的别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。师傅照着镜子捋了捋须须美得牙龇多大！傻逼一个！5月2o日真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴猴骚反斗精猪头三四五竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李明天把他的内裤全扔了嘿……嘿！……5月25日其实我和大师兄二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上我们捉个兔子野鸡什么的就烤着吃可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里让师傅也吃点好的。我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。见到我们他大吃一斤忙将嘴搽干净嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！“既然你们都看见了我也不瞒大家了我太馋了但又怕你们笑话所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。“师傅你这样做可太不应该了！走！今晚我请客吃涮羊肉去！”二师兄叫道。6月1日今天是儿童节我们走进了一个集市。集市上人山人海孩子们象小鸟一样穿着花衣服快乐的飞到花园里飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……正当我想的入神突然两个小朋友跑过来指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解又跑过来一个小孩伸手就把二师兄的长鼻子抓住叫到：“假的假的！不是猪是野猪人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气赶着孩子们到处乱跑。入夜。大家坐在一起说自己的童年。师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁我跟邻居家的小孩打架没打过他。于是傍晚我偷偷溜进他家厨房见锅里煮着稀饭就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅然后若无其事地跑回家了。哈哈哈……”大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声炸那人一屁股屎！嘿！……二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中见一青年落水不加思索就奋不顾身跳入塘中硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也只是偷看女厕所而已。”第一卷笑话锦集第三十六章沙僧日记二6月7日今天师傅被当地官员请去赴宴吊官却不请我们三个去真气煞我也！师傅临走时向我们每人借了5两银子说是回来打轿的用。他走后猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛但各走各的不在一起明早上再在汇合等师傅。于是我找了条小路溜达到镇上镇上果然热闹酒楼林次接比歌舞生平好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧楼上有块匾上书：‘青花玉柳楼’。没等我反应过来就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼强行将我推入一个包间逼我交出三十两银子然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！凌晨4点我怕被师兄们怀疑就早早起床回到了约定地点。还好他们都还没回来刷洗完毕无意间现自己眼圈黑唉！昨晚过了！5点半二师兄回来了显得很疲惫眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄昨晚干什么了怎么搞得如此憔悴？”“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。6点半大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”7点半师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。不在话下。收拾完行李我们就上路了。进了城快到青花玉柳时我低着头假装没看见生怕被小姐认出来心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时就听楼内锣鼓喧天一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼并满意而归！’糗死喽！6月11日路漫漫其修远兮……我感到自己撑不住了要歇歇了。可是那头级白面大秃驴成天骑在马上哪里会体会到我挑行李的感受！我把行李往地上一撂说：“我不走了太累了！”大师兄和二师兄见我不走了也都坐了下来。大秃驴下了马走过来用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净我知道你挑行李很辛苦但没有办法呀你不挑它们自己又不会走而且这些行李是经过精简又精简的东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共4o条帽子7o顶沙滩鞋2o双运动鞋2o双登山鞋2o双皮鞋2o双鞋拔子4只鞋油4管皮带84条西服4套袈裟4套裤腰带4o根牙刷44只刷牙杯1o个牙膏12oo管剃须刀8o把洗面奶6o瓶增白霜6o瓶防晒霜6o瓶面膜6o瓶睫毛夹4把眉毛刷4把口红8只粉饼4只彩电1台影碟机一台健身器一台芭比娃娃4个《七龙珠》一套《蜡笔小新》一套《花花公子》1o5本ps2一台一级片15oo盘四人内裤共2条袜子共3双毛巾共1条脚布共1条”他终于唠叨完了其实这个老玻璃还漏了一样他的蒸汽洁面器。“你看这些东西真不够用”大秃驴说。“都是你的玩意你应该挑着！”我顶了他一句。“为师的那能背的动啊！”“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”这时猪头三四五说：“除了影碟机一级片和《花花公子》别的都该扔！”猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和ps2统统扔了！”最后我还是挑着全部上路了因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉唉！7月1日今天我们在山路上遇到一个妖怪这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”那妖怪说：“不是。”“那是不是想吃我师傅？”“不是。他看上去就知道很酸！”“那你想泡他？别不好意思说！”“泡他不如泡吴猛达！”师傅走过去问他“你这也不是那也不是你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”妖怪说“真唠叨你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们答对了就放你们过去！”“好耶！”我们拍手说。“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。师傅马上就有了答案：“那还不简单劝他上去呗！”妖精没有说话。“师傅你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。“我靠！老兄是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。“我知道了”二师兄说：“在山上放一只异性河马把这只诱上去！”“你是猪啊！这只都弄不上去你还又搞一只来！”妖怪骂道。我想了一会儿说：“是不是背它上山？”妖怪没吱声过了一会儿他对我说：“那你辛苦一趟把我在山下捉的那只河马背上来吧！”原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性我喜欢！这个忙我帮定了！9月1o日最近那个秃头白面大野驴越来越不象话了竟让我给他洗内裤！我也不是好欺负的把他的内裤在水里摆了摆就晒上了干了后我在他内裤上撒了许多风油精哈哈！让他好好凉快凉快！9月14日秋天来了晚风中已略带凉意。夜晚吃完我做的面疙瘩汤大师兄生了堆火大家围着火坐下。谈天说地。说着说着就说到了‘吃’上。二师兄问：“天下美食众多不知弟兄最爱哪样？”师傅端坐起身一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。没过多久大师兄不耐烦了说：“我坦白了没什么大不了的我最爱吃回锅肉！”大家愕然但都佩服大师兄敢说真话。又过了一会儿二师兄也忍不住了说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”接着我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼我知道他在表扬我有品位。最后大家都把目光对准了师傅……良久他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法把甲鱼用石板压住底下架上小火在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤火一烧甲鱼自然会热口渴而去喝碗里的汤。就这样等甲鱼熟了汤的味道也完全进去了……那味道嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。9月27日为了尽早到达西天我们四个经过商量决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车让师傅骑这赶路。开始白龙马不愿意说度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的顶多一百码我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土开过车吗？还拉缰绳呢应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的ok?”“收到小白！”大师兄无奈的说。于是师傅骑着拉缰绳式的摩托车我们三个腾云驾雾向西赶路。这样飞好爽！好消魂！可没行多远就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊我回去报告老师！”“妈的我最恨人家打小报告！我——打——！”大师兄一棍子劈了下去！大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪财？”那人捂着头哭着说：“观音是我们老师。呜……”“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了来给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道那人接过钱破涕为笑了。大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了哦？”“记住了我不说就是了！再见。”那人边走边说。大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”大家问：“是谁！”“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。第一卷笑话锦集第三十七章沙僧日记三9月28日果然不出二师兄所料今天一早观音就赶上了我们！师傅故作镇定迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”观音表情严肃面带怒色但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。“不准笑！”观音厉声道“昨天你们作弊了吧！不但作弊你们还敢辱骂佛主最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车岂敢又辱骂佛主又调戏良家妇女啊！”师傅说。“别狡辩了！张大白和都告诉我了还想瞒我！”观音说。“妈逼！这个**！告状还真有一套！让我逮着他非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。“我要惩罚你们通过西天管委会表决决定罚你们三天不准大便！”观音说。“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙没人性！”我们抗议。“不能再作弊呦我会派人监视你们的。”观音说完就走了。“我靠！不拉屎想让我们死啊！”二师兄叫到。唉！没办法为了不大便大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。9月3o日已经两天没大便了俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁屎是钢一顿不拉憋得慌！师傅在马背上捂着肚子一脸痛苦的表情口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着大师兄憋得蹦来跳去。这时就听二师兄一声怒吼“我受不了啦！”叫完就窜进草丛只听‘噼叭轰‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”我和大师兄也憋不住了跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便竟拉出来5斤多！我们解完后出来看见师傅还坐在马上神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅反正没人看见拉了算了！”