第1151～1200章【合成】第(1/2)页
第一卷笑话锦集第1151章老人与媳妇

话说一个老鳏夫辛辛苦苦的将儿子拉拔长大也帮儿子讨了个媳妇儿看到小俩囗如胶似凄这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了只是不好明说偏偏没有人懂得他的暗示。

这一天真的忍不了啦於是独自跑到河边这时媳妇出来找公公回去吃晚饭正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：『儿啊！莫怪爹爹狠心如果不是你娘死得早你也不用飘流在外呵！』说着就把叶子放到河里去了此时回头一望看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样知道都被看见了只好硬起头皮问：『哎！怎麽站在这儿都不叫我？』

媳妇回答：『刚刚公公送小叔坐船离开我不敢打扰啊！』

几天後儿子帮自己父亲找了个新娘从此一家人过着幸福快乐的日子！

第一卷笑话锦集第1152章读了黄教授的素谜荤猜

读了黄教授的素谜荤猜有人怀疑他太素玩儿不转荤的就用网上的素谜荤猜考他：

(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)

(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)

(3)远看森林一片近看红门两扇；滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋(打一日常活动)

(4)长腿男人(打一食物)

(5)长腿女人(打一化妆品)

(6)妓女罢工(打一历史用语)

(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)

(8)面暴乱(打一历史事件)

(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)

老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！

(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)&1t;蒋干、庞统>

(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)&1t;阮小二、史进、吴用>

(3)远看森林一片近看红门两扇。滋溜钻进个小偷外面留俩坏蛋。(日常活动)&1t;**>

(4)长腿男人(食物)&1t;蛋糕>

(5)长腿女人(化妆品)&1t;唇膏>

(6)妓女罢工(历史用语)&1t;抗日>

(7)嫖客罢嫖(历史用语)&1t;抵制日货>

(8)面暴乱(历史事件)&1t;南昌起义>

(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)&1t;扯淡(或)弦扯**蛋>

第一卷笑话锦集第1153章七杯也没有用

一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了**.

服务生高兴地说:值得庆祝,我再免费送你一杯

男人摇摇头说:不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用.

第一卷笑话锦集第1154章赶走其中的一位

有位老处*女气冲冲地跑进警察局要求警察到她家里去办案因为她家里突然来了两个陌生男人。

“他们对你非礼了吗？”警察问。

“没有。”老处*女坚定地说。

“那么你要我们去干什么？”警察反问。

“我希望你们去赶走其中的一位。”老处*女不好意思他说。

第一卷笑话锦集第1155章礼物

阿芒到商店买保险套老板以一股狐疑的眼光看着他……

阿芒急忙解释道：那是买给女友的生日礼物。

老板随即好心的问：那要不要包起来？

阿芒说：不用了那就是用来包礼物的！

第一卷笑话锦集第1156章看医生

有个男人向他的朋友抱怨说我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』他的朋友回答『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』男人觉得试试也没什麽坏处所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水一点小狗便便的样本他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用他还加了一点自己的精液。然後他回到药房投进了1o块钱。机器如往常一般的出了一些声音然後印出了以下的处方签：*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的——找律师*如果你不停止胡闹*手肘炎永远不会好

第一卷笑话锦集第1157章偷情

忠厚老实的丈夫有一天提早下班回到家里现娇妻一丝不挂的躺在床上看来显得呼吸急促神情紧张的样子。“娜娜你怎么了？”他不安的问。“我好像得了心脏病……”她喘着气说。丈夫急忙奔下楼打电话叫医生来。

这时他的小儿子也跑过来叫道：“爸爸衣柜里有个没穿衣服的男人好吓人哦！”他又匆匆赶到衣柜前打开门竟然现是他的好友威廉躲在里面。“喔拜托威廉。”他生气的说：“你也真是的娜娜在楼上心脏病作了而你却躲藏在这里吓小孩子。

