第2851～2900章【合成】第(1/2)页
第一卷笑话锦集第2851章一份老师看了必定疯狂的作文内容:今天是国庆日因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书所以放假一天爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃全家都贪得无厌地自食其果。出门前我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马很快地到了动物园不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹困兽之斗中我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时吹来一阵凉风唾面自干的滋味让人毛骨悚然不寒而栗妈妈连忙为爸爸黄袍加身也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚因为假日的关系餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺所以妈妈带著我们孟母三迁最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸家徒四壁很是美丽灯火阑珊配上四面楚歌非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅坐怀不乱的爸爸当头棒喝先制人要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生快点将狡兔死走狗烹因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原可惜锅盖太小有点欲盖弥彰。汤料沸腾后热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后很快就只剩沧海一粟和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时现火苗已经危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火终于死灰复燃也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後我们一家子酒囊饭袋沆瀣一气我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。不料结帐的时候老板露出庐山真面目居然要一饭千金爸爸气得吴牛喘月妈妈也委屈地牛衣对泣。啊！这三生有幸的国庆日就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后我们全家江郎才尽一败涂地第一卷笑话锦集第2852章安歇吧袁崇焕以“说‘安’”为题材“安”字含有“安定”、“安全”、“安宁”、“安逸”以及“安于”……等意思自行选定角度写议论文。以《安》为题写一篇议论文字数：不少于8oo——安歇吧袁崇焕（2oo5高考作文北京卷版）今天来到考场前我喝了几支安神补脑液相信在我以及补脑液的共同努力下一定能够考取优异的成绩。任何理想、任何目标的实现离不开安定的大环境选取安全的途径并且要善于调整情绪带着安宁安逸而不急燥的心境。但是我们不能躺在过去的成绩上不能安于现状改革和展才是我们时代的主旋律。这就象我们的家乡日新月异的都北京城。我为北京城而自豪我为身为光荣的北京人而骄傲。看那是天安们那是地安门那是长安大街哦还有辉煌壮丽的故宫小时候听爸爸妈妈讲有一位太监领袖小安子安公公就曾经在那里工作和生活。这么多的安无不是为了提醒我们国家要展人民要幸福离不开安定团结的社会环境。2oo8年很快就会到来奥运很快就会来到北京北京！它还需要加快展以一个崭新的面目迎接五湖四海的国际友人。不不对我们绝不是用全国人民的民脂民膏来装扮北京要知道我们是一家人我们有face了就等于大家有face。不管他是工人农民商人民工还是乞丐我们是一家人。但你知道我们的北京城人口越来越多已经承受不了尤其是水的缺乏所以我们不欢迎低素质的人们来这里给我们添乱。过去我们的户籍制度限制他们别到处乱窜就好比童安格将儿童安置在格子里多稳当安全。我的父母曾经上山下乡是的我们去那里是对他们的关怀不能同理得出他们也可以来我家乡的理由。我的理想是成才。安培曾经说过：“知识就是力量”。我要努力学习考出好成绩向党和人民汇报。我也知道一安培的电流等于一瓦特电压除以一欧姆电阻。攀登高峰阻力很大我就要有决心用足够的电压去克服去取得电流的成果。同理低素质的人们拖我们北京展的后腿是北京展的最大阻力我们就用镇压不用准入制的压力去化解取得我们的经济成就。这人口准入制是我们敬爱的政协委员奶奶创造性提出的。以前我的偶像是华安就是9527啊西西。