师傅表情怪怪的小声说：“不用了悟净拿条干净内裤给我。”……我正给师傅换内裤呢又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他没想到师傅裤子还未穿好就“我——打——！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。师傅竟如此能打打完了还不解气又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开把二师兄的那2o多斤大便全喂他吃了！·……真解恨！1o月21日路上妖魔鬼怪越来越多送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意而且有的个性还十分强烈！我们走在杂草丛生的荒原上忽然一个村寨出现在大家面前。师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走去讨杯茶喝。”大师兄说：“师傅不能去我看那又是一个妖怪行政村！”话音未落就见一群光怪6离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。大师兄戏弄师傅说：“师傅你去喝茶吧我们在这等你。”师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲今天就不打搅了哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶这是我的名片有事叫他抠我！”大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”没办法只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角小一点的长着银角。师傅见状忙递上香烟说：“两位老总吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’要叫‘长’你的明白？”长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思就是想让你们看看我弟弟的明提点意见。这时长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众请看。这就是我空前绝后智盖云天的科技新创造：——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字他一答应后就会被这个葫芦装进去不管他有多大。不信大家请看！……”说完银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”只见水缸：“哎？”了一声就被葫芦收了进去。我们看呆了大呼：神奇！银总又说：“这个明还没有最后完成……”话还未说完师傅跑过去抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”“那是当然”银总说。“那你把我装进去试试我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”于是银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声就见一屡清烟过后师傅也被装进了葫芦。大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅师傅你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空给师傅扔个枕头下来我在这里睡一时！”大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的我这个葫芦现在还只能装不能拿出来。”银总解释道。大师兄转过身对我们说：“听到了吧那人渣出不来了。现在我们分行李回家！”这时葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我——怕——！”“别怕师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。过了2分钟从葫芦口爬出一只毛毛虫大师兄问它：“我师傅呢？”毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了正吐白沫呢！脓包一个！啊——呸！”说完吹着口哨就走了。1o月23日还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大无奇不有。这个国家光是女的没有老爷们！进了城我们看见墙上到处贴着布告大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门以免造成不必要的身心摧残！为了倒换官文我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。突然师傅流着口水冲到女皇跟前抱着她的腿唱道：“你从哪里来我的朋友。就象一只蛾子飞到我的窗前……”“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”我们三个惊得目瞪口呆女王更是大怒喝到；“来人啊！把这个死xxxx的秃驴轰下殿去！四个卫兵一轰而上拽着师傅的腿就往外拖只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀”他还是被拖出了大殿。女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”“女王陛下这个和尚我们也不认识刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”我们师兄三个回答的出奇的一致！1o月25日我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着突然！一只小白兔窜了出来把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀心想：真是天上掉馅饼还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着看看还有没有傻逼撞上来。没多会就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看哦！原来是嫦娥仙子！嫦娥见过师傅问：“唐哥哥你看见我的玉兔了吗？”师傅先是一惊而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹兔子我看见了向西跑了……这样吧我俩一块去找兔子去！”“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。忽然嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。“我不管你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”“悟空快把我变成兔子我来补偿她！”师傅说。正在闹着又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”“啊！我的心肝你没死吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。“白痴！麻烦你用脑子想一想一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩一不小心撞在了柱子上头一晕就掉到了凡间……”第一卷笑话锦集第三十八章沙僧日记四1o月27日今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路想放假一天。大家都同意。于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就铸起了方城。这时我无意中现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐你怎么拿个啤酒瓶在手上？”观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘后来实在粘不上了就换了个酱油瓶子没想到才两天又打碎了！这不才换了这个啤酒瓶子！”“原来如此观音菩萨也这么粗心啊！”牌中师傅问如来佛哥：“哎？老大你的型满有个性的在哪烫的？”如来听了夸他的话好生快活摸了下头说：“在西天‘风剪云’美廊整的。原先没有这么帅烫过以后感觉很一般。为了与众不同我叫人用手指在我脑袋上弹弹出一头的包然后再让美师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样够时尚吧！”“绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。这场牌局如来共偷牌4次；观音藏牌6次只有师傅老实只悼此们?次！1o月29日“小城故事多充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这《小城故事》走进了一座小镇。集市上好不热闹有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！看了一会儿我们找了个旅馆走了进去。刚进去就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”我看了一眼二师兄关切得问：“你没事吧别跟他们一般见叮?二师兄平静地担骸拔以趺椿嵘气呢，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭?开了房已近黄昏。吃完饭大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。二师兄说“不算什么绝活我也会！不信你们请看！”说完‘轰’地一声就变成了一张白纸但还能认出那是二师兄因为纸上有个碗大的窟窿不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸祝灰换岫又叠成一个小船1硌莸暮镁彩，大家鼓掌?/p>大师兄早坐不住了说：“好！一人表演一个绝活看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。该我了。我变成了一只叮当猫一会儿从小口袋中掏出个大衣柜一会儿又掏出个大犀牛！大家鼓掌。表演完后我对大师兄说：“就别难为师傅了他一个肉胎凡身哪有什么绝活？”谁想师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”大家正琢磨着呢只见师傅把鞋袜都脱了露出白胖胖的脚指头就见他一会儿把大脚趾撮的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚指头的结果！他一边婊挂槐呃值溃骸霸趺囱！谁能比我狠！我这样那样，怎样都可以?p>大家热烈鼓掌！11月1日已是秋天了但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴绝望地等着死亡！大师兄把当地分管土地的小神唤来问话才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹炉那炉砖落下凡间才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。到了格格那里哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。他问铁扇格格：“你结婚了吗？”铁扇格格：“已婚夫君是牛皮王中王！”“啊？不会吧那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空江湖人送雅号：猴头大哥大！”铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬失敬！上次红孩儿的事还没谢您那来！嫂子敬叔叔一杯！·”大师兄：“看！嫂子见外了不是大侄子的事就是我的事再说了小事一桩嘛！”铁扇格格：“看您说的红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”我见他两聊个没完了就打断说：“大师兄师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”大师兄反应过来说：“嫂子借你的芭蕉扇一用不知可否？”铁扇格格：“没问题！拿去吧”说着就掏出了扇子“给你扇子的密码是：床前下了霜疑是月亮光。举头止鼻血低头打喷嚏！”“多谢嫂子！我这就告辞了带我向大哥问好！”铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐嫂子给你做好吃的！”11月3日“不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。大师兄飞上云端手搭凉棚四处望了望忽然他现了什么对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。”不一会儿他垂头丧气地回来了大家问他：“界碑上说这是什么地方？”大师兄说：“上面写着：蚌埠地界距上海425公里。”“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。“我们走反了师傅！都快要到东海了！”二师兄说“他姥姥的又走冤枉路了！”“东海？不是西天啊！悟空东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！“师傅又说傻话了。“有屎！”大师兄白了师一眼！我安慰大家说：“别吵了到了蚌埠也不错啊去看看林长治的家乡！”“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。“两者都是！”