第一卷笑话锦集第1158章蜜蜂

在某**浴场一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳这时突然飞来一只蜜蜂一头钻进了那女人的私处两人都被吓呆了丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体自己也穿上了裤子用车子飞将妻子带到医生那。

医生检查后对他们说因为蜜蜂钻的太深了用镊子无法将它夹出来需要在丈夫**上涂上蜂蜜然后把蜜蜂粘出来。

涂上蜂蜜后由于刚才的惊吓丈夫无论如何也无法勃起于是医生说如果他们不介意的话他可以代劳。

夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害只好同意了。

涂好蜂蜜后医生就将**插进那女人**里谁知他越干越欢竟没有半点要拔出来的意思丈夫忍无可忍大声呵斥道：“你到底要干什麽？”

医生满头大汗地回答：我临时改变了主意现在我要把这个小东西淹死在里面.

第一卷笑话锦集第1159章银行冷笑话

某年某月某天上海局部地区有时有雷阵雨。

一中年男子来电：“我我我……”

“先生您不要着急您遇到什么问题了？”

“我在你们的机器上没有取到钱！”

“是不是您的账上资金扣除了但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款通讯原因造成的常见问题）”

“不机器吐钱了。”

“那您为什么没有取到钱哪？”

“机器吐钱的时候正好打了个雷我吓了一跳等我反应过来钱又被机器吃进去了。”我晕！

第一卷笑话锦集第116o章烤牛**

晚上去大学后门吃烧烤烧烤摊前有一小黑板上面有几行大字：

烤

牛肉串

鸡腿

鸡心

偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤牛**。

边上众人狂汗！

第一卷笑话锦集第1161章不就一百块么

一天有一客户来对公缴款把6万块1oo张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐交钱！”

“请问您对公还是对私？”

“对公啊！”

“那您填张单子账号知道吧？”

那客户眼睛转了n圈后恍然大悟：“哦在车上！”说完随即转身离去丢下6万块在我眼前我被此人的豪放作风惊呆了。

瞬间我陡然回神抓起麦克风大喊：“大堂把那个人给我抓回来！”

整个营业部瞬间沉默然后爆瞬间爆笑。那男人被大堂叫回来一脸无辜地说：“我去拿账号么！”

我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张然后和你说钱少了怎么办啊？”

他看看我竟然说：“没关系啊不就一百块钱么？”

我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”整个营业部再次沉默然后哄堂爆笑。

第一卷笑话锦集第1162章话说漂亮mm喝醉后

一年冬天我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上我们喝的醉醺醺的回到家她就开始闹。哭啊哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来她又钻到大衣橱里去了接着哭。好不容易把她弄到床上她又抱着我哭。（汗了）

这还不算完呢不知道那根神筋错了看到旁边的手机砰的一下狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。

第二天她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。

我莫名其妙的看着她不知道她想干嘛。只见这漂亮的mm拿起砖头狠狠的砸向手机将外壳砸开后她取出里面的零件笑咪咪的看着我说：呵呵这些零件值3oo块钱呢把它卖了再凑钱买个手机！。

我狂汗想都没想分手！

第一卷笑话锦集第1163章男子在宾馆叫的特殊服务

今年夏天特别热有一个男子出差时住进一家小宾馆累了一天正要就寝时电话响了。

服务生：“您好对不起打扰下我是前台我们宾馆有特殊服务您需要吗？”

“不了谢谢”。男子回答得很干脆。

挂电话后这男子辗转反侧难以入睡于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”不一会儿一个年轻女郎进来。

男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”

男子说：“好脱了吧坐沙上。”女子立马脱光坐在沙上。

男子回到床上躺下不一会就传来酣声……

快天亮时该女子再也忍受不住了将男子叫醒你叫我来干什么？

嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠感情是叫来喂蚊子的亏他想得出来）

第一卷笑话锦集第1164章叫成龙还是陈真？

警察：“说你叫什么？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真给我把态度放端正了！好好说你叫什么？”