华安中华安定北京安定我做梦都梦到华安他们大叫“美女”的时候我向他们回头嫣然一笑。但我的确太胖了只怕只能做秋香身边的恐龙。“牙好胃口好吃嘛嘛香”我平时吃的太多了以至体重出了心脏的负荷能力。所以对我来说做一个安分守己的奴才是我力所能及的理想。安培又说：“走自己的路让别人去说吧！”安分守己有什么不好吗？做奴才有什么不好吗？我们不是需要安定吗？为什么要斗争呢？安娜.卡列尼娜说过：“和平只有和平是我们的需要让战争见鬼去吧！”连战宋楚瑜都已经访问过大6了我们的确需要变化但更需要的是安定。安大略我们不妨认为是安大6安定大6的意思至于台湾安不安那是次要的。你知道他们商量国是的时候都没有说什么时候统一。我们党需要安稳的执政它从延安家不正寓意着延续安定吗？！之前被国民党围追那些仓皇凄凉的往事一去不复返了。相比于一些朝代的命运我们的政权还属于胚胎期需要安胎措施正如大肚子的孕妇呵护她的宝贝一样。我们的国安局的职责和使命也正在于此好比保安之于生活小区、企业的作用。北京城曾有过耻辱吗？胡说！我们的祖上的确曾经吃过一个广东黑子袁崇焕的肉听说又粗又韧。至于具体吃了几安士（ounce）我不清楚大人也从不讲。我们听过“父债子还”但从没听过“父债孙还”“父债重孙还”“父债玄孙还”。他们吃了袁崇焕又与我有什么相关呢！我很久没有做过自我批评的活动在这一件事上我更加不会做。当时吃他还不是为了贯切中央精神为了安定团结一致抗清又何错之有？！辉煌的北京城辉煌的2oo8年就将到来我不需要想这些添堵的事。安静吧低素质的人们；安歇吧袁崇焕！保佑我们2oo8年8月8日8时不出乱。最后不知道我的高考作文会得多少分心里有些忐忑不安。第一卷笑话锦集第2853章女孩子常用的双关语我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你天气好冷喔手都快冻结冰了——快牵我的手吧大木头我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦！其实你人很好——我不想跟你在一起你人真的很好——我真的不想跟你在一起你人真的真的很好——真的*头离我远点我暂时不想交男朋友——闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半我不想伤害我们之间的友谊——我们之间也永远只有友谊我的心中牵挂着一个人——那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的朋友才是长久的不是吗——想当我男朋友自己不照照镜子我从来没想过这个问题——这根本不可能的嘛！别做白日梦啦我不适合当个情人——废话没有人会适合当你情人的啦你给我个时间考虑——没给我时间我怎么跑得掉我们的距离太远了——当个朋友就不错了还想有的没的可是这样好怪真的很怪——你这个丑八怪怪成这样还想吃天鹅肉？我觉得男女之间是真的有纯友谊的——对没错我和你之间就真的只可有纯友谊。但你的温柔我会铭记在心的——情对！光温柔是没有用的还需要钱钱其实我一直没有勇气接受你——看到你差点吓死哪里还有勇气你真的很可爱——你真的很幼稚。你真的是级可爱耶——*头！不要像小朋友一样啦！遇到你总会让我重温童年的快乐感觉——就像阿姨遇到小弟弟一样我们应该给彼此一点缓冲时间——给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。上次迟到真的很不好意思——先迟到给你看下次我绝对不会早到！别人都说你条件不错耶——我从来没这样认为过。如果我们早点认识就好了——说不定你会早点觉悟别急嘛我们可以先作朋友——我可以趁这个时间找男朋友第一卷笑话锦集第2854章大学寝室里的“爆肚”片段>大学书本堆成山学海无涯无了期。幸有层出不穷的的“爆肚”片段使大学四年在笑声中不知不觉度过……“爆肚”一：某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,先该说什么?“某君从梦中惊醒,曰:“别说了,咱们快睡吧!““爆肚”二：大一入学时同寝室的相聚到一起都喜欢聊聊天吹吹牛。我们寝室也不例外。话说开学第一天我们寝室的一到齐几人就围坐一起准备开聊……刚坐下一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬不知说些什么好。还是室长灵机一动拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”“爆肚”三：一日寝室里的几个同学正在闲聊突然进来一个同学问道：“你们寝室的机子有没有acdsee？”刹那间众人的耳朵都竖了起来。“我这有几张pIcTRues想看一下。”话音未落众人就挤在电脑前围作一团。只见插进光盘调出acdsee选打开文件后稍倾徐徐印入眼帘地赫然是一张张电路图。“爆肚”四：室友肖某闲得无聊好不容易背了个书包到教室看书。在旁边占了个位置。