我说“他是有钱的明星江湖人送雅号：突厥王中王！”“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。我说：“他可不是浪得虚名他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有我是属于纯偶像派的！’我至今还记得！”……11月5日爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还。你看二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的今世还得多无奈！师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……我——xxxx！我上辈子肯定俗不可耐搞的我今生无债可还！11月8日到现在人们还不知道我真正的名字爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘沙僧’我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下大家可不许笑哦！师傅——江红进大师兄——孙蹲新二师兄——杨成刚白龙马——刘旺我大名叫——刘铭！11月11日今天一个狐狸精看上了师傅非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去但大师兄拦着不让。师傅说：“没事的这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去保准没好事！”师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只xxxx的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”……11月27日一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。“对不起！对不起！”胖子很惭愧。“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。呀！原来那个胖子是弥勒佛他怎么在这里呢？“哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长最近上面流行打保龄球球技好的还行那些差的总是把球扔下来！这不砸到这些人了我是下来赔医药费的。”“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了你瞧你这么大岁数了还成天帮别人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。“唉！还不是他们说我长的最具亲和力……”弥勒佛快活地说。赔完了钱大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧请我们去撮一顿吧！”“我来不及了我还要赶回去看《情深深雨蒙蒙》呢！剩的钱给你我先走一步了！”说完就上去了。“死胖子你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。第一卷笑话锦集第三十九章沙僧日记五11月3o日上界的神仙最近怎么这般无聊！今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。结果被师傅和二师兄骂了回去！原来他传销的产品是洗水和摩丝！12月6日今天玉皇大帝派使者送来昭书命我大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动大会’大师兄的项目是短跑。二师兄的项目是艺术体操。我的项目是花样游泳。师傅哭着喊着也要参加比赛使者说没有他能参加的项目。大却问道：“有玩脚指头的比赛吗？”使者一脚将他踹了出去。12月8日我们四人来到了天庭。人都到齐了煞是热闹！玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们生命在于运动！为了搞好全民健身现在我宣布：天界第一界运动会开幕！”接着运动员代表太白金星宣誓很简练：“justdoit!”运动会第一个项目就是男子1oo短跑大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白象精。在我们的助威声中大师兄不负众望第一个冲过了终点获得冠军。轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。“我xxxx无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出省得丢人！”二师兄很没信心。大师兄逼他参加了比赛结果得了个第二冠军是弥勒佛。我的花样游泳比赛开始了。我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊阎王和菩提老祖。我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！今天过的可真是既高兴又充实！12月15日今天中午我们在大排挡吃刀削面。那削面的师傅手法娴熟就看他刀如飞轮面似飘雪一片片正好落入锅中。师傅对小二说：“喂！伙计给我们上4碗素面！”小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”小二问：“那就是要肉丝面了？”师傅双手合十说：“阿弥陀佛罪过罪过！出家人只吃素面不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗要素面了加肉丝绝对不要肉丝面！”“脑子锈逗了！”小二骂到。面上来了煞是好吃二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”他回答：“在山西刀削面学院学的。”“乖乖还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”12月18日今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。吃午饭的时候我说：“几天12月18日可真是个吉利的日子啊！”大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的受不了！”我说：“要儿要嘛！谁要是今天生的可真是有眼光有前途啊！”还是二师兄聪明拍了一下大腿说：“沙师弟今天是你的生日吧！”我低下头什么也么没说。师傅说：“奥！悟净又老了一岁啦哎呀过来让师傅摸摸看看脸上长皱纹没？”“晚上我们开个联欢会给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！晚上师傅买了一个大个的锅贴饼子算是给我的生日礼物在饼子上插了31根蜡烛。点上火后他唱到：“祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他说：“师傅你可能别唱了相比之下我更喜欢听你哭！来！沙师弟师兄送你一样礼物祝你年年有今日岁岁有今朝！”我心想：“这个猴精！老抠门的了他能给我什么好东西？！”果然他从背后拿出一根橡皮筋说：“给你这根皮筋打人可管用了！”(有没有搞错！)“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。还是二师兄了解我送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃我真的爱不释手啊！吹蜡烛时我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。12月28日最近二师兄迷上搞明。他的大部分明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但并不都是一无是处也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！1：能烹调鱼的鱼钩：——这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩钓上来的便是红烧糖醋鱼了！2：男女标识器：——这个小东东很实用只要把它挂在身上别人一眼就能知道你是男的还是女的！3：会旋转的马桶：——严格说这是一种医疗器械。如果你解不出大便就坐上这种马桶一按电钮马桶便会带着你飞旋转直到把屎甩出来为止！……4：会上下乱动的床：——我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！12月3o日今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇但我觉得那四个和尚都是傻逼！”老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些但出版社说为了教育下一代不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系我已经在起草另一部新小说了很浪的！书名叫《金瓶梅》……”1月4日在水家湖村师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛芳龄二八出落的象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。入夜师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女绿色的祝福……”布尔玛既害羞又担心说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……他是肯定饶不了你的！”师傅悠然地说：“你放心没事的。只要你爸爸一敲你的房门我就吹声口哨我的白马就会跑到阳台下我跳下去它接着我骑上就走！”这时布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声师傅慌忙吹了声口哨旋即跳下阳台……布尔玛开了门门口站着的是白龙马！白龙马解释说：“哦！小姐麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了我在走廊里等他……”第一卷笑话锦集第四十章沙僧日记六1月7日吃完饭就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用怎么办呢？于是大家进行演说谁的牙缝最大他也就最需要这根牙签。先大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞上次我吃了一个馒头结果全塞牙洞里了！”二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！”我说：“我的牙缝里可以撑船！”最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次我不小心摔了一跤竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！”显然师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”说完扔给师傅一根筷子。1月1o日少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上也会把吉祥如意带给你！村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上谁被水泼的越多表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”他给我们一人了一个泼水用的瓢。节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花……突然师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！……”二师兄被一群年轻人围着泼浑身已湿透他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”姑娘们纷纷往师傅身上泼水我和大师兄却干得都能冒出烟来！……1月13日今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……1月17日今天傍晚师傅让二师兄去化点斋饭二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”……1月2o日晚上有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。点上火后大家围坐师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德连这么小的树都要砍？”二师兄忙说：“不是我干的我过去时它就在那儿了！”师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’但最后还是灭绝了！”二师兄问：“怎么灭绝的？”师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！……”我说：“师傅越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？”“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美青春靓丽宽厚仁慈的师傅啊！”这时大师兄说话了：“师傅你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”“对呀！”师傅答。“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”“没错！”“恐龙是不是会叫？”“没错当然会叫！”