犯人：“我叫陈真。”

第一卷笑话锦集第1165章有手机后没好事

一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还现不了这小子在城里出了事情。”

老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”

“我昨天晚上给他打电话结果老是一个女的接瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了那女的怎么能听到我的声音？哼她不敢跟我多搭腔可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的这女的在他那还会有好事吗？”

第一卷笑话锦集第1166章牛的问答[作者推荐]

提问:怎样可以最有效地瘦臀？

回答:蹭树。

提问:显示器画面不停地轻微抖动有什么办法？

答:你也不停地抖动当你的频率和振幅与显示器画面一致时你就感觉不出来了。

提问:为什么好马不吃回头草？

回答:因为马儿拉屎在后面拉。

提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗且不管它随便跑经常晚上在我家门口拉屎有没有办法不让它在我家拉屎或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。

回答一:和主人说没用我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候你去偷看等狗现了你在偷看它会害羞的就再也不敢到你家门口拉屎了。

回答二:给它买一台计算机然后教它上网它就没空去你家门口了。

提问:为什么我玩3d游戏时会头晕？

回答一:小脑不达。

回答二:大脑不达。

回答三:大小脑都不达。

提问:怎么驱赶蚂蚁？

回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样造成寝室已经停止营业的假象。

回答二:买个食蚁兽回来不就结了。

回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四:把这个问题贴到蚁巢门口难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

回答五:养些白蚁让他们种族歧视自相残杀。

提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一:把自己的钱包丢在地上就可。

回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。

回答三:钱不是捡来的也不要低头走钱是天上掉下来的要时刻抬头看。

提问:最简单的长寿秘诀是什么？

回答:保持呼吸不要断气。

提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号眼睛不好慎入～

回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道不知道就不知道。不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道！

提问:为什么月亮不围着太阳转？

回答:因为月亮已经围着地球转了。

提问:刘关张三结义供的是谁？

回答一:皇天后土。

回答二:炎黄二帝。

回答三:桃子。

提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？

回答:应该是这样才对:

unbe1ievab1e(安宝累宝宝)难以置信！

notpossib1e(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

提问:跷二郎腿的危害？

回答:屁股会一半大一半小。

提问:为什么人会怕高而鸟却不会？

回答一:人知道掉下来是什么滋味但鸟不知道。

回答二:鸟在飞翔的时候从来没有顾虑它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多负重太大。

提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了而且遇到敌人(强大的自己打不过)就可以伪装成扫地工。

提问:人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一:穿在里面了谁知道你是人？

回答二:蝙蝠侠内裤套头了；蜘蛛侠内衣外穿了；人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一:什么都不用你可以一个月不开机把病毒饿死在里面。

回答二:光饿死还不够万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三:用妇炎洁吧洗洗更健康。

回答四:用妇炎洁不行啊楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手除菌。

回答五:楼上的全都不厚道电脑病毒是不能用杀虫剂的你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?

回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去

回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了

最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)

提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！

回答:有只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝用手伸进去搅拌两下呵只要一会儿保证肥得连老妈都不认识你了。

提问:向高手请教抢银行什么枪合适还有枪在哪儿买ak-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

回答:有经验的都不在这里不过你试着抢一下就会见到他们。

提问:请举一些化学造福人类的例子。

回答一:近一个世纪以来化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

回答二:原子弹。没有不“服”的。

提问:一个智力问题。228的后面是什么？1o3的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答:的。

提问:明星要吃饭上厕所吗？

回答一:当然不用明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。

回答二:没看见的就当没生。

提问:维护世界和平的使命可以交给我吗

回答一:如果你是动感人我会考虑的。

回答二:当然不能交给你了下一届的美国总统选举必须由你来出面否则美国人民决不答应的。

回答三:如果你拥有人的力量百变星君的能力忍者神龟的身手阿童木的勇气一休的智慧mao.Zd的魄力周恩来的手段布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。

回答四:开这么大的玩笑

回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”

答：第一费电

第二容易失火

第三烧得水只能洗脚因为质量不好

提问:怎样洗衣服干净

答：勤洗

提问:为虾米稀饭一个人那么难？

1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了

2答：稀饭是个人?用的拟人手法??