时不时来几个男生问：“有空位否？”他教摇头示意“没有”。于是他们只好半信半疑地离开了。好不容易等到七点多来了一位婷婷玉立的小姐他忙把书包挪开让出一个空位。可只眼看着她向另一个方向走去坐在一个还算英俊的小生旁边原来那个是她男朋友。肖某叹曰：“今天晚上看书又没有心思了！”“爆肚”五：某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐、二姐、三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……第一卷笑话锦集第2855章orz这个词的复杂意思z这个词就比较复杂了叫做失意体前躯用法也很多你把下面这个帖子看完就基本知道怎么用orz这个词了。^_^＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝这个符号叫失意体前屈失意体前屈原本指的是网路上流行的表情符号：＿|￣|o看起来像是一个人跪倒在地上低着头一副「天啊你为何这样对我」的动作虽然简单却很传神在初期的时候并没有人对这个符号起个名字失意体前屈也是后来才出现的据说是某个餐厅的座垫上绣着这五个字至於再之前又是谁想到的就不可考了。后来又有人现用简单的三个英文字也可以表现这个动作於是orz就开始流行了后来更有orz的日志软体、日志网站！orz真是魅力无法档啊orz各种失意体前屈的表示法全形：＿|￣|o←右向o|￣|＿←左向o|＿|￣←逆天半形：sTo←右向oTZ←左向oLs←左向逆天ZJo←右向逆天半形小写：sto←右向orz←左向ots←左向逆天z_/o←右向逆天迷你形：no←右向on←左向ou←左向逆天uo←右向逆天其他orz这是小孩oTZ这是大人or2这是屁股特别翘的or2这是头大身体小的翘屁股orZ这是下半身肥大oTz这是举重选手吧orz这是大头（=。=）●rz这是黑人头先生xrz这是刚被爆头完6rz这是魔人普乌on这是婴儿netbsp;囧rz这是念ㄐㄩㄥˇ崮rz这是囧国国王莔rz这是囧国皇后商rz这是戴斗笠的囧st冏楼上的他老婆吗sto换一边跪曾rz←假面人★rz←武藤游戏口rz←豆腐先生.__drz←爆脑浆第一卷笑话锦集第2856章你问我哪里对你好情人节那天你问我哪里对你好我一时想不起来经常这两天的思考我终于想到如下这些我对你好的地方：一、没认识你之前我拿奖学金认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考认识我之后你拿奖学金。二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服三、一个苹果都给你吃两个苹果我把大的给你吃。四、同吃一条鱼我让你吃大身我自已吃鱼头。五、你这么难看我还说你漂亮。我这么帅你还说我难看。六、出去玩都是我花钱回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个初中一个。）八、你生气时我让你当出气筒。我生气时我把自已当出气筒。九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。十、你经常打我我从来没打过你。十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样你说你要阉了我。十二、我买2oo块的衣服给你骗你才5o块。你买3o块的手表给我骗我要3oo块。十三、那次你说你想要跟我做*爱我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套你却说你只是要试试我是不是好男生还骂我贱。十四、我把你的耳机用坏了我买新的赔你你把我的自行机丢了连句对不起也没说。十五、你生病一次我要瘦两斤我生病一次你反而胖两斤（你来寝室陪我吃光了我所有的零食）十六、我没嫌你矮你却嫌我高。十七、你来我家我睡沙我去你家还是我睡沙。十八、我妈对你那么好你妈对我一点也不好。十九、那次去看露天演唱会你骑在我头上看得津津有味我被你压在下面在人群中流泪。二十、我家的狗生了我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我害我才养两天就得给它们送终。二十一、我给你洗了n次的袜子从末给你丢过一个你只在我生病的时候给我洗了两双袜子就各丢一个。二十二、你的生日我每年都记得我的生日到现在还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次跟你喜欢的那个谢庭锋一样。别的暂时还没想到等我想到了再告诉你。