“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”“不是全都会飞有种翼龙长翅膀会飞！”“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”“没错！”“恐龙的脚趾是不是分开的？”“太对了！悟空你难道见过恐龙？”“当然见过！只不过我们不叫它恐龙我们叫它‘鸡’！”师傅立扑……1月21日天净沙——西游和尚行李和马路遥途险脚乏。古道西风人渣。夕阳西下秀逗人在天涯！1月28日月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口一会用手推门一会儿又敲不知道它在搞什么飞机！师傅问：“小兄弟你在干吗？”小和尚说：“我刚才作了一诗有一句‘鸟宿池边树僧推月下门’我不满意不知道用‘推’字好还是用‘敲’字好？”师傅说：“小兄弟咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！先你看树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”“不信你自己问它！”小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？”有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”师傅说：“你看没错吧！还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音有动作更有魄力！”“多谢大师我改了就是：‘鹅宿池边树僧踹月下门。”小和尚诵道。师傅和师兄跟着小和尚进了寺院我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅你怎么跑到树上睡觉啊？”“唉！没办法被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”进了寺一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。第一卷笑话锦集第四十一章沙僧日记七1月29日今天一大早我们就被小孩的跑闹声吵醒了。醒来后来到院子里见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’。老和尚：“小朋友们草是什么颜色的？”“绿色的！”小朋友们齐声答到声音很响亮。“那天空呢？”“兰色的！”“真聪明！大家再看我的牙齿是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了看得出孩子们在思考。有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”“不对！是碳黑色的！”“错！应该是藏青色的！”……底下乱作一团。老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥说：“好啦现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的‘茴’字有几种写法？”孩子们说：“不知道。”老和尚笑了笑说：“有四种写法；1用毛笔写；2用钢笔写；3用圆珠笔写；4用铅笔写……”“老师我还知道一种写法”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！”老和尚无奈地说：“好好算是第五种写法吧！你们平时用哪一种啊？”“第五种！”孩子们异口同声地答到。老和尚气得口吐白沫。晚上老和尚召见了我们原来他就是这里的方丈也就是树上那只鹅说的‘老秃驴’。师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院还要教一帮孩子”方丈说：“没什么这些孩子都是山下财主家的子弟其实我教书的目的不是为了赚钱而是为了误人子弟！……”师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生而是为了看尽天下美女！……”方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛佛能收到吗？”师傅说：“当然能！”“那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”“哦！是这样子的。那天我问过佛主了佛主说：由于拜佛的实在太多他只好学电台抽取听众来信的方式抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年纪轻轻中毒还挺深的！”“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛主’确有其人。不信你打电话问问他！”师傅正色道。“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子“好好算你狠真是个大白痴！哈……”“象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。“其实我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚真是太有意思啦！哈……哈……”“接我飞腿！”师傅给老秃驴一个飞腿值大礼包！2月6日上个日记本都写完了我一直坚持记日记时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我鼓励我！他就是我人生航线上的灯塔幸福生活的指南针——林长治！他一直在默默的关心我给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想象如果没有他我今天能走得这么远吗？但伟人也有伟人的遗憾尽管偶像他一表人才聪颖过人但由于工作原因至今还是个王老五！我真替他着急！希望广大热血女青年拿出拯救世界的豪情与勇气扬不怕哭不怕累的大无畏精神积极与我偶像T。T他的联系方法时2月8日真是佩服死白龙马了！以前时堂堂的龙种太子现在却甘受他人跨下之辱！最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活否则象二师兄那样的饿了就变成牛海吃一顿草岂不爽哉！更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次在我们的强烈要求下他变回人形跟我们到城里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他他都不知道改往哪里走好了！还有一次他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下他就一口气跑出2o多里地后才反应过来！没办法他这一辈子算玩完喽！2月18日这两天一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片剧种有个小角色需要一个长的有点帅呆了的人扮演。师傅欣然同意。第一天导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。回来哭得象刘备一样说：“裸是裸十几个老爷们脱光了在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”第二天导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。回来哭得象刘备一样说：“吻是吻了让我河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”第三天导演说要拍一组床上漏*点戏。师傅屁颠屁颠地去了。回来哭得象刘备一样说：“床上是床上让我在床上弹棉花死导演还要求我表演得要有漏*点！可把我给累散架了！第四天……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了第一卷笑话锦集第四十二章大学帅哥的一天oo：oo闭着眼想象中了5oo万的大奖嘿嘿暗笑。oo：o2接过下铺递来的一支烟并摸索打火机。oo：o3没有找见打火机并问清全宿舍也没人有火。oo：o4漆黑中冒险去外宿舍借火遇见他们在打牌踊跃参与点着了烟。oo：47在外宿舍打了十几把牌并抽了几只烟赚了。:)oo：48回到宿舍舍友现在讨论的话题是女人没经验不言倾听。oo：52看着枕边的罗纳尔多誓明天把他换成王菲。oo：55终于忍不住说自己觉得赵薇好看被人痛斥。oo：56大家问我服不服气高举双手。oo：59宿舍开始有人沉默但不是我。o1：o7老何开始打说梦话：我要当贼给我买把ak。o1：11老何的呼噜打的很响。o1：22最后两个聊女人的同志也开始沉默可能困了。o1：25他们的呼噜也打的很有水平怪响的。o1：3o很饿想吃东西。o1：33找了半天还是没吃的下床喝了半杯凉开水。o1：36回忆白天遇见的几个美女。o1：37更饿了。o1：39安慰自己很快就会饿饱的好象不顶事。o1：47好象有饿饱的趋势老何又说梦话了：水开了！o1：53完全饿饱了打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错挺温柔。o1：58现大家的女朋友都满好的又开始想中了5oo万的大奖。o2：o4誓有了5oo万后一定要用钱砸倒一个绝色美女。o2：13好象有点困。o2：21睡着了开始做梦。o2：29说梦话：拿钱砸死你！o5：17电话响没接。o5：19又响还是没接。o5：2o第3次响拿起话筒对方说找陈静。告诉他出国了挂电话。o5：21对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。o5：23又打过来问怎么死的反问我怎么知道？最后说打错了骂他是白痴挂电话拔电话线。o5：3o又开始睡觉。o6：3o小刘的闹钟响了被吵醒。o6：31还在响。o6：35小刘下床给女友买早点问我吃什么回答：想睡觉！o7：o5睁眼看表决定再睡5分钟。o7：5o睡晚了。赶紧起床。o7：51洗脸刷牙。o7：52泡方便面。o7：56没泡好的方便面真好吃真脆。o7：57向教学楼狂奔。o8：o2从后门闪进教室。o8：o9现新来的女讲师很年青是个美女开始注视她。o8：13讲师的脸有点红。o8：15更红了。o8：19她用眼神骂我是流氓为了证明自己不是开始看女同学。o8：21现一个美女飞个眼神给她。o8：24又飞个眼神给她。o8：27她用嘴形骂我是流氓为了证明自己不是开始看别的女同学。o8：37好多女同学都用表情说我是流氓为了证明自己不是改看男同学。o8：43现一个极度丑男笑叹上帝就是伟大。o8：47该极度丑男骂我是同性恋为了证明自己不是又在看女讲师。o8：5o下课出去溜达。o8：57看见一个美女。o9：oo又上课。o9：o4现哲学老师长的像南瓜。o9：18越看越像。o9：22誓以后再也不吃南瓜。o9：25没意思。o9：3o有点困。o9：33竖起书睡觉。o9：5o被下课铃吵醒。o9：52递给班长一支烟夸他的恐龙女友很漂亮。1o：oo跟美女搭话问她老家在哪她说刚果。#$#a%&*&1o：1o上课又困了。1o：12接着睡。1o：17有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。1o：23借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群来！1o：29舍友打传呼留言：就到！1o：38看着窗外的舍友阴笑两声。1o：45舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！1o：5o又下课。1o：51狂奔向宿舍。1o：58拿着饭盆进教室。11：oo上课。11：o7感觉很饿问前排的女生有没有吃的？11：o8她送一个白眼给我我说那不能吃。11：o9她又送给我一个白眼。11：13开始趴在桌上养神。11：15现桌上有字。11：16仔细看桌上的字写的是：我是流氓我怕谁？11：17掏出笔郑重其事的在后面添上：人民jing察！11：19**起那好象是我写的。11：23现课桌里有报纸一张拿出来看。11：25原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。11：27给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。11：35看完报纸用它擦皮鞋。11：4o现衬衣口袋里有5毛钱。11：45坐直准备下课。11：48送给讲师一个眼神：你下不下课？11：5o下课。11：51狂奔到食堂。11：54食堂里1块钱一碗的米饭真好吃但是有很多小石子怪硌牙的。12：o7回到宿舍。12：o8打开电脑上网。12：1o有朋友给我一张黄色图片收藏在收藏夹里。12：12义正言辞的教训了他一顿过去一张更黄的。12：2o开始打netbsp;12：35誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。13：oo关机睡觉。13：45被楼下人吵醒决定再睡一分钟。14：o7现睡晚了狂奔教室。14：2o踹开教室门进去不小心把门踹坏。14：25班长让我写检查一份讲师让我赔偿人民币5o元整。14：27心情很差。14：29被提问不会很丢人。14：3o誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了什么都不留——钱除外。14：34还是很生气。14：39决定翘课先传一个纸条给班长。14：4o班长默许。14：42作好准备。14：43成功翘课直奔宿舍。14：57叫老何去打netbsp;15：oo到了无限网吧现吧台来了一个美女。15：1o成功得到美女QQ15：15被老何拉去打cs临走前送给美女媚眼一个。15：5o被人羞辱。15：51告诉他们我是在让他们。15：52对方要求再打答应。16：4o沉着冷静的应战还是被羞辱。16：43该名为“我是菜鸟”。17：2o又被羞辱。17：21又该名为“被菜鸟羞辱”17：4o接着被羞辱。17：45誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。