3答:给稀饭个包子它就不难了.

提问:我不慎吞入一只飞虫是否会出事？

回答：当然是好事了能品尝到世间少有的野味而且那些东西还有丰富蛋白质有许多微量元素肯定能增加你的功力的。

提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转主板灯也不亮啊！

最佳回答:插线了么？

对最佳答案的补充：没！

提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了老师要我们为班级说一个口号？要新奇有创新跟我们所学的计算机网络有关。

回答1：最大的流量最快的度！

回答2：我们保证不卡

回答3：xx班电话线我们班小光纤！

提问:谁能形容一下cpu,内存和硬盘的关系??

回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅你吃饭时直接用碗但是东西是从锅里盛出来的

提问：宝宝将在2oo7年2月诞生,爸姓章妈姓王请大家起个名男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.

回答：章鱼王

提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！

回答：虽然名花已有主偶尔也可去松松土

虽然看来不忍睹闷热也可来解解暑

提问：如何抵挡美色的诱惑??

回答：糖衣吃了,炮弹打回去!

提问:我的孔雀鱼一天之内死1oo只?为什么会这样呢?

回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1因为你是个有钱的笨蛋

钱多烧的啊

2因为你是个没有文化的笨蛋

一次性买这么多干什么你不会先放两条试试水

3因为你是个容易上当的笨蛋

商家买给你的是病鱼

4因为你是个不懂养鱼的笨蛋

你自己琢磨去吧~~~

提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？

回答:因为乌鸦也要混文凭啊

第一卷笑话锦集第1167章爆冷笑话

有次大热天的打麻将突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。”汗我说这人可真幽默啊

第一卷笑话锦集第1168章级冷笑话[十则][作者推荐]

新收录的一些爆冷的笑话包你冷得够爽！嘎嘎

有请no1.

家电举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被送去废品加工厂。先上场的是洗衣机他笑话一讲完全场哈哈大笑突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑嘴巴不要张那么大好冷哦！”

no2.在一个精神病院楼下总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天一个护士去问她在干什么结果老婆婆神色凝重地说:“嘘我是一朵蘑菇……”

no3.有一天老师带一群小朋友到山上采水果

他宣布说:“小朋友采完水果后我们统一一起洗洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到所有小朋友都集合了。

老师:“小华你采到什么？”

小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”(嚓阿明真幽默)

no4.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过猪八戒急忙提着钉耙

追出去过了一会回来了说：妈的杨利伟

no5.医院为防止病人出逃外设1oo道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第3o道墙下

“累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第6o道墙下

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻

至第99道墙下

“你累了么？”

“累了”

“那好我们翻回去吧”

no6.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

no7.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙有一天用力过猛火柴着了大家把它送到医院医生用纱布缠啊缠火柴就变成棉花棒了．

no8.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~

从前有一个人长得很像洋葱走着走着就哭了

从前有一个叫风筝的人在路上走着走着就飞起来了~

从前有个人姓史有一天他被人用水冲走了~

从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋~

no9.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛一根二根三根终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:好冷啊另一只北极熊看到了也坐在冰上拔毛一根二根三根终于拔完了,北极熊抖了抖身子说:确实很冷啊

no1o.吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？

众答：看到了。

它：Tmd我就没看到。

第一卷笑话锦集第1169章可爱的小女孩

一次在公共汽车上有个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”

“好的只要爸爸不死就保证你不死。”

“可是爸爸会死吗？”

“只要爷爷奶奶活着他们会保证爸爸也不死。”

“可是爷爷奶奶会死吗？”

“那是他们的爸爸妈妈的事了爸爸可管不了……”