第一卷笑话锦集第2857章虚伪明明是把字贴反了偏偏说是福到了明明是把饺子煮破了偏偏说今年要挣了明明是不治之症没救了偏偏说气色不错好多了明明这个菜厨子做糟了偏偏当着主人说炉头手艺太高了明明想要个儿子偏偏抱着女儿说咱把娶媳妇的钱省了明明已经饿得挺不住了偏偏端着个架子说吃过了明明是老吃蹭饭大伙都烦了偏偏每次都是他说今儿这单我买了明明是孩子没考好上的是自费够窝心了偏偏逢人便说我儿子上大学了明明对这个人恨之入骨了偏偏时机不对他就能说这人可好了明明是夸奖已经说得挺好了偏偏要加上个但是下面的话就没法听了明明笨得没人用了偏偏说我为之奋斗了明明是个说相声的当然是说不好了偏偏递上一张名片嘿改撰稿了明明唱得可一般了偏偏充蔓架子可不小了明明唱个大联唱够丢人的了偏偏说春节晚会耽误了可不得了了明明不懂江湖早已很险恶了偏偏像个老码头装得可讲义气了明明是个大官儿说句话错误就能终止了偏偏来个视而不见好像不正之风把他吓住了明明是迟到了偏偏说不好意思让您久等了明明是不愿搭理人家可烦了偏偏说有要事缠身就不奉陪了明明是把大事办砸了偏偏说就算咱们交学费了明明是说东方雄狮已经醒了偏偏他翻了个身又睡了——真贫哪咱就别说了生活已经挺不容易了就这么点小门道都让您给说穿了第一卷笑话锦集第2858章经典宰人菜名1、那个著名的“穿过你的黑的我的手”－－－海带炖猪蹄：）2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》菜上来一看晕！居然是黄豆>豆芽！3、我点过一个《雪山飞狐》的菜**！就是炸虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮!不过西安饭庄的雪山飞狐就好多了小蝎子炸过后放再炸虾片上4、《走在乡间的小路上》天呀竟然是红烧猪蹄然后边上镶点香菜！5、有一次和同学去巴山吃饭现有一个凉菜叫做《一国两制》就随口问服务员这是hat结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……6、在大庆看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！7、还吃过一道菜叫《青龙卧雪》就是一盘白糖上面放根黄瓜。8、《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。9、某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》端上来一看原来是猪口条和猪耳朵呵呵……~~1o、记得上次在泰安要了一道菜－－－－－《泰山三美》。上来一看就是白菜豆腐于是质问小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美……11、我点过一道菜叫《绝代双骄》就是－－－－－青辣椒+红辣椒:12、还有《红灯区》－－－－－辣子鸡丁13、《关公战秦琼》ft吧：西红柿炒鸡蛋－－－－－红脸和黄脸14、有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（5o元）真痛15、有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。16、知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！17、记得有一次在餐桌上点了一道菜名为《独秀峰》端上来一看好家伙竟然是一盘鸭屁股。18、有人吃过《火辣辣的吻》吗？－－－－－呵呵就是辣椒炒猪嘴噢！：）19、菜名《小二黑结婚》原来是盘子里两个剥光的皮蛋！2o、美国炸咱大使馆的时候有家饭店推出一道菜叫《红烧美国大使馆》。要来一看啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……21、去南方出差吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看嗬盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！22、西安出差看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《第一夜》12元……第一卷笑话锦集第2859章比脸蛋儿更富有魅力的是1。屁股的皮肤比脸蛋光滑别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。2。屁股不容易起皱纹人一过四十有皱纹是免不了的但大都集中在脸上屁股上有吗？至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。3。屁股上没有乱七八糟的东西什么粉刺啊青春豆啊这都与屁股无关。4。屁股的造型好看简简单单的就两块肉符合当今社会所崇尚的简约的时尚！5。屁股比脸蛋严肃更有官威当官最大的基本功就是喜怒不形于色你看看脸多不严肃啊要么嘻皮笑脸没一点正经要么愁眉苦脸的让人看着来气！只有屁股始终那么的端正那么的严肃让人肃然起敬这才是官派！6。