17：47决定回宿舍。18：o2食堂里1块钱一碗的石子真硌牙但是有很多米饭怪好吃的。18：2o出门买体坛一份。18：27坐在小刘铺上看报纸。19：1o打开电脑上网掏出记着美女QQ的纸条。19：11查无此号码很是生气。19：15打电话到无限网吧吧台对方接通。19：16深沉的说：“刀是什么样的刀？剑是什么样的剑？”对方挂断。19：17再打一个对方接通先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。19：18深沉的说：“刀是小李飞刀的刀剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。19：35大家提议打牌。19：48输钱5块大家要求买点东西吃。19：59买来洗衣粉两袋。2o：oo被暴徒袭击我没报警。2o：o1被罚再去买东西。2o：4o买来苹果香蕉各一袋请大家笑纳。2o：43深情的提示小刘再吃就成洪金宝了送我深蓝色眼圈一个。2o：5o打扫仍下的垃圾。2o：58开始练习吉它。21：o7现丢了价值5块钱的拨片一个。21：13深情弹唱“东北人都是活雷锋”一。遇袭。21：21练会Beyond歌曲一深情弹唱再次遇袭。21：3o全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”我负责伴奏。21：42现有一张体坛没看接着看。21：47大家开始打水洗脸洗脚。21：49去上厕所。21：52现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个并题言：无娼不富加上4个大字：这是屁话！21：58回宿舍上床睡觉。22：o3听舍友聊天想象找一个仙女下凡一样的女友但是该仙女可不能是脸先着地的。22：o7打开窗户学着电影“有话好好说”的镜头大叫：安红我想你！22：1o小刘问安红是谁长相如何笑答：很像王菲。22：13谎言被揭穿老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。22：2o全宿舍齐呼：安红我想你！22：22隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”22：24隔壁宿舍全体人员狂吼：安红我想你！22：27对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。22：3o舍管老头警告我们不要耍流氓笑答：我们不是耍流氓我们就是流氓！22：32舍管老头咬牙切齿含恨而去。22：4o竟然不困随手拿本经济法学看。22：45现看不进去。22：49找到一本《王朔文集》勉强看着。22：57还是不困很是不解。23：oo熄灯。23：o7接过下铺递上来的烟想起没火。23：o8询问后得知全宿舍都没买火。23：1o借来火柴一盒全舍点烟。23：15老何开始打呼噜。23：17小刘和王晨在聊女人还是没经验不言。23：21有小刘的电话一个告诉他：一个人过比两个人过好的多。23：23小刘沉默开始狂。23：3o大家一起劝小刘但他决心要撞死。23：31没人拉他他还活着。23：34忽然很饿下床泡方便面吃。23：4o泡好的方便面真好吃真筋斗。23：44老何说梦话：我要当jing察给我买白金汉。23：49公布本期齐鲁风采的大奖号码。23：5o我没中。23：53很为那两块钱可惜决定下期买1o块钱的。23：58如果中了那5oo万多爽！我就躺着吃！23：59下期一定会中5oo万大奖的我坚信！第一卷笑话锦集第四十三章新警察上班刚一周刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己到剧院看电影。买票的队伍排得长长的小五舒口气排到最后。“新警察吧？”旁边一个人问。小五纳闷：“你咋知道？”“咳老警察哪有排队买票的。”“哦。”小五明白了径直走到售票口前递上钱说：“我买一张票。”“新警察吧？”窗口里的人笑了。“你咋知道？”“老警察哪有掏钱买票的你直接进吧没人敢拦。”“哦。”小五又长了见识一试果然没人拦。进了剧场小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳旁边就有人问：“新警察吧？”真是奇了怪了小五心里疑惑嘴上还硬：“谁说的！”“人家老警察都在楼上看电影楼下的都是你这样的新警察。”小五到楼上一看可不是吗这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐下没多久电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼冷冷的说：“新警察吧？”“你咋能看出我是新警察？”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的得像我这样。”小五学着老警察把两只脚翘起来架在前排人的脖子上果然舒服了许多找到些当警察的感觉。电影演了一半小五有些内急便往卫生间赶。在卫生间门口被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”小五还是纳闷：“我脑门上又没写字你咋知道？”“哪有警察还到这儿人家都是从楼上往楼下尿你一看就是新警察。”小五好惭愧自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上掏出家伙朝着楼下滋出一股来……“嗨楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。“……”小五探着身子往下看。“看啥看人家老警察一尿就是一片哪像你这个新警察就往我一个人头上浇！”“……￥＃·＊＆……”小五满脸通红他赶紧把拉链拉上转身随便坐到一个座位上。“新警察吧？”旁边一个哥们说道。“……”“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的还不得把那个家伙露一会透透气吓吓小mm啊。”看完电影后打的回到家掏出一张五元钞票给司机司机满脸堆笑地看着他：“兄弟新警察吧警察坐车不用付款的”。小五恨不得找条缝钻进地底真是把警察的人都丢尽了。小五下车的时候小五说：“谢谢罗师傅！”出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭今后有事兄弟你多担待！”小五说：“那哪成？”师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响四处叫人请自己吃饭！！”（二）小五心情郁闷在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后小姐问道：“新警察吧！”小五听的有点头晕“怎么啦？”“老警察哪有这样有礼貌的都是霸王硬上弓的。”给小姐上完弓之后小五决定再不给人民警察丢人了小姐费也不付吧台费也不结,大摇大摆的往出走。老板扭头看了看他说：“新警察吧？”小五彻底快崩溃了掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”老板：“人家老警察不但白玩走的时候还要收保护费呢！”小五心想：靠！！新警察也是警察呀！于是对着老板说：“把保护费给我！！！”老板说：“新警察吧？”小五：老板：“人家老警察都是叫我们送费上门哪有亲自来收的？”小五受到歌厅老板的羞辱决定拿出警察的威严给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语小五一脚踢开紧闭的门对里面一对赤身**的男女厉声喝道：“都别动我是警察！”女的懒洋洋地坐起搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”男人也说：“他是新警察。”小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”小五一听是局长扭头就跑出门就撞一个人怀里,一看是个衣冠楚楚的先生连忙道歉那人一笑“新警察吧？”小五快炸了：“你也知道？”“我是这的经理老警察没一个不认识我的”小五匆匆逃出歌厅出门就看见路灯下一人在撬自行车他跑了过去捉着那人要回警局那人一瞥：“新警察吧？”“不是！！跟我回去！”“还不是老警察哪管这事！”“新警察怎么的了新警察新形象！”“呵这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”小五开着警车径往朋友家一路是风驰电掣好不惬意在街道拐弯出一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来小五踩刹车不及“砰”的一声自行车连人一起飞了出去小五慌忙下车走向前一看那人的腿部不停的有血冒出地上已有一大滩血迹了。小五二话没说抱起那人就往车子那儿走那人呻吟着问小五：“同志新警察吧？”小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察我今天是不是撞邪了？那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么拉着笛就走了哪象你还停车看我害得我现在这么痛苦……”还没说完那人就昏了过去。（三）小五回家闲得心慌来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个Id叫“河边”。oo7跑过来问：“新警察吧？”小五慌了都道互联网上没人知道你是一条狗怎么oo7连新老警察都能看出来？忙贴问：“你怎么知道？”oo7回贴到：“老警察来这里都是卧底的注册Id起码也得叫个‘河底&#o39;什么的。”小五决心洗心革面誓做个老警察。一天他路过一个烟摊上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”说着就拿起两条“中华”。烟贩一看笑笑说：“新警察吧。”小五说：“他娘的你怎么知道的？”烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟他们都知道是假烟。老警察都说给我后面拿两条中华来。”小五还拿着香烟离开烟滩后心想这烟自己吸了也白费还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。“老板来把这两条烟给退掉。”“你想要多少钱？”小五想了想决不能让他看出我是新警察。“一千块一条！”小五放下烟拿了钱就走。老板说：“你是新警察吧老警察都是拿走钱不留烟的。”第一卷笑话锦集第四十四章人算天算大学毕业以后我留在省城晚报社做记者。因为我好奇心强一去就主动要求到“案件聚焦”栏目跑社会新闻同事们都说像我这样的美女该去做娱乐新闻可他们哪知道要不是因为喜欢新奇刺激我就不做记者了。这天早上报社得到消息说石门乡生了一起特大凶杀案蒙面歹徒丧心病狂趁胡老汉一家五口午睡的时候用利器割断他们的喉管然后逃之夭夭。据警方分析这是一起情杀案凶手可能是胡老汉女儿胡莉莉的前男友因恋爱不成恶意报复。可恰恰是胡莉莉本人逃过了一劫那天中午她碰巧去了同学家。正巧我最近在做一个青少年犯罪心理的专题一听案情立刻决定去采访。中午十一点多我乘车赶到了石门乡所在县的县城汽车站准备转中巴车去石门乡做采访。正是中午吃饭时间车上稀稀拉拉只有几个人驾驶座的旁边堆着一堵墙似的货物。我瞅准了车门前边有个两人座的空位便一个箭步跨过去喜滋滋地临窗坐了下来。根据我的外出经验这是个舒适安全的好位子。说实话女孩子长得漂亮确实好处多多可出门在外也特别容易遇上无聊色鬼借着人多拥挤动手动脚占点便宜让人有苦说不出。我挑的这个位置旁边只能坐一个人离司机又近后面还有很多眼睛盯着危险自然小得多。更何况这个位置视野开阔可以边坐车边看风景。刚坐稳了一个干瘦老头就来到我座位旁边手里还拎着一个装猪崽的蛇皮口袋。他气喘吁吁地问：“姑娘这位子有人吗？”“没人您坐吧。”我客气地说。要说这猪崽的味道真让人有点不舒服可老头人看上去干净利落也很精神我灵机一动决定从他开始做侧面采访。位子差不多坐满时中巴车终于开动了。我装作漫不经心的样子和老头聊了起来先是聊猪崽说着说着就假装不在意地问道：“石门乡最近是不是出了人命案？”“五条命呢”老头叹道“听说是那家女娃的对象干的那伢子真是作孽哟好端端的一家人叫他毁了！”老头嗓门挺大加上这车上有不少乘客是石门乡人听到我们在谈这事其他几个爱凑热闹的也七嘴八舌议论开了。我仔细地听着他们议论希望能有些意外的收获。说着说着车子就过了大山口路开始有些不平了车子一路颠簸把车上的人都颠得打起了盹。我却没有睡意无聊地看着窗外的风景没多久就看到一个满脸络腮胡子的中年男人站在路边冲着中巴车不停地招手。太阳下面他那顶白色太阳帽特别显眼。车停下来后大胡子拎着一个皮包跳上车车子又醉蛇似的开动了。那大胡子抓紧拉手扫视着车厢大概是在找座位。本来车后排有个空位可他却走到前面弯下腰对坐在我身边的老头说：“大爷跟您商量个事儿真不好意思开口您这么大年纪我晕车后面颠得厉害能不能请您到后面去坐？”我听了这话老大不乐意可老头却很慷慨地说：“行！这有啥不好意思的？我坐哪儿都一样。”说着老头拎起蛇皮口袋就朝后排位子走去。大胡子道谢后斯斯文文地坐下来抱着包伸长脖子朝车前看了看便往椅背上一靠打起瞌睡来。他既没看我一眼也不和我搭讪倒让我放心了许多。睡意袭来我也想休息一下可刚有点迷糊就觉得什么东西在我肩上碰了一下。我警觉地睁开眼睛看到大胡子已经睡着了脑壳沉沉地正往我肩上压碰到以后又条件反射似的弹了回去一会儿又压了过来。以前坐车的时候我也碰到过这样的人十有**是假装睡着想占点小便宜。我拿起背包挡在肩上可谁知那脑壳碰到包以后竟然顺着肩膀往我胸前滑下去。这下我可火了看来这家伙是不怀好意否则那脑壳怎么跟长了眼睛似的？不行要给这家伙点颜色看看。我瞅准时机在他脑壳倒过来的一瞬间往座位前面一探身大胡子的脑壳西瓜似的猛一沉几乎倒在车窗上。这一撞让他猛地惊醒过来大胡子看看自己的姿势又看看我愤怒的样子立刻明白了。“哎—对不起小姐我实在太困了”大胡子连忙一脸歉意地解释说“这样吧你坐到外面来让我靠窗子睡吧省得我影响你行不行？”我看大胡子确实像几天没睡好觉的样子又见他说话也很诚恳心想这倒是个两全其美的办法不管他说的是真是假换过来之后看他还怎么作怪？我边起身换座位边冷冷地答道：“那好吧。”“谢谢你啦！”大胡子点点头瞟了瞟我挺肉麻地夸道“小姐你不光人漂亮心眼也挺好！”