小女孩楞了神爸爸刚深吸一口

气还没有来得及为刚才的急中生智自得问题又来了:“爸爸叫妈妈给我生个小弟弟吧。”

“要弟弟干什么？”

“有人陪我玩啊。”

“那你跟你妈妈说说吧。”

“妈妈说要我跟你说。”

“要弟弟干什么爸爸穷养不起他。”

“可是我就是想要个小弟弟啊。”

“那……你可要想好了他可要跟你一起吃苹果巧克力还要一起喝可乐雪碧。”

“可以啊你买两份。我们一人吃一份。”

“什么都说了爸爸穷了你要把你的一份分给他一半。”

“那……那我还是不要小弟弟了吧。”

说到这里爸爸脑门上开始见汗从女儿手里拿过可乐瓶子刚想喝一口女儿又说话了:“爸爸我不想生孩子。”

“哦……啊？……为什么呀？”

“生孩子多疼啊。”

“你怎么知道的？”

“电视里演的都是疼得直哭啊。”

“哦……只要你不想生就行你不同意就没人能叫你生孩子。”

“可是我们班‘程程’说不管想不想都得生孩子。”

“你信他说的干什么？”

“爸爸程程说了他长大以后要跟我结婚……”

爸爸喝了一半的可乐全吐出来了满车的人都笑坏了

第一卷笑话锦集第117o章经典笑话9o则[强爆级推荐本书第一篇]

男孩对女孩说：“如果你愿意我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）

2.今天我也当了回“hR”！我看了半天对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（hR=猎头）

3.去家乐福闲逛小凤与同学走失突然商场广播响起：“请小凤小朋友到二楼广播台你妈妈在找你……”

4.提问：哈尔滨停水4天要赶上拉肚子了怎么办？

回答：你工作了没？那就去单位拉！

你上学了没？那就去学校拉！

你有朋友吗？那就去朋友家拉！

你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！

你有车吗？那就去野外拉！

你有病吗？那就去医院拉！

你会游泳吗？那就去游泳馆拉！

你会冬泳吗？那就去松花江拉！

如果以上全不通过请拉在自己的裤兜里找个热乎地方烘干四天后洗裤子！

5.今日正午起工大进入全面停水状态据说至少四天为帮大家顺利度过缺水期特提供以下应急方案：

刷牙用白醋杀灭细菌去除异味保持一天口齿清新让你倍增自信；

至于洗脸不成问题用牛奶纯天然性质温和无刺激性还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；

晚上泡脚用哈啤松骨润肤活血通络可以消除一天的学习疲劳；

洗用红牛刺激根让每根丝都兴奋起来充满活力潇洒飘逸！

6.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个形态各异要买就得一次买1oo万个少一个就失去收藏价值赚翻了……

7.小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感”

8.据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成*人棍包括mImI一并切除！：）

9.这个周末不收礼收礼只收矿泉水！

表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！

撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰而是抱怨“看看人家男朋友送水送的都是大瓶的！！”

凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……

1o.下课点名如果没来期末成绩将被扣掉5o分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去于是他大喊一声：“老师你漏*点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

11.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！

12.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的刚毕业工作都没找到真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是矿大的你拿好学生证前面抢劫的还是矿大的你放心我们绝不抢自己人！”

13.（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在xx怎么办？

男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~

14.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

15.打cs看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲底下打着一行字——

“oshidangyuanfo11ome！！！”

16.百般摇不醒~

老师说了一句““今天的课就上到这里……”

醒了~

17.宿舍一sg刚学会拉小提琴那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜出于厚道偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉忽然门被推开查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

18.同班mm要结婚师姐做无限羡慕状~~~

偶为打击她说：“不用这样吧？现在结婚很容易的拿身份证交九块钱就可以办。”

师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

我添油加醋：“对啊而且还不强制婚检！”

师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

我倒~在我爬起来之前师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~我请了！”