屁股比脸蛋真诚你听说过两面三刀面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚不会奴颜媚骨也不会对你冷嘲热讽更不会当面夸你好背后说你坏话。综上所述无论心灵还是外表都是屁股来的美丽但你要问了屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？第一卷笑话锦集第286o章童年十大经典之二（游戏）1.打弹珠即打玻璃珠.玩的人各出数枚,输者将丧失对玻璃珠的所有权.玩法通常是出纲或打老虎洞.在地上划线为界,谁的玻璃珠被打出去就输,叫出纲或在地上挖出五个坑,谁先打完五个洞,就变老虎,然后打着谁,就把谁的玻璃珠吃掉,这叫打老虎洞.是不是有点象高尔夫?^-^通常一颗五花小珠2分,一颗透明大珠5分,水平不够只有靠个大来凑了,最原始的动量定理就是这时候学的:)2.拍洋画与弹珠同样疯狂的游戏,买一张16开大的上面印着各式各样小人的硬纸,有西游记的,有变形金刚的,有三国演义的将它们一小张一小张的剪下可以按图案内容比大小(一般越稀少的图案越大);也可以比看谁能将洋画拍翻背.总之,常胜将军手里总是握着厚厚一摞脏乎乎的画片,但当时可是得意的不得了噢!3.滚铁圈在一二年级时还玩的比较多,后来慢慢失传了.可能是因为没事背着个大圈比较傻气吧:)4.丢沙包打仗扔石头的变种.要三个人玩,非常训练敏捷性.中间的人若被沙包打着算白打,直到能用手抓住打手扔过来的沙包,才能刑满释放.有点象棒球中投手和捕手之间的耍心眼,斗志斗勇.5.跳房子最廉价的游戏,只要一支粉笔,一块石头就可以玩.在地上画出一摞大大小小的格子,然后按照格子的单双,一边前进,一边要把石块踢到正确的格子里出界或者跳错了格子都算失败.锻炼脚的控制力.6.跳皮筋本来是不想把皮筋列进来的,但下课时,校园里的绊马索实在颇为壮观,所以小马过河马兰花们也应占有她们的一席之地.7.抓棋子与跳房子相对应,抓棋子讲究的是眼疾手快,四颗军棋子和一个乒乓球.先扔一下球,把棋子撒下去,然后赶快接球,再扔,将所有的棋子翻成正面朝上,接球再扔将所有棋子横立起来,接球再扔,将所有棋子竖立起来一旦接不到球,或是把棋子碰翻了,都算输.这是我见过的难度最大的一种游戏,但很有意思.8.打乒乓那时排球太贵,足球没风气.不像乒乓只要有块水泥台就可以玩,所以我们这一代的乒乓球水平都不差.9.踢毽子花样繁多的脚上功夫.当然也可拿本书用手打,嘴里还嚷桥,外,别,背什么的动作指令.当年不知有多少课本葬身与该游戏下想来应该是老师最痛恨的一种游戏吧;p1o.撞拐子最具男子气概的战斗.曾经有一个膝盖摆在我面前,可是我撞不倒他,人世间最痛苦的事莫过与此.如果上天让我再来一次,我会选择从旁边撞!第一卷笑话锦集第2861章我是小偷可我容易吗？我们当小偷的除了在很多方面吃苦受累不说还不被广大人民群众理解。用一句电视流行语来说：我们默默地工作我们默默地偷窃我偷故我在。我是小偷可我容易吗？街上的漂亮妹妹花枝招展细腰丰乳走起路来一颤一颤地多么的惹人眼啊。大兄弟你们可以戴着墨镜看迎面盯着看侧身瞟着看背后追着看想怎么看就怎么看目光是多么的自由心灵是多么的放松啊。可我们小偷呢却只有一个地方可以看那就是妹妹腰上的坤包。我们要全神贯注地研究那包的结构全心全意地了解包的内容往往盯得眼睛都红了才现其实那漂亮的包里胀股股的却是一大卷卫生巾。我容易吗我？兄弟们你们都不喜欢陪女人逛商店可以找各种理由各种借口逃避。可我们小偷不行啊陪罗嗦女人逛商店那是我们的职业。有时候我们为了工作的需要得跟着女人从副食日杂店到化妆品商店从化妆品商店到服装时装店又从服装时装店到胸罩内裤店总之哪个商店令男人恶心我们小偷就得到哪个商店。最可气的是辛辛苦苦跟了一天稍微没有掌握好时间就会跟到女人的家门口。都说付出总有回报我们小偷付出了一整天得到的回报却是别人冷冷的背影和无情的门锁。我容易吗我？兄弟们你们都是迎着初升的朝阳上班踏着斜坠的夕阳回家稍微有些加夜班的还大呼小叫的要领导给加班工资。可我们小偷阳光灿烂的日子我们不敢出门夜深人静的时候才是我们工作的舞台。节假日是你们合家欢乐轻松休闲的日子可却是我们小偷最繁忙的工作日我们放弃了春节的休息大年三十也坚守在工作岗位赵大叔也从来不给咱念念“你们辛苦了全国人民给你拜年了“的电报。我们没有节日没有昼夜全部生活只有两个字“盗窃“。我们常常为了盗得哪怕是一辆破旧的自行车也要放弃老婆孩子热炕头辛辛苦苦地在一个阴暗寒冷的角落蹲上一整夜。各位兄弟们我容易吗我？兄弟们你们对工作可以马虎一点草率一点可以不用做什么准备工作边学边干摸着石头过河。可我们不行啊我们为了在公共汽车上掏乘客的腰包先得调查哪路车上的人比较多比较挤是上班时候人流量大还是下班时候人流量大同时还得调查人流量大的汽车里面哪一路便衣警察最少光这还不够还得掌握拥挤的人群里是衣冠楚楚的君子兜里有钱还是一声不吭小姐兜里有钱这些准备工作做起来真是复杂又麻烦。因为咱们中国人有个习惯家丑不外扬家里穷得叮当响了在外面还要穿得人模狗样地拿着手机嚷嚷1oo万以下的合同别找我这样的坏习惯给我们的工作带来了很大的麻烦。