我没搭理他也不敢再睡保持警惕的状态怕他有什么新花招。可是换过座位后大胡子压低帽檐抱着皮包两眼似闭非闭靠在窗边再也没有什么非礼动作。我松了一口气看来是自己想歪了错怪了人家。正想着车开到一处三岔道口迎面开来一辆装钢筋的大卡车长长短短的钢筋拖在后边。那货车开得很快两车相遇在交叉口时卡车快转弯驶向岔路。我怎么也没料到就在一眨眼间会出现惊心动魄的一幕！只见拖在车厢后边的钢筋“呼啦”一声突然松动随着疾驶的货车蛟龙摆尾似的朝中巴车扫过来一时间惊叫声和金属玻璃撞击声响成一片我下意识地闭上了眼睛。刺耳的刹车声后车停了。车里乱作一团身边的货物早就倒掉了我整个人摔在了过道上惊出一身冷汗。我爬起来想坐到座位上去可抬头一看吓得浑身汗毛都竖了起来失声尖叫：“啊—”很多人和我一样看到了恐怖的场面：一根手指粗的圆钢穿过开着的车窗不偏不倚深深插入了大胡子的太阳穴！司机吓呆了张大嘴巴瘫在驾驶座上。后排那老头走过来伸手试探大胡子的鼻息又看看眼睛摇摇头说：“已经走了。”司机用抖的手掏出手机打通电话报了案。乘客都下了车我站在车外仍然十分惊恐。我和大胡子换座位前后不过十来分钟如果不是自己猜疑逼得大胡子和我换了座位那我现在已经不在人世了。想到这些我后怕得直想哭！再想想大胡子其实是被我害了好好的一个人就这么没有了。“姑娘别难过这一切都是天意啊”原先坐在我身边的老头像是看出了我的心思走过来劝道“你想想他先要跟我换座位然后又要跟你换眼看就要到站了这事故不早不迟地生了神人也难料呀！”我难过地说：“大爷您说的不假可、可是我心里不安呀。”大约二十分钟后警察赶到了现场。一位警官拿过大胡子怀中的皮包打开来想查找线索只见包里有一把白亮亮的尖刀和一个捆得方方正正的纸包。警官取出那纸包一看吓了一跳周围人也惊叫起来：“炸药包！”警官觉得有点蹊跷他把炸药包交给另一个警察处理自己盯着大胡子的脸细细打量。突然他眼睛一亮从怀中掏出一张通缉犯的照片看了看伸手在大胡子脸上摸摸然后轻轻将那胡子撕了下来露出的竟然是一张白净净的脸！“他就是石门乡凶杀案的嫌疑人！”警官很肯定地说“这家伙简直是疯了如果我没猜错的话他可能是想今天中午再次作案杀掉胡莉莉如果被现他就打算同归于尽！唉真想不到他第一次作案后竟然没逃走还敢明目张胆地乘车再去石门乡！”瘦老头听后一拍大腿恍然大悟地说：“这就对了怪不得他想尽法子要换座位他是想靠前、靠窗边好察看路上情况。真是老天有眼死有余辜啊！”说完他转身对我说：“怎么样姑娘我说是天意吧不然怎么一车人都没事偏就这么准戳到他头上？找死这家伙找死啊。”真是奇了这样的巧合真是没办法解释只能说人算不如天算。可刚刚想通我又犯愁了这下真不知道该怎么去写我的犯罪心理专题稿了。第一卷笑话锦集第四十五章沙僧外传之访友却说唐僧师徒四人西天取经回来在喝庆功酒时沙僧被八戒多灌了两杯便一觉睡将过去等他醒来时已是公元二仟年了师傅和师兄早不知去向他揉揉眼睛看到世间已是信息时代变化之大让他不禁大吃一惊。那千里眼、顺风耳都已下岗了人人拿着手机个个手持电脑。他就知道自己是落后于这个时代了但没法他想一是要找到师傅他们二是要自己得找一碗饭吃。他想自己能干什么呢？在一家大商场门口他看到了巨大的招帖广告一张是师傅唐僧的网站广告写着“捉狸网站从此生活更精彩”原来唐僧做了网站的ceo；另一张是大师兄悟空的猴王集团悟空正代表集团全体职工笑容可掬地向全国人民拜年原来悟空已做了公司总裁；还有一张却是八戒的个人广告正为他的贺岁新片《快乐时光》做宣传呢原来八戒做了电影明星。沙僧一阵高兴一阵伤心想唯独自己一无所有还要沿门托钵化缘过活。沙僧心想还好师傅他们都成就了一翻事业去找他们应该混口饭吃没问题吧！他想平日大师兄对自己最好决定先去找悟空再说他一翻艰辛来到猴王集团门口岂知那门卫不让进说什么化缘也应走远些这样会影响公司形象的。正争执着一辆宝马牌小轿车驶这来车上一人探出着来说：吵什么吵。沙僧一看这不正是大师兄悟空么。忙喊“大师兄是我啊”。悟空一看果然是沙僧犹豫了一下还是下得车来将沙僧带到办公室里。沙僧看公司每一个员工都对悟空毕恭毕敬不禁笑说：“大师兄你又跟以前在花果山当大王时一样了呢！”悟空哼一声并不说话。猴王集团总裁的办公室布置得富丽堂皇自是远胜当年水帘洞百倍沙僧啧啧称赞说就是那玉帝老儿的窝也比不过的。悟空现在已经可以熟练地冲咖啡了沙僧喝一口差点吐了出来悟空却乐陶然地边喝边说不知沙师弟此来有何贵干？沙僧一下愣了他有何贵干呢？自己也不知道不过看大师兄这冷淡的样子是不太欢迎自己的。心中有气但毕竟吃饭事大只好说是来找一份工作的。悟空早料到他会这么说心有成竹地回答说：我恐怕帮不了沙师弟什么忙了我这个公司是现代企业管理制度是禁止裙带关系的我做总裁地要以身作则才行。沙僧傻了眼又不好脾气。悟空也觉得过份了一点就掏出一张支票来给沙僧说这点钱你先拿去用吧。沙僧有气想他把我当化缘的了。但又一想以前取经时什么东西都化过这也无所谓的先拿了再说。便告辞走了。这时悟空的秘书从屏风后出来了说总裁你为何不留下他呢？悟空一副当年识破白骨精的样子笑说：他太老实了留下他我公司的一些不宜公开的东西他会告诉政府部门的。如果只让他干干门卫别人又会说我闲话的还是不留他的好。秘书一听连称总裁高见。却说那沙僧出得猴王集团门来心想只好找师傅唐僧了想来以前跟他鞍前马后的跑他不至于像悟空这样绝情吧。正好捉狸网站打广告正在大量招人沙僧兴冲冲地去了一眼看到白骨精正坐在那儿。沙僧正要动手哪知那妖艳女子正笑容可掬地站起来问他有预约没有沙僧说什么预约你是谁？那女子笑但笑中已有轻视的面份她说我是唐总裁的秘书没有预约就不能进。沙僧傻了想这师傅这几仟年来佛法更高了只怕已经点化了白骨精。只好说我来应聘的。那你什么学历？什么学历？我只有二仟年前的一张通关文碟。白骨精生气了说：你神经吧！沙僧急了说我是沙和尚你认识我的我是唐总裁他徒弟。笑话我们ceo是美国加利福大学毕业的高才生会有你这种土包子徒弟？沙僧口舌笨拙在如花似玉的秘书前更是不知说什么才好只说让我见一见师傅就要硬闯。却不想来了几个保安架住他就向外拖。正闹时一留长戴眼镜的人气宇昂扬地走过来他喝令保安住手。沙僧定晴一看这不正是师傅么。忙一声喊“师傅”险些震翻屋顶。唐僧忙“嘘”一声把沙僧带到隔壁餐馆他点了一大桌菜让沙僧吃过饱。已经一仟多年没吃过饭的沙僧这次吃得一点亚于八戒当年。心中想还是师傅好啊。接着便要哭诉思念之苦。唐僧深知他性子耿直一但说开可就关不住话匣了。这样会浪费自己许多宝贵时间换句话说就是浪费自己的钱。忙用手势挡住沙僧说我很忙你知道比尔盖茨吗？沙僧忙说他是何方妖怪？唐僧只好摇头又说你知道张朝阳吗？。唐僧量他也不知道自顾说他们正跟为师抢饭碗呢。沙僧一听这还了得跟师傅抢饭碗岂不是跟我沙僧过不去习惯道：待我去找大师兄把这俩个妖怪毙了。唐僧心想对这个浑徒弟只得多费些口舌说清楚今时不是往日了看在以前他为我牵马挑担的份上就只好少赚一点了就当陪文化局长打牌输了。就唉了一声说不必了你二师兄是最先达的后来被一个电影导演相中当了电影明星。我和你大师兄去找他岂知他不理我们说什么名星不能有穷出身什么的。气得悟空掉头就走他这几年靠倒空卖空起了家。我却只好靠外语基础好又去西方留学了一趟回来开网站资金有缺口去找悟空那小子岂知他却跟说什么市场经济下无父子还说什么我的网络经济是泡沫经济就是不肯帮我。沙僧只听得云里雾里为师傅抱不平说那大师兄怎么是这样一个人。唐僧一挥手说这也不怪他们现在是这样的所以如今干什么都得靠自己别人是靠不住的。沙僧也似乎明白了唐僧的意思只是自己一直跟师傅跟惯了要自己去闯却不知从何闯起。就说师傅你们不是在招人吗我再来跟你牵马得了。唐僧心中一阵好笑想这浑人还不知自己早已坐上了奔驰呢。他却一脸苦样地说不是师傅不要你而是我们实在是不要人的。可你们不是有招聘广告吗？唐僧大笑说那是假的现在全国的网站都不景气都在减员我们也在减员可不能这样说啊我们反而打出招聘广告不过是掩人耳目。沙僧愣了心想可是出家人不打诳语的啊看来这世道真的变了。但仍不死心说可那白骨精师傅却为何要她呢？唐僧烦了说年代早已不同你我早已没有师徒名份以后不要叫了那女子不是白骨精是北京大学的高才生。沙僧看唐僧脸色已变知道要他收留自己是没戏了就悻悻站起来。唐僧说你也不用再去找八戒那小子了这是一张支票你拿去做点小生意吧。沙僧知道跟唐僧缘份已尽满腔怆然的站起来想自己今后要干什么呢？自己不比他们仨人各有所长只怕今后不好混呢得还是回自己的流沙河吧。他哪知道那流沙河早已被开了他以前的老窝早成了一个水电站。沙僧在河边痛哭一翻后肚子又饿了却不想眼前一亮：我何不开间餐馆？民以食为天嘛。第一卷笑话锦集第四十六章一个霉鸟的故事（星际虫族版）我是一条刺蛇出生并不久的刺蛇。当我出生时我们虫族已不知道和人族及神族持续了多少年的战争。一代代的先辈们战死沙场他们光荣的名字已经多的我们无法记清。在战争的年代我们需要英雄尤其是义无返顾冲锋在前而壮烈牺牲的英雄它们一度成为武神的象征。但是随着战争的延续阵亡的加剧涌现了无数的英雄数目已经比活着的族人还要多。于是英雄的时代渐渐过去激励我们奋力战斗的只是一腔沸腾的热血和一颗勇敢的心。在星际世界中我们虫族的野蛮和落后始终是其他种族所嘲笑的对象。但是先天的优秀体质和强大的繁殖能力注定我们拥有另任何一族所胆战心惊的巨大实力。族内的同伴在母巢内经过漫长的孵化期后一出生便是优秀的战士它们具有一切战士所需要具备的优良素质。同时最重要的是它们都对女王陛下忠心耿耿绝对听从女王陛下的命令即使让它们去死也在所不辞。而且在相同的时间内我们拥有敌人３－6倍的兵员生产度当铺天盖地的虫族军团扫过地面时所过之地留下的就知识一片片血泊残肢和废墟狼烟。说到我们的这些优秀素质让我不禁想起了我们伟大的女王陛下。女王虽然从来不直接参加战斗但它是我们心目中最崇高的英雄。它在母巢中大批地繁殖一代又一代的战士和工人鼓励他们像他们的先辈们一样去英勇地战斗保卫自己的家园报复屠杀自己先辈的仇敌以血还血以牙还牙。它自身的优秀品质创造了我们强健的身躯而它慷慨激昂的动员训话也一次次让出征之前的我们士气大振热心沸腾。而且女王陛下对我来说尤为特殊。我虽然出生不久但是也算是我们虫族中的元老级人物了。和我一批孵化出的刺蛇有些已经进化成了地刺更多的已战死沙场而我却因为几次侥幸的机会而得以不死。后来升成小队长后更不必直接冲锋在前有小狗军团为我们在前面撑着。所以在我所参加的几次大会战中我可以说是战功显赫而且资格最老的了为此我受到了在族人大会上由女王陛下亲自嘉奖的特殊待遇。这让我感激得热血沸腾立誓要为女王效命终生直至战死。日子渐渐消逝我们一直在重复着戍守进攻再戍守再进攻的生存法则。新一代一批批诞生老弱病残一批批阵亡而我也快成了老家伙。但怀着一颗对女王无比崇拜和热爱的心我还是在前线不懈地战斗。历史定格在某一天那一天按照人族的年程表来说应该是新宇宙历２oo1年７月1９日。日期对于我们虫族的战士来说并不重要重要的只是我们要在活着的每一天里都为女王陛下尽职效忠。但是为了将那一天区别于其他的日子我暂时叫它为新宇宙历２oo1年７月1９日吧。那一天人族派了一队步兵来骚扰小规模的骚扰不知道是想干什么。提到这些步兵我就想到该死的护士她们作为人类中的战士的一种虽然不会对我们实行直接攻击但是却最让我们的士兵们痛恨。自从人族采用一支部队一半战斗员一半护士的“半半”编制以来我们的伤亡开始陡增到最近才现原来都是这些穿的白花花的贱人们搞的鬼。于是大家看见护士眼就气红了奋不顾身地扑上去把她们干掉终于稍微扭转了以前那种一边倒的战局。话说远了那天我们在外面巡弋现了野外一个奄奄一息的小狗。它说它们遭遇了一支规模不小的人族部队数量大概是己方的四倍。作为分战区的司令官在它临死前我表彰了它的英勇我们虫族的战士们即使在实力绝对悬殊的情况下只要女王不出撤退的命令就绝不停止前进进攻的步伐这就是真正的勇士！我一直如此认为。既然人类袭击了我们的部队那我们就有必要对此作出还击起码也要灭了那股嚣张的骚扰部队出了这口恶气。在征集了女王陛下的同意后我开始调集了一批规模相当庞大的部队准备反扑。前方报告说敌人的部队正在缓缓撤退。这些孬种没一点战士的精神就知道逃跑。“继续侦察主力部队开始前进。”我布命令。“报告！现两个地球人在前方不远处周围还有三具我族小狗的尸体。”什么？两个家伙也敢不跑？我登上了身边的一个高坡想那两个地球人所在的方向望去。当我登上高坡时下面的部队已经议论成一团了。“一个机枪兵和一个护士居然杀了我们三个兄弟！这么猛啊！”一个小狗龇牙咧嘴地说。“哼！”它身边一个刺蛇出一声冷笑。“看看他军服上的编号是多少？”“c1－o２。那又怎么了？”那只笨狗不解地问。“你刚孵化出来当然不知道。但是对于我们这种参加过两三次战役还活着的老兵来说他可是闻名遐迩的啊。你没听说过也难怪毕竟和他作过战的族人能活下来的很少。”它们的话还没说完下面的大部队已经沸腾了。无数只利爪指着那两个地球人的方向惊呼：“是他！他！c1－o２！那个不死的魔鬼！”我也看见他了。那个在人族中是最低贱的兵种却是最长命的人被称为“不死的魔鬼”这称呼是我所知的我们唯一一个和神族意见一致的东西虽然他们地球人称其为“不死战神”。他对于虫族和神族来说都是眼中钉肉中刺但就是干不掉他。我望着那个不死的魔鬼他正把他身边的那个护士抱在怀里不知道在干什么。“他怎么一个人带个护士出现在我们军团的前面还互相拥抱如此的临危不惧？”我自言自语。下面的军队看见他们只有两个人明显耐不住性子了：“杀了他！杀了他！”“为我的弟弟报仇！”“杀了他！灭了地球人的嚣张气焰！”一条条小狗张开了铁嘴铜牙般的利口蓄势待准备冲上去。“慢！对方不是一般士兵而且面对我们这么多人却毫不畏惧可能有诈！分散开围上去保持队形！”包围圈逐渐缩小离他们两人也越来越近了。“还不跑？他们到底要干什么？”我心里直嘀咕。忽然那家伙掉转头来看了一下四周然后莫名其妙地扔掉了头盔和手中的机枪又摘掉了那女护士的头盔。他究竟想干什么？人族就靠身上的盔甲来抵御我们的进攻没有了头盔他们那柔弱的头颅任何一个虫族士兵都能轻松地一刀砍下。他究竟想干什么？这是我在与这个魔鬼的几次作战中第一次看见他的脸。我看过不少地球人的脸有男人也有女人。当然那是我砍下他们的头颅作为战利品时才会生的情况。我仔细看了看他的面貌头上好几块伤疤使他看上去更为彪悍。我敢保证如果今天我能砍下他的头那这个头一定是我所砍下的男性地球人头颅中最彪悍最英俊的。当然那是从我的审美观出我很难相信虫族和人族的审美观能共通。否则为什么那么多作为活祭献给女王陛下的地球人一看见女王陛下就吓的晕死过去了呢？我再看了一下那个护士。我的心猛地震动了一下一次由下而上的痉挛。