我遂再倒~

19.师弟短信向领导汇报工作：我们班党员14人男生8人。

领导回复：没有女生么？

2o.问食堂：天冷吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~

21.如果回帖是一种美德那我早成圣人了！

22.想和女友mL女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”。洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

23.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。

走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你Tmd不想活了竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。”

“哦是这样子啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……

24.某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年我不爱冰冷的床沿……”

马上有人喊：“大哥求您了别唱了！”

25.宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处*女！

26.交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女便不自觉地盯着看。不巧被mm现mm走了过来说：“帅哥你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？”mm头也不回地撇下一句话：“连我你都看你不是交大的是哪的！！”

27.我：我这西门子手机质量太差麻烦您大点声说好吗？

hr：我们是西门子公司的通知您……

我：呀您是西门子公司的啊！西门子手机就是好话音清楚结实耐用……

28.一对情侣上自习女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了你打我一下吧！”说完女打了男一下告诉他单词的意思。几天后两人又去自习女又问男那个单词的意思只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿忘了只记得你打了我一下~”

29.三岁的时候我说长大了要做皇帝妈妈笑了；

十三岁的时候我说以后要做新一代陈景润妈妈笑了；

刚才往家里打电话的时候我说：“妈其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”

隔着电话我听见妈妈嘤嘤哭泣爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”

3o.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了他总算拿到交叉学科的博士学位遂准备投身社会主义市场经济大干一番尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心现没一个招博士的摊位遂又跋山涉水翻山越岭总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后他露出得意表情hR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。hR一听顿时来了精神“非常好你来公司吧二十年后我们再支付你薪水！”

31.禽流感——都是“天屎”惹的祸！

32.有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”；2.“禽兽不如”的人！

33.我觉得一个民族真正强大起来就应该有海纳百川的气度我想等到2oo8年北京奥运会的时候我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀女之后重温韩乔生2oo3年日本女排世锦赛语录。

34.闹再闹老子就把你送到校医院！

35.mm肚子疼消息给男友外地的男友对她说：“老婆你把手机开震动放在肚子上我不停地打全当给你揉肚子了……”

36.（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki、观月雏乃、薫まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候是她们适时地来安慰我；当我玩cs精疲力尽时是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时是她们让我精神为之hIgh起来～（回帖中提到的“人”越来越多不断添加……）

37.偶初中老师喜欢口述某个词然后叫学生上黑板默写并加解释。某日老师让一男生写“间或”只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚不是好东西！！

38.我抱起一小男孩亲他可爱的小嫩脸一下不料旁边的小女孩很生气：“姐姐你不可以亲我弟弟因为你有口水！妈妈说口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）

39.抵制“日”货从小**做起……

4o.给我一根南大食堂的油条我就能撬起地球！

给我一个南大食堂的麻团我就能做油条的支点！

给我一个南大食堂的烧饼我能砸断你的油条！

标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！

给我南大所有的早点我就可以举办2oo8年北京奥运会！

如果把南大食堂包给我那么来年我就可以把微软买下来！

如果把微软给我那么我就拿它换南大食堂！

食堂大门一开烧饼油条地球全Tm给我进来！

黑真黑比黑洞还黑！！

41.北京奥运会新口号：更多更丑更傻！

42.新东方有邪教组织的以下特征：

1、有一名至高无上的组织头目（余某）；

2、头目疯狂敛财数额惊人；

3、头目提出教义或训导（在绝望中……）著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；

4、组织严密各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；

5、有固定活动地点虽然设施简陋但隐蔽性强；

6、教徒通过各种手段“修炼”自己长期以往对身心造成极大伤害；

7、教徒屡劝不听反而自行鼓动、煽动他人参加组织；

8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！

43.gdp长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！

44.a：哎你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

aB：不知！

c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

45.最谦虚奖：一般一般全国第三！

最腻心奖：一脸的美人痣！

最有学问奖：阏！！

46.师兄：现在哈尔滨都停水那你们上厕所怎么办？

师弟：尽量憋着……

师兄：那寝室楼里味不是老大了？

师弟：拿小便冲大便……

师兄：练着练着大家都可以当消防员了……

47.女友：亲爱的你进来帮我洗澡~

男生听得内火中烧脱了衣服就进了水房。

女友大愕：帮我洗枣你脱衣服干什么！

48.你唱歌绝对不会把狼引来真的——你只会把狼吓跑！

49.刚才给房东打电话开口就说：“喂是楼主嘛？”