所以我们小偷是最赞成全国人民改掉这些固有的陋习的有钱就是有钱没钱别Tmd装大爷来误导咱们咱们也不容易啊。还有我们为了在领导的办公室去偷一些私房钱也得一趟又一趟地去踩点要摸清楚那些对下级是威风凛凛的狮子对老婆却是温驯听话的羔羊的领导他们把下级送的红包小金库分的奖金都背着老婆放在办公室的什么地方了。工作的时候还得提防领导因为怕老婆不敢回家而在办公室过夜的领导们。这里我们小偷要慎重地宣布我们是最恨那些有钱人包二奶的这算什么事嘛你有钱了回家给老婆我们偷不着我们不反对可你不给自己的老婆却大把大把地给那些妖里妖气的二奶而不放在办公室抽屉里这就是你们的不对了。我们熬更守夜打着小手电翻遍领导的抽屉书柜却只翻出来几封肉麻的情书和遮遮掩掩的合影照片。我容易吗我？我们当小偷的要一双敏锐的眼睛来现我们感兴趣的目标要一双灵巧的手来获取我们窥视的物品要两只神出鬼没的指头来夹取别人兜里的钱包要一双灵活的腿来摆脱追捕我们的警察要有一副坚强的身板来承受人们的拳打脚踢要一张厚颜无耻的脸皮来抵挡围观人群的鄙视还要有一颗顽强不屈的心来继续我们的事业。我容易吗我？偷你的钱让别人去说吧！——与小偷们同仁共勉。第一卷笑话锦集第2862章过狗年春节的7个技巧守岁除夕一家人聚在一起吃年夜饭一起迎接新年的到来这没有什么可说的。先祝大家新年快乐合家团圆身体健康万事如意。小贴士：明年是狗年年三十记得给狗狗们加两个菜土豆白菜什么的别抠门啊。2拜年除夕一过大年初一就要开始拜年了。拜年一般都是成群结队拉帮结伙要和父母去亲戚家拜年要和朋友去朋友家拜年每到一家见面就要说过年好新年好然后坐下混吃混喝。小贴士：1年前一个月开始有步骤有计划绝食为拜年暴饮暴食吃好喝好打下基础身体是混吃的本钱。2给不认识的人拜年。3给认识的人拜两次年。4给狗狗拜本命年。3压岁钱如果你比我小此节少儿不宜。如果你比我大每年春节小p孩看你的眼神一定就像看aTm一样。岁月不饶人没事压它干嘛吗？小贴士：1说自己5岁早熟长的有点像25岁而已。2去银行兑换硬币一个红包一个钢镚。3用力压狗狗直到压碎为止。4吃饺子北方过春节一定要吃饺子。而吃饺子是有很多花样的。小贴士：1在饺子里放送完红包剩下的钢镚。2在饺子里放针。3请狗狗吃狗肉饺子。5放炮过年是一定要放炮滴。小贴士：1胆子小的把大地红放别人手里面点。2胆子大的把大地红放自己手里面点。3胆色过人的把大地红放香烟里面点。4胆大包天的把一挂大地红绑狗狗尾巴上点。6贴春联和门神春节到了家家户户都喜欢贴春联门神给节日增添了喜庆的气息。小贴士：1左边芙蓉姐姐右边木子美保证辟邪去鬼。2左边武藤兰右边小泽圆保证性福快乐。7喝酒过年聚会喝酒是跑不掉的如果想逃酒……小贴士：1说自己有胃癌。2说自己有爱滋。3说自己没带钱。4狗狗说自己是狂犬。第一卷笑话锦集第2863章11o接警小姐的真实经历自从公安部一个关于11o接警会议以后规定所有接警员都要文明用语但是11o的文明了也会遇到很多不文明的报警人。她是我的一个朋友她就在11o报警台工作那是她第一天上班的经历。“你好11o。”“我要报警！”一个女性的声音。“好的小姐请问什么事情呢？”“什么？小姐你才是小姐呢你全家都是小姐！居然说我是小姐？”这个女性很生气。“对不起女士请问您要报什么警？”“女士？我有那么老吗？”“那我应该怎么称呼您？”“哦怎么称呼还要我教你你们没有培训的吗？”“对不起我们实在没有学好！”“那就算了你还是叫我小姐吧！”我的朋友马上就[汗Ing…………]“那好小姐请问您要报什么警？”“我被人打了我要报xx派出所。”“请问您是在哪里被人打？”我是在xxx地。”“那里不是xx派出所的管辖应该报xxx派出所呀！”“我愿意报哪里不是我的自由吗？我在xx派出所认识人我就要报那里！”“对不起小姐这个是有属地管理原则的不是随便报的！”“我就要报那里呀！你们是干什么的我们要报都不给？你把xx派出所电话给我我自己报！”“好吧xx派出所电话是xxxxxxxx。”对方挂线我的朋友长出了一口气。当天下午我的朋友被上级叫去数落了一通原因是她在接这个警的时候对方说她不文明用语辱骂对方是“小姐”还推委报警人自己去辖区派出所报警不在那个派出所管辖也不说清楚！于是我的朋友当月被扣奖金1oo元！第一卷笑话锦集第2864章小尼巧胜歪和尚仰天庵又叫碧云庵坐落在健跳镇东门到南门城脚中间的山冈上。庵里住的全是和尚。和尚庙怎么叫“庵”呢？这还有一个有趣的来历呢！这仰天庵本是一座寺庙主持和尚法名叫做智礼虽称不上饱学之士但也精通文墨颇有名气。他自恃才高傲气十足且喜欢寻花问柳是个不正经的花和尚。离寺庙一里路的山脚有一座观音堂。堂里的主持师太叫秋辇法名清贞在此静心修行。离观音堂上方一箭之遥清贞师太的徒弟——一个才貌双全的小师姑碧云结草为庐晨钟暮鼓念佛诵经兼种田园。这茅庐称为上茅蓬是寺庙和尚下山的必经之路。这年春天智礼来到观音堂清贞师太以礼相待命碧云泡茶并端出几样水果、点心招待他。智礼盯着这俊俏的小尼姑真想过去把她搂进自己怀里。