天哪这张脸这是什么样的神才能创造出的脸啊。我不知道对于地球人来说什么叫美什么叫纯但我知道从她的脸上尤其是那双眼睛里我看见了神！那么深邃的黑色的眼睛安详而静谧的目光仿佛波澜不惊的海洋全部铺洒在他的身上。在身边围了这么多敌人的情况下那双眼所显示出来的镇静那张脸所洋溢的幸福让我也不寒而栗。不！我以前在这种情况下所看见的地球人的目光中不是恐惧就是绝望。怎么回事今天怎么会这样怎么会这样！那双眼一下子让我陷入了混乱之中。身边的副官问我：“出击吗？”我无意识地点了点头。“刷”一道红光闪过一个头颅滚落到我的脚边我从自己的混乱的思绪中被惊醒了。我看着脚下这颗头那愤怒的目光紧盯着我眼睛里满是透明的液体。我知道那是人类的眼泪他终于被吓的屈服了。哈哈吓哭了这就是所谓的人族的“不死战神”。哈哈我们胜利了。可是不为什么这双眼睛中没有恐惧？为什么没有？难道这泪不是因恐惧而流的么？不！不！我竭力要打断自己的这种思想。不！看看那女人我要看看她她一定吓哭了！抱着个没有头的人她肯定眼里充满了恐惧！我看过太多处于她那样环境中的护士吓哭吓晕过去的我要看！我要看你们地球人对死亡的恐惧！对我们的恐惧！我的目光和她接触了。她在干什么？她居然望着我直视着我的眼睛虽然眼泪还在流着。可是她居然在对着我笑了！地球人都疯了都疯了！他们都已经成了魔鬼只能消灭其**无法征服其灵魂的魔鬼！我抱着头头痛欲裂。“杀了她！杀了她！”我声嘶力竭地叫着生怕她多存在一刻就会吸走我高傲的战士的灵魂。“嗤！嗤！”围在她身边的小狗同时举起了利爪一齐扎入了她的体内然后顺势一拉将她娇小的躯体活生生扯成了好几块。大量的鲜血一下子涌了出来浸润了他们两人脚下的土地空气中弥漫着曾经另我兴奋的血腥味可是它现在只让我感到恶心。我强制自己回过头去终于没有再去看她的脸还有那双眼。我怕我在她惨死后看见的仍然是一张充满幸福的脸我怕我会崩溃。“为什么他们一点也不恐惧。难道杀戮并不能制服他们吗？为什么！”我问着自己重复地问着自己。“继续出。”我强做镇定地对副官说。然后我将抖抖嗦嗦的手交给副官说：“扶着我。”我怕我会当众瘫软在地。“指挥官你怎么了？”副官很差异为什么一向勇武坚强的我怎么会成这样了。“天冷……”在追击敌军的路程中我们偶然现了人族的一个定居点。在这个没有驻军的居民点中仅有的一点防御措施很快就被我们突破了。以前我打仗都是与敌人士兵的遭遇战双方对着干可是这次面队的却是手无寸铁的平民和工人虽然有些也拿着棍棒或者赤手空拳地上来与我们拼命但很快就被消灭殆尽。于是那些初上战场的新兵们兴奋地开始了它们一生中的次杀戮。我不想阻止这场屠杀因为我也早有耳闻在其他星球我们族的平民也曾遭受过同样的杀戮。我木然地站在定居点的中心告诉自己虽然我有一个战士的高傲的灵魂不愿意对手无寸铁的平民下手但是我也没有权利阻止我的部下去杀戮因为它们也有很多亲人被地球人所杀害。可是我看见了什么？尖叫着到处逃窜的人群最终一个个倒在了血泊里到处是残肢断臂和崩塌的建筑物一队队小狗们叼着它们出生后的第一个战利品——一颗颗死相恐怖的人头在那摇头晃脑地互相夸耀着自己屠杀时的勇敢和动作敏捷。我还看到一个男人手拿一把扳手对抗着三个刺蛇而他的女人则在他身后抓紧时间把他们一点点大的哇哇啼哭的小孩塞进太空梭想送回总基地。虽然他们在不到5秒钟内全部被砍成了碎块而那个孩子也没能幸免但是直到最后一刻他们也没有放弃让孩子生存下去的努力。如果那个孩子生存下去了会怎么办？他会拿起武器再去屠杀我的族人吗？我的族人们在被屠杀时也是这么的悲惨和无助吗？难道杀戮和被杀戮总要一代代地延续下去吗！这个问题突然“轰”地一下在我的脑子里炸开炸得我痛不欲生。“不！”我大喊一声昏了过去。在昏过去的时候我看见了一个白色的东西在向我招手我看不见她是什么样只看见一双黑色的望不到底的眼睛她在用女人所特有的甜美的声音呼唤我：“来吧来吧只有死亡才是永远安宁的坟场。”我伸出手去抓她想让她告诉我为什么这一切都是为什么。于是我醒了。醒来时我们的部队已到达了人族基地的边缘列好了阵势准备进攻。敌人营地内造起了黑幕头顶的飞龙部队也看不清敌人军营内部的情况只有营门口一两队机枪兵抱着枪在懒洋洋地看着我们。“进攻吗？”副官问我。“不。”我打断了它然后对着身边的部队大喊：“不许乱动！听我的命令！”可是已经晚了。一批求功心切的新兵已经冲了出去。当他们快冲到营门口时由电子干扰形成的视觉黑幕拉开了。一时间坦克轰鸣机枪扫射伴随天空宇宙战列舰的巨大炮击声那批擅自行动的部队顷刻间变成了一堆肉泥。“哈哈哈！小狗狗来啊！”那边机枪兵的笑骂声通过翻译器远远地传了过来。“兄弟们跟他们拼了！”整个部队乱了套。“站住！”我站立在高处一声大喝。“你们没看见它们是怎么死的吗？你们没看见敌人做了多么精心的准备吗？撤退！”“可是指挥官没有女王陛下的命令谁都不准撤退。况且勇往直前不怕牺牲才是我们虫族所具有的令人骄傲的素质啊。”副官在一边说。“废话！撤！”我瞪了他一眼它把头缩了回去。部队开始嘟嘟囔囔地往回撤士兵们怨言不断：“胆小鬼！这种人也能做司令！”“是啊它也配被女王当众嘉奖？”“胆小鬼跟着它真丢脸回去咱就调防！”我低着头就当没听见。这时从背后人族的基地中传来了震天的欢呼声。欢呼吗？难道他们不知道自己也付出了很大的代价没？难道他们那些在我们逼近途中被杀掉的就不是人吗？难道胜利就一定要以杀戮为基础和代价吗？我的思绪也已渐渐茫然。那两个人和那一幕幕屠杀的场景又一次出现在我的眼前。回到了基地接到了全体去广场集合的命令。女王陛下威严地坐在高处眼光灼灼逼人。“先我要表彰你们勇敢的指挥官是它的正确指挥保存了我军的不少实力。据冒死深入敌后调查后生还的飞龙部队说人族在总基地中所配置的军事实力就是我族倾本星球全体之兵攻打末叶未必能有所成效何况你们这么一支部队呢？是你们的指挥官保住了你们的命。”女王大声说着可是我明显感觉到它的眼里充满了杀气。台下一片赞叹声关于我的机智我的镇静的赞誉声此起彼伏。我站起来大声回答：“此乃女王陛下的教导之功荣誉属于女王陛下！”台下的赞叹声又掀起了一阵狂潮。很显然是被我的赞誉所打动了女王也露出了笑容对我说：“我亲爱的指挥官我现在将给你一个奖赏：你提一个要求不管是什么我都会满足你。”这时的我心里充满了矛盾。我完全可以要求一个奢逸的职位这样女王陛下也会同意。但是从回来的路上开始我想起了我这一生所经历的所有事情有一句话强烈地堵在我的胸口迫使我将它说出来。我知道也许我将不能幸免于难但我还是声说出了这句在虫族世界中石破天惊的话：“我希望停止和人族及神族无休止的战争实现和平！”台下一下炸了锅乱了套。“天哪！和平！多么恐怖的字眼啊！”“打死它！它的心被魔鬼夺走了！”女王的脸色一下变的极其恐怖但马上又恢复了常态。“现在解散。关于你们在；后果所说的问题我要和他面谈。把它带到我的密室来。”女王回身走了。在女王的密室里它叱走了周围的卫兵。“我亲爱的指挥官你知道你今天在广场都说了些什么吗？”“女王陛下可是我……”“不许说了！”女王粗暴地打断我虽然我是那么想把心中的想法岁它说出来。“和平？即使我们想和平那你认为贪婪的人族和神族会同意吗？”女王轻蔑地看着我。我沉默了一会然后随即说：“可是……”“没有可是！可是什么！只要尝试就有希望否则就根本没希望是吗？你想的我还不知道！”女王的眼光一下刺穿了我的心。我无言以对。这确是我所想的。“你知道你的要求影响多少虫族勇士的战意吗？你英勇的先灵们会为你而羞愧的！”“可是这永远只有杀戮和被杀戮的世界就是美好的吗！难道就有它存在的意义吗！”我激动地大喊。这是我闷在心中太深的话。“怎么了？怎么了？”卫兵们听见里面吵了起来都涌了进来。“出去！没我的命令谁有不许进来！”平时一向仁慈的女王终于对臣民火了。“你知道本来你今天其实应该是获罪的吗？没我的命令居然敢率军撤退！”“可我是从整个战局和保护我的部下出我不愿增加无谓的牺牲。”“无谓的牺牲？哼哼无谓的牺牲又怎么样？在这个人口繁殖数量有限的星球上没有死怎么可能有生！你们死了我还可以再孵化一批出来。但是你居然把它们撤回来！你知道你错在哪了吗？”女王大声问我。我已经愕然了为女王的理论愕然难道我们仅仅是工具而已吗？“那我来告诉你！你们的死将是你们后代复仇气焰强盛的最监视的基础条件！那样你们的后代才又会心甘情愿地受我控制。你最大的错误在于让它们全都活着撤回来了而没有让他们全部战死！”我彻底崩溃了。我想到了女王平时对臣民的慈祥想到了广场上士兵们对女王的狂热的拥护想到了那一张张新生的稚嫩的面孔……这一切都只怎么了？难道是一场噩梦吗？“本来你今天是必须以死谢罪的罪名是私自撤退。但是我临时改变了主意而且因为你说的话又很合我意所以才给你奖赏。谁知道你太不识抬举所以你今天必须得死。你知道你被处死的真正原因是什么吗？”“是因为我知道了你太多的真实底细。”我木然地回答我已经快彻底崩溃了。“错！你没现你总是答错问题吗？你没现你很天真吗？哈哈哈哈……”女王出一阵大笑。“让我来告诉你吧你该杀的根本原因是：你已经开始具备自己的思想而平民是不允许拥有自己的思想的你知道吗？”“我随即退后几步倚在墙上以便让自己不跌坐下去。天哪在我面前的这个是什么？是魔鬼吗？”另外我还要告诉你你知道我会怎么宣布你的死吗？我会说一在行军途中被人族新明的武器暗算了成了一个为他们表蛊惑言论的傀儡。而我尊敬的女王陛下为了本族的根本利益处决了你因为你已经不再是个真正的战士了你已经失去原来的你自己了成了人类的傀儡。你想在得知这个消息后你那些可爱的部下们是不是又会迫不及待地去动战争去屠杀呢？我要让你在死的时候成为一个受人暗算死无所值的人我要你一生的名声都败坏掉我要你死不瞑目！哈哈哈哈哈……拉下去杀！“女王狠狠地挥了一下手。在我们领地一个偏僻的角落在落日的余辉下我被秘密处决了。我是第一个没死在前线而死在自己人手里的指挥官。我可以说是我们虫族自我记事以来最大的霉鸟而死的原因既然是我拥有了自己独立的思想。当我的头颅像那个不死魔鬼的头一样非出去的时候我的血也染红了脚下这片我深爱着的土地我的家园。临死前我的脑中只有最后一个念头：我死不瞑目！夕阳如血。第一卷笑话锦集第四十七章三个才女从前,有个老员外有三个闺女。老大是秃子经常头痒得没抓没挠的。老二是脓鼻子一会儿不擦鼻涕就会流到嘴里。老三是个烂眼圈除非冬天蝇子常常象蜜蜂一样在她眼前乱翁翁。别看她们长得丑机灵劲儿方圆几十里都闻名一个个早就找到了如意郎君老员外视为掌上明珠。有一天老员外请仨未过门的女婿作客。老伴下厨,家无外人陪客的事,仨宝贝女儿就当任不让了。几位分宾主坐定美味家肴6续端了上来。酒至三巡女婿们已有几分醉意。有谁知扑鼻的香味6续引来了一个个“不之客”在老大头上、老二、老三面前飞来飞去。老大的秃疮痒得无法忍受；老二的鼻涕都快过了“河”；老三眼圈上的蝇子快遮住了视线。但为了顾全大局谁都没敢“越雷池一步”干出非礼之举。“是可忍孰不可忍”。在这紧急关头老大急中生智说：“我给大家讲一个稀奇事助助兴吧！”各位自然没意见。“听说南阳有头牛头上长了七只角这儿一只、这儿一只、。”一边说一边用手在头皮上比划,以解头痒之急。老二受姐姐启灵感随之而来“我也听到过一个稀奇事：有一天一个侠客看见天空飞过一行雁随即搭弓射箭一箭一个、一箭一个——十几只一个没剩。”一边说一边作拉弓射箭的动作鼻涕随之被擦得干干净净。老大老二的精彩故事听得大家目瞠口呆。老三姑娘“查民心,顺民意”急忙扇动着手说：“不信、不信、不信。”蝇子全被赶走了。第一卷笑话锦集第四十八章新婚必读和a片昨天有个叫鱼片的同学写了一个关于a片的文章我认为他更象是描述a片的展史。有人说存在即合理。我不完全赞成这样的观点我认为存在即合情。记得在十几年前我还是个高中生有个同学把一本书带到学校来一时间举班轰动。其实那也不是什么稀罕的东西只是本《新婚必读》而已。那小厮兴奋的告诉我们那书是从集市门口的小书贩子那里买来的人民币1o元。想想吧在1989年或者更早的时候1o元钱是多么的宝贵。这也证明了我们的同学们多么需要了解新婚知识啊。与其说是为了了解结婚知识倒不如说是为了了解做*爱。在我17岁的时候我仍然搞不清楚做*爱是怎么一回事孩子究竟是怎么生出来的。当时我们男同学有几派观点我的观点偶尔占了一下上风。我认为孩子应该是从女人的肚脐那里生出来的所以我们看到肚脐看起来似乎有开启和缝合的可能。有个反对派反驳说那男人也有肚脐按照你的观点男人是不是也可以生孩子？我冷笑着回答有肚脐不见得就能生孩子比如说你有奶头你会哺乳吗？很快我们就不讨论这个问题了那时候我们都精力旺盛其实我们想知道的是我们为什么这样蠢蠢欲动我们如何叫自己不蠢蠢欲动。在那本《新婚必读》中我们没有找到合理的答案。如今我只记得一个细节在某一个章节专家问答一个人很苦恼的问自己的身材非常高大而新娘个子很小这可怎么办啊？当时我看了更加迷惑不解身材有反差和新婚有什么关系？现在我是明白了那个混蛋专家把我们蒙骗了其实应该是那男子某个东西比较大而已他采用的是春秋笔法。由于那本书含糊不清有的同学就越的糊涂起来。这时候我们已经明白做*爱和生孩子有必然的联系了某个同学绝望的说：“天啊俺那个乡最多只允许生两个孩子那不是只能那个两次？那不是把人靠死了？”靠是我们家乡的土话意思为煎熬。后来那本书就神秘的失踪了书的主人也没敢大肆叫嚣。我怀疑那一定是被某个迷惑不解者拿回家仔细研究去了。心理学家说过性是原始驱动力之一我猜想假如哪个窃贼够专心、够迷惘的话他一定会锲而不舍的钻研下去一不留神就会把自己折腾成神经病或者是中国的金赛博士。18岁的时候我就和别人同居了我感觉自己就仿佛一夜之间从原始社会走入了**。如今我才知道装处男是困难的装非处男是容易的。若干年后那个女子还一直询问我你当时是处男吗？你怎么那么熟练。我气急败坏的说我当然是处男我连别人的手都没牵过我熟练只能说明我勤于思考并善于飞快的应付突事件而已。而接触a片是我结婚以后的事情了那时候我应该是24岁。有一天某个大学同学鬼鬼祟祟的找到我他说他请我看一个片子。其实他是个老狐狸他并不是真心请我看他是因为没有录象机所以很违心的来找我。那是一盘录象带我怀疑那就是中国第一代的a片吧。当我们开始欣赏的时候我吃惊得几乎从椅子上跌了下去。我想怎么会这样？怎么会那样？怎么会这样那样？当时我们都默默无语面红耳赤而看完的时候我们都不敢先站起来。这就说明了一个问题虽然我已经同居了五年但是我还是象天使一样纯洁。另外我还有一个记忆片子里的男女主角都非常的健康非常的漂亮。我认为这造成了我的一个小悲剧我自己很不完美但是在性的方面我却变成了一个完美主义者。当时我还租房子后来我突然现原来我隔壁的邻居就是个贩卖a片的人某一天他热情的向我推销而且价格非常低廉。于是某一天我也就有资格请那位同学看a片了。