5o——

刮奖区█████████刮签名中大奖

51.现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！

52.（天涯娱乐八卦）

如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐；

如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。

53.影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢**他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”

54.地摊上老外问学生二手电视的价格：“homunetbsp;学生：“sixty.”

老外：“tenty?”

学生：“tenty?tentyyearsago!”

55.他的刀是冷的；

他的剑是冷的；

他的心是冷的；

他的血是冷的……

靠这孙子冻上了！！

56.一mm来办公室问关于emaIL方面的问题。走后助教叹息道：“如今小孩啊太没安全意识！走的时候连Ie都不关要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”

忽然助教大叫：“靠这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”

57.逮什么吃什么碰到谁谁倒霉！

58.真的不想再做*爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！

59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰便称色狼也枉然~~

6o.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊我先走了！”

61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”

遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”

62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬现在来不及逃了摆在你面前的只有两条路：第一自刎；第二被后面赶来的八十万人马轮jian你选择吧~

虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！

项羽：啊？虞姬啊你可要听清楚是八十万“人马”——不光有人还有马呐！

虞姬：我自杀！！

63.晚上跟几个兄弟出去喝酒喝差不多了我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西）不耐烦道：“12点整！！”

64.某大学校规极严厉夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了准备翻墙进来一兄弟很小心地探头看墙内见一民工站此小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜翻墙进去被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗告诉你们有‘三个’啊!”

65.我：还有几张饼？

食堂mm：两张。

我：那给我三张！（正想事呢所以说这话时压根没过大脑要不连数都不分呀x_x）

食堂mm:？

我（以为她没听清大声地）：三~~~张饼！！！

食堂mm看Bh的我面带凶像于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒打开里面有一张饼连同盘子里的两张一起给了我呜咽道：这…这本是我的晚饭……

66.小a“寂寞难受”去**。

鸡：“我们这儿一般有两种一个是带声音的2oo元一种是不带声音的1oo元。”

小a：“我是学生没那多钱那还是要不带声音的吧。”

小a回来就上百度下载一段声音netp3上：“F*ck没声音再好的‘戏’也出不来！用百度下次老子就能省1oo元啦！

67.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？

68.mm第一次来我寝室见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇Ing……

mm：“好怪呦你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

然后就使劲拧啊拧结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555……

mm莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！

更多“奖品”更多“惊喜”尽在大工食堂！大家赶快参加啊！

7o.二手的大学高数课本待出售九成新有成绩单为证！

71.“兄弟如手足女人如衣服”如此看来我只是一只赤身**的蜈蚣！悲哀之余又暗自庆幸：还好我不是一条被剥皮的蛇！

72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”

73.”高中时讲排列组合分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好那你算一下十二个人排队你不能站在排头和排尾则有多少种排法？”

磊埋头算：“啊有十二个人我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿终于糊涂做错。老师怒罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧半晌答：“三个……”