但在清贞师太面前又不敢放肆。他对碧云说道：“听说师妹善对今天我特来拜访不知能否赐教一二？”碧云见他口你师妹虽感不悦但也不便作即以礼相答：“小尼是雏鸭下水不知深浅还望大师多多指教。”智礼见碧云并不推辞心中大喜：只要你敢答应就不怕你不落入我的掌心。于是对清贞师太说道：“师太贫僧与碧云师妹对对子可要打个赌才好啊！”清贞师太虽知碧云的才学但还是怕她吃亏连忙答道：“碧云小徒岂是大师对手？如有冒犯之处还望大师恕宥。至于打赌此非出家人所为还是免了吧！”“哪里哪里。”智礼道“碧云师妹才高八斗学富五车若她胜了贫僧岂不为师太增光？”碧云见智礼一副傲气心中忿忿不平说道：“请问大师该是如何赌法？”“好说好说。”智礼道“若是师妹输了我也不要你身外之物只要你陪我痛饮三晚。”碧云见智礼如此无礼不由大怒但她还是强压怒火问道：“若是大师输了呢？”智礼想都没想就答道：“若是我输了那我寺庙的主持就让你来当。”让尼姑去管寺庙亏他想得出来。但碧云不管这些她当堂与智礼言定由智礼出上联她续下联一个月内连对三次若碧云续不上下联就算输。智礼大喜对碧云说：“咱们以自己的寺、庵为题先自续一联如何？”碧云点头称是。智礼吟道：长啸一声山鸣谷响；举头四望海阔天空。以此来赞美自己寺庙方位之美。碧云不甘示弱她略一思索随即自吟一联：幽星淡月寒天碧；碧草芳花野径幽。智礼一听这丫头把自己修行之地说得如此清静、优雅而且还是一副回文联。他举目四顾只见桌上放着碧云刚才端出来的一盘水菱就伸手取了一只随手折断吟道：水菱双角铁裹一团白玉；吟完得意地望着碧云跷起了二郎腿。碧云一眼望见了盘中的石榴轻轻拿起一个慢慢劈开续上了下联：石榴独蒂锦包万颗珍珠。智礼想不到碧云才思如此敏捷把他的上联对得天衣无缝心中暗暗称奇。但他相信凭自己的才学胜这个黄毛丫头是十拿九稳。于是他又出了一副上联想以此来难倒碧云：沧海汪洋潮涨潮落波涛澎湃；谁知碧云比他来得更快随口接道：崇山峻岭崖巍崖崛峦巘嵯峨。这下智礼再也想不出好的联句来了。他起身向清贞师太告辞并与碧云约定：三天后请她们去寺院答对。第三天碧云与清贞师太应约前往。智礼早在山门外的古松下设了一副围棋邀师太入座对弈碧云就侍立师太背后。正下着有一颗松子落了下来。智礼见状随即吟就上联：松下围棋松子每随棋子落；吟毕举着棋子眼睛直勾勾地盯着碧云等她续下联。碧云抬头远眺只见城外塘边的柳树下有几个人正在钓鱼。她心中一喜即对出了下联：柳边垂钓柳丝常伴钓丝悬。智礼又吟：天作棋盘星作子日月争光；碧云微微一笑接口吟道：雷为战鼓电为旗风云聚会。吟罢拉起清贞师太从容下山而去。智礼连输两次心里也有些不踏实了。好在还有一次他决心定要胜过碧云。这天他来到上茅蓬碧云的住处准备作最后一搏。此时正值三月天气春风得意花红柳绿上茅蓬四周经碧云的辛勤劳动更是美不胜收。“哈哈师妹想不到你这里有如此美景！那我就借此景出联了！”智礼说罢欣然吟道：燕入桃花犹如铁剪裁红锦；碧云细品智礼这副艳丽的上联一时竟被难住了。这时只听得“嘭”的一声石子砸在松树上惊起了几只在树上歇息的黄莺扑棱棱地飞了起来。碧云回头一看见是师太立即领悟了她的用意随即续了下联：莺穿柳枝恰似金梭织翠丝。对仗工整把一派春天的景色尽收联中。智礼眼看就要败在一个小尼之手确实有些心慌意乱了。但他的确也有些肚才绕着院子一转看见放生池中的点点荷花露珠盈盈煞是好看随口吟出：荷叶贴波数点散成千点绿；碧云看着映在池中的桃花倒影不慌不忙地接吟：桃花映水一枝分作两枝红。智礼见自己真的输在一个黄毛丫头手里惭愧万分也不向清贞师太道别拂袖而去。隔了一天他让小和尚下山给清贞师太送来一封信信的抬头直呼师太名字请她上山研究一下怎样处理打赌之事。谁知他心神不定落笔时竟把“辇”字写成了“辈”字“究”字写成了“宄”字。碧云见了觉得十分好笑。她当即拟了一联交小和尚带回作为清贞师太的复信。智礼展开一看只见这副对联写得是：辇辈并车夫夫竟作非非想；究宄同盖九九难得八八除。对联不但指出了智礼的错别字而且意思也十分明了：你不用胡思乱想这寺庙我接管定了！智礼又羞又恼但他还是抱着一丝希望心想：“我这偌大的寺庙你一个丫头敢来当主持？你若不敢来我也写副对联取笑你。”正当他胡思乱之际小和尚跑进来说清贞师太和碧云上山来了。智礼只得率众僧到山门外迎接。只见清贞师太和碧云抬着一包用黄布包着的东西也不知何物往山门前一放。清贞师太对智礼合掌作揖说道：“智礼大师小徒接管山门来了请你摘下山门上的挂匾把这块换上吧！”智礼揭开黄布一看惊得目瞪口呆。只风匾额上用金粉写着三个大字：碧云庵。好好一个寺庙变成了庵这丫头竟真的来接管了。但他又不能失信只得叫小和尚摘下原来的挂匾换上“碧云庵”这块挂匾。碧云又亲手将山门两边的“暮鼓晨钟惊醒世间名利客；经声佛号唤回苦海梦迷人”的对联取下换上她拟写的对联：智山仁水诵经才能修正道；礼门义路潜心方得悟真谛。然后对智礼说：“请大师恕小尼无礼。佛门无戏言因此小尼前来接管寺院。这山门上挂着我的法号就等于是我接管了此庵。但庵内一切佛事、众僧事务还全仗大师好生主持。