我知道他是迫不及待的所以我和他讨价还价说我请你看片子你请我吃披萨饼。他爽快的答应了。等看完以后他就有些后悔他很不情愿的带我去吃。我们点了一个四人份的大饼那饼被划分成8份大小不一所以我们都希望吃到那些看起来大一点的。他因为是请客的所以他更想吃到大的让自己的损失小一点。于是我们都埋头苦吃争取快一点吃完以便有资格挑选下一块相对大的披萨。这又说明一个问题a片当然对人有影响但是本质上快感只有5秒钟你看看他很快就后悔了。由于我的邻居经常向我推销a片很快我就熟知了各种a片的优劣。比如说日本的片子最变态日本人有一种歇斯底里的虐待和受虐心理看起来叫人毛骨悚然。欧洲的片子比较正常运气好的话你会看到很唯美的东西。香港的片子最恶心演员难看不说演技也极其的差劲看起来怎么恶心怎么拍。最可气的是他们还经常配上音乐某个片子配的是邓丽君的歌曲伴随着“你问我爱你有多深我爱你有几分”一对狗男女在床上夸张的呻吟要多滑稽有多滑稽。过了几个月那个邻居突然改邪归正了。他不再卖a片而是开了一个小餐厅专门买鸭肉冬粉汤了。有时候也去他的小店吃上一碗他的鸭肉冬粉汤比他的a片正点多了。此后就再也没有什么人向我兜售a片了。我知道在那个城市的大街小巷有很多人以卖a片为生他们一律面目可疑。但是却没有人拉住我。我知道自己长得正气凛然不但非常的象好人而且看起来还有几分的单纯。事到如今我依旧认为自己象个好人依旧单纯。我寂寞无聊的夜晚我经常思考一些古怪的问题。比如说人们为什么对性存有如此矛盾的心理？我相信人们是允许年轻人有性意识的或许骨子里还希望他们的性意识强一点因此这毕竟是生命力的象征之一。但是当人们一旦听说某某同居了就立即深恶痛绝。这就显示一点人们不忌讳你有性意识但是却要极力的克制你。举个很形象的例子我们报考高考的时候我第一支援报的是军校（后来因视力问题被踢下去了）在体检前我们都听说了一件可怕的事情体检的某一项是检查性功能在某年的体检中体检部门找了一个年轻的女护士她在屏风后面玩弄你的小东西看你有反应了就举起小锤子狠狠的敲一下面无表情的说下一个。好在我们那年换了个男医生只是象征性的捏两下。这又说明一个问题这个世界是冷酷的人们往往更关心你的状态而不是你的需求。我怀疑这也是一种相当原始的心理。在动物界雄性的领通常喜欢独霸一群的雌性动物这是保持整个兽群的品种更优秀的措施之一因为它之所以成为领是因为它更强壮。虽然人比动物更复杂但是骨子里也有这份私欲。当然这其中渗透了更多的社会意识占有欲强的人便赫然分野。什么人最不可理喻？第一类是权力占有者他们拥有了权力也就拥有了性支配权。比如说皇帝他可以拥有一大堆的女人可以说是极大**者但是他就是不允许老百姓**。在封建社会里**是一项大罪。另一种是性的匮乏者、失意者他们得不到性所以他们也不允许别人得到。比如说守寡多年的女人。还有两者合一者即拥有了权力同时又是性匮乏者比如希特勒。有太多的迹象表现这位大魔头是个同性恋者同时还是个极度自卑的同性恋者他天生身材羸弱即使是在炎热的夏天他也很少穿短袖衣服因为他不愿意叫别人看到他的细胳膊。爱娃只是个幌子他的真正意义上的情人是那位英俊的侍卫队长。而希特勒的罪行之一是屠杀了大量的犹太人另一项罪行是屠杀了大量的同性恋者。既然他被迫在虚假的生活中压抑着除了阻止别人快乐的生活他还能做些什么？那本著名的《性心理学〉分析说越是敌视同性恋的人本质上心理上蕴藏的同性恋成分越多那是因为别人的行为让他感受到更大的压抑感和受挫感。这是渴望的另一种体现。〈金赛博士性学报告〉证实了另一个问题在性活动中你的性幻想对象可以是正在和你做*爱的人也可以是别人比如某个影星比如某个陌生人。对于影星似乎能接受的人多一些对于陌生人或者是暗恋的人估计很多人就要指责这个幻想者的不道德了。实际上幻想影星和幻想暗恋者在本质上是一样的只不过前者不具有实际上的威胁。这里能够说明的另一个问题是爱情和性统一起来是难得的好事但是我们也不能排除爱情和性的分离的合理性。性的指向是多方面的比如看a片或许你可以幻想你是那个正在做*爱的人或许你根本没幻想什么一对陌生人的性活动本身就足以叫你兴奋这极大的满足了你的另一种性需求即偷窥**。在我看来看a片和追星在没有什么区别。大多数追星的人追的都是些偶像派明星比如小甜甜比如F4比如木村。而现在的追星族早已经放弃了老派作风即使是女孩子也敢公然讨论仔仔的眼睛、郑伊健的头以及木村拓哉的所谓的没有脂肪的“精壮身材”。实际上当你爱慕到一个人爱慕到眼睛和头的时候你的爱慕中所潜藏的性意识已经是呼之欲出了。更有甚的是你看a片可以在1o分钟内得到满足然后厌倦而你追星得到的满足是持续的是羞羞答答的是永远靠近却无法达到高氵朝的。并且你除了眼睛和头之外还关心他或她的精神世界了。所以说追星的可怕之处可窥一斑了。我还可以凭借此文说出很多道理。比如说假如a片早点出现的话我们那些年轻人就不会傻乎乎的讨论孩子是从哪里生出来的因此说a片也有性教育的效果。当然a片也有很多的坏处比如你把握不好的时候一不留神就把邻居大嫂给强暴了。其实a片是无辜的因为可以引性冲动的因素有很多一截裸露的小腿也会引性冲动你能把女人的小腿都锯掉吗？再比如有很多人都骑自行车有的人一不小心把自己摔死了这是他平衡力不好的问题我们能够因为摔死几个人而消灭自行车吗？在现代文明高度达的北欧色*情业是不加禁止的而是加以疏导。你可以做妓女但是你得纳税你得定期检查身体。你可以卖a片但是你不能卖给儿童你的片子不能拍摄强暴不能有暴力镜头你的男演员呀戴上安全套你要为安全性行为做宣传。中国就不这样在一个看起来开放实际上还在闭关自守的意识形态下没有公开的妓院但是有无数肮脏的地下妓院。没有规范的性教育有的只是板着面孔的老师、一本正经的家长和地摊上的黄色书刊。某一天我在街上闲逛看到一家商店在卖什么经典卡通片。我也算是个卡通迷就欣然买了一套。回去仔细一看我的乖乖原来是卡通a片。我不得不佩服那些画家的水平里面的人物实在是太唯美了象天使一样美丽。这时我突然想起自己看的第一部a片里面的漂亮的演员造成了我的完美主义倾向而如今他们应该垂垂老去了吧？想想吧在无数个夜晚他们以挥汗如雨的工作着叫世界上各种肤色的人懂得什么是唯美主义的做*爱造就了一批又一批的完美主义者这是何等的伟大？我们又有什么借口不向他们脱帽致敬呢？然而完美主义者是注定不得好死的。在看完那套美妙绝伦的卡通片之后我知道自己已经不会再看任何一部a片了。我突然悟到在这个充溢着快乐和痛苦的年代完美的东西是可遇不可求的欣赏比亲身实践更重要幻想比欣赏更重要而回忆比幻想更重要。所以假如叫我选择的话我宁愿选择上半身毅然放弃下半身。作为一个人我们可以被毁灭但是不可以被打败。下半身总有被打败的时候而上半身却只能被毁灭了。这就是我在公元2oo2年6月27日的一个坚定的想法。第一卷笑话锦集第四十九章漂亮女大学生的一天生活oo：1o_决定穿裙子即使很冷。oo：13_睡着了。o3：46_痛心的苦恼上bsp;o3：54_又睡着了。o7：oo_被自己的闹钟吵醒了很生气决定不睡了。o7：o3_又睡着了。o7：24_醒了现宿舍里一个也没起来。o7：47_穿好了服。o7：54_洗漱。o7：56_没有吃饭跑向教3。o7：59_在女生堆里找到了座位。o8：o1_开始上课。o8：o5_由于听不懂开始摆弄男友刚送手机。o8：o9_现老师象道明寺。o8：16_现旁边的女生裙子很好看。o8：17_问她在哪里买的多少钱。o8：3o_聊哪个男生最帅o9：17_被手机的振动打断了。o9：18_现是个黄色短信息。o9：22_很生气。o9：23_又看了一遍黄色消息。o9：29_下课了。o9：32_在校园里看新闻周刊。o9：34_看到一个男生看自己。o9：37_现他色迷迷。o9：38_赶紧往回走。o9：47_看到了一穿短裙的女孩摆头弄姿的。心里骂：“**！”。o9：51_回到教室。o9：59_开始上课。1o：o1_现老师很色盯自己的大腿。1o：o2_用包把大腿盖住。1o：o8_现老师还是看。1o：1o_决定明天穿裤子。1o：3o_痛经的骚扰又来了。1o：35_很疼1o：45_期盼下课。11：oo_旁边的男生老是掉笔在地上人下去就是半天哼！11：o5_明天一定不穿裙子11：28_终于下课。11：31_吃饭了。11：34_西红柿鸡蛋面条真好吃。11：42_回到宿舍楼买了一本《时装》。11：44_进了宿舍开始看杂志。12：28_突然想起要参加129合唱的排练再次奔向教3。12：32_排练已经始了我迟到了。12：47_唱错了。12：58_高音没上去。13：o9_现女中音没有带胸罩“**”！。13：12_声部合练。13：41_练完了嗓子有点哑。13：45_到下面的教室准备上课。13：51_现一个男生盯自己胸部。13：52_挺起胸。13：59_开始上课。14：o2_现没有带课本过来。14：o7_接着看《时装》14：28_总也看不塌实。14：31_现老师衣服很脏。14：38_收拾好东西。14：39_逃课成功。14：51_回到宿舍现另一个同学还在睡觉。14：52_冒着生命危把她叫起来并邀请她打羽毛球。14：53_遭到拒绝。14：54_再次邀请并表示是我请她吃小奶糕。14：55_立刻不被拒绝。15：1o_开始打羽毛球。15：21_旁边场子来了个男生老等我跑动裙子太短了：（。15：28_我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满表示这样的拣球会走*光的！15：29_我现对手的裙子跳动很厉害我应该一样。15：39_决定永不穿裙子。15：4o_骚扰来了才知道今天不能打球。15：41_向舍友做手势。15：42_回宿舍。15：55_路上老有男生看我pp。16：oo_叫舍友看看。16：o1_不妙！叫舍友跟在我后边掩护。16：15_脱下裙子。16：18_现宿舍对面有男生拿着望远镜。16：19_觉得对方很无聊看看又摸不到随便你。16：28_在宿舍洗那里。16：31_洗手间的灯被关。16：32_外面一阵浪笑。16：33_我只好不停的叫：x姐x姐（为了不损害她人的形象我把蒋丽的丽用x代替?请不要胡乱猜疑）?16：34_灯开了。16：4o_去食堂吃饭。16：47_打好了饭现食堂里没有人看我很失望。16：5o_鸡蛋西红柿面条真好吃。17：o3_吃完了饭。17：11_回到宿舍开始上网。17：14_打开QQ。17：17_一个叫古城浪子的把我加为好友。17：18_古城浪子问我是男是女如果我是男的那我就是**如果我是女的他就要?傥摇?17：2o_我说你是**吧。17：21_他说他是**。17：22_我说我不是**。17：23_他说他要操我变态！17：24_我说他变态。17：25_他说他要操我。17：26_我说他大便。17：27_他说他要操我。17：28_我把他加入了黑名单最后关上了QQ。17：31_心情不好决定不上网打电话给BF。17：32_BF去上课了：（17：52_接到一个电话被告之晚上7点在教2有一个dV电影的免费放映活动。17：59_赶到教2现整个教室堆满了人。18：oo_现在怎么这么多小资？18：o1_决定去东大街买裙子。18：22_东大街。18：27_现了一个卖BRa的。18：29_开始看BRa。18：3o_现了很多好BRa。18：33_警察来了。18：34_旁边一位卖“阴阳交和散“的中年外地女子被警察抓着头给拖走了,大快人心??18：41_继续选购。18：44_选购完毕现钱不够。18：45_砍价。18：46_未遂。18：47_选了几个经典中的不经典放了回去。18：5o_交割后离开。18：53_在小路上遇见了小流氓。18：54_有点紧张有点尴尬——因为衣服穿太少。18：55_决定下次一定要BF陪。18：57_做淑女状赶紧离开。19：2o_回到宿舍。19：23_放《喜剧之王》19：56_问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润。19：57_回答是王立宏?19：59_其实我是一个演员。2o：18_张柏芝给周星弛擦唇膏。2o：28_张柏芝坐在车里哭好感动。21：o1_放映结束。21：o5_玩麻将。21：26_不停地输。22：21_玩不下去了。22：22_复杂洗漱。23：o2_上床。23：o3_现屋子里的电话太大多无法入睡。23：o5_下床拿了一本《如何做淑女》。23：o6_上床看书。23：13_现看不下去。23：14_下床换了一本《吸引男生注意力**》。23：16_勉强看下去。23：3o_拔电话。23：31_拔腿毛23：42_准备入睡。23：56_现失眠了。23：57_想不到更好解决失眠的办法。23：58_想明天穿裙子还是裤子。第一卷笑话锦集第五十章骚扰的电话一天美女小d一个人在寝室里看书突然电话铃响小d提起电话“喂”了几声对方却始终没回音。下午五点时类似的电话又打来了这已经是当天的第五次了小d再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午大家正在寝室吃饭电话又来了小d抢先提起来：混蛋你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐你好！这里是2o1电话服务中心因为系统昨日故障影响了您部分通话我们向您表示歉意现在我们已经排除了故障但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小d马上说：好好！“请您将你电话上的键从1按到o。”小d照做。“好的请您在按一遍以便确认。”小d又重按了一遍。“好的小姐经我们测试———你的智商为o!哈哈！”这还没完.小d被戏弄后气的一天没说话。第三天又是小d一人待在寝室的时候电话来了又一个好听的男人的声音但明显与上次不同：“小姐你好！这里是2o1电话服务中心……”还没等对方说完小d就火冒三丈：你去死吧！刚要放下电话谁知对方说：“小姐我想你一定是误会了这里的确是2o1电话服务中心我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰特来澄清并承诺将这事追查到底。”小d一听脸红了：是这样啊……不好意思。“没关系现在我们想了解一下当时的情况请您将昨天生的是描述一遍。”小d犹豫了一下还是将昨天的事原原本本说了一遍当说到对方骂她“智商为o”时可爱的小d脸红到了耳根。“好的小姐经我们再次确认您的智商还是为o。”()
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第1～50章【合成】 欢乐大世界