74.深圳大学某寝室同学a正玩星际华为招聘人员B走进寝室。

B：同学你好我是深圳华为的这是我公司的介绍你可以抽出点时间看看吗？

a：没看我正忙着吗！

（B等了一会……）

B：同学你还看看吧我们公司待遇不错的～

a：我学习不怎么样啊挂了好几科！

B：没事儿我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

a：我四级也没过！

B：没事儿我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

为不影响打游戏无奈签约。

75.由于今年过年不回家现正式征友共度春节良宵简称“共度**”。

如果征到三个人我们可以打麻将；

如果征到两个人我们可以打斗地主；

如果征到一个人我们可以打泡泡龙；

如果只有我一个人那只好打…打…打*飞*机了；

ps：女士优先男士免谈女以及拥有女气质者免谈！

76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险从那过去后老大的腿就吓得不听使唤了在山上休息一夜也没缓过来。第二天大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那里等竹椅子时老大觉得过意不去于是很义气地把大家所有背包都抢了过来准备到时候挂在椅子上。几小时后大家到了山下等老大左等右等不来等的花儿也谢了太阳都落了才在路上现一个模糊的小点等到能看见全身了现是老大——只见他全身上下挂满了包拄着一根锁山竹缓缓倒下……三天后老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

77.两个大学生在酒吧里闲聊。

a：你以什么为生？

B：写作。”

a：写什么？往哪儿投？

B：写信——向家里要钱！

78.公共关系课老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”

gg在底下答：“因为舌头充血勃起了！”

79.分手时她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……

8o.做京酱肉丝班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会菜熟邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没现话里的“深意”尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”

81.今天去拔牙回到家本以为老爸会来安慰一下没想到他却说：“你可以去荷兰电了~”555……

82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”

另一女生不屑道：“靠这还不简单哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）

83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

84.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话英语老师做翻译。

校长：“各位老师们同学们！”

英语老师：“1adiesandgent1emen！”

校长：“各位女士们先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……

85.me：我文章写这么难看老板看了一定要气晕的……

mm：那你就尽量写好点嘛毕竟是你第一次写无论如何老板都会气晕的～

me：算了反正老板怎么都会气晕那我还是随便写写吧～

mm：……

86.mm在联众下象棋水平很菜的说好不容易侥幸赢了一盘我当然得给予鼓励啦结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭猪都能赢他！”

87.某四眼第一次上oIcQ问舍友：“ppmm”什么意思呀？

舍友开玩笑道：“ppmm”就是“婆婆妈妈”的意思。”

四眼又问：那“mm”呢？

舍友：“mm”就是“妈妈”的意思。

四眼恍然大悟道：我说呢今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”我说不是；他又问我是不是“妈妈”我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～

88.五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……

话说2o58年五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

晶晶噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……

89.mm：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”

偶：“不知道不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”

9o.s的最高境界：就是养一盆含羞草专门摸着玩含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！

第一卷笑话锦集第1171章包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

第一卷笑话锦集第1172章大学宿舍的暴笑梦话

1.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话一夜他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

2.有一个是听mm说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了,帅哥不见了……”

3.高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

4.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

5.记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷……

6.我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”

7.大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似糖……”

8.同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”

9.话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……

1o.一次夜半看书对面床的舍友突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”他哼了一声就睡下了好怕怕的……

11.同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了……”

12.我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

13.大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……

14.俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷猜测不已第二天去食堂吃早饭听见旁边桌一群mm说她们寝室一mm昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

15.大学的时候寝室某君夜半而起大叫：我爱拉芳！

16.一女生坐起来双手呈接雨状头抬起嘴里念着：下吧下吧我要开花

第一卷笑话锦集第1173章文雅的上厕所方式

有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:

师曰:这位同学有问题吗?

生曰:我想大便

师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?

生马上再举手说:老师我的肛门想吐~^.^~

第一卷笑话锦集第1174章读B

一初一英语女老师给新生上第一堂课教学生学念字母表第一个字母学生都读得很大声可到了字母B有个小个子男生坐在前排就是不开口念女老师问其为何不读学生答曰：我母亲不让我读说我年纪小不要说这样的话。女老师大怒喊道：你跟我读！你妈那个B不是我这个B我这个B可以读。

第一卷笑话锦集第1175章持续一个小时

学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”

“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”

就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问……我要怎


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