我特地将这副‘鹤顶格’联悬挂山门正是为了说明碧云庵主持禅师智礼也。请大师以佛门为重休生妄念谨记此训回头是岸南无阿弥陀佛。”说完与清贞师太一起下山而去。智礼禅师自觉羞愧万分无地自容。他为了取得清贞师太和碧云的谅解亲率僧众在碧云结庐之处盖起一座庵堂供碧云参禅之用。并请她们取回山上的金字挂匾悬挂在碧云参禅之处。碧云也感到将一座和尚庙改称为“庵”有失雅观智礼既已吸取了教训于是就答应了他的要求将“碧云庵”之匾移挂自己住处。因此碧云住的上茅蓬也叫碧云庵。智礼从此断绝尘念潜心苦修终成一代大师。为了接受这次教训他在寺门上挂了一块“仰天庵”的大匾取“仰赖上天好生之德”和“仰天长叹”之意。从此这座寺庙又称为仰天庵了直呼至今。第一卷笑话锦集第2865章最牛的小白鼠一天有三只小白鼠凑在一处喝酒。几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然于是开始吹嘘自己的能耐。大鼠说：“我什么都能吃！“说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番又喝了一口酒咽了下去。“瞧！我牛吧？“二鼠Bs地说：“你那药是假的！“大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“二鼠说：“我不吃若是里面有一粒真的我就完蛋了。“大鼠得意地说：“服了吧！“二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“二鼠说：“哼！我什么路都敢走！“说完在地上摆上一溜老鼠夹子大踏步地从上面走过。走完后仰挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的有本事你也上去走一圈。”大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的它们的弹簧夹不都合上了么也没伤着你一点是真的是真的。”二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“二鼠一听就摇头：“那我不敢我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“看着二鼠垂头丧气的样子大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“俩鼠这时才现一边的三鼠在它们吹牛时一言不只是一杯接一杯的喝酒。它们奇怪了：“老三你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的就是时间快到了我老婆会准时来被我干一下。”俩鼠大笑？：“这算什么牛的就算现在怕老婆的多你不怕老婆但再利害的老婆她还能不和老公干？”(这话经典hoho)三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”第一卷笑话锦集第2866章12个一句话雷死你hoho网友整的一句话解释另类。1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。2、“幸福”就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽。3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样他说没喝过。4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个像我这样的男人。5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。6、“快感”就是男人在床上找女人在百货公司找的一种东西。7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。8、“天堂”就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。9、“无奈”就是被狗咬了一口却无法反咬一口时的感觉。1o、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游就会听到周遭的人所说的话。11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个：“靠！还真有！”12、“白领”就是今天了薪水交了房租、水电煤气费买了油、米和泡面摸摸口袋剩下的钱感叹一声：这月工资又白领了！第一卷笑话锦集第2867章一混混与美女爆强对骂有一街头混混走在大口街的人行天桥上看见有美女走过来这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。占了便宜还不算随口又骂了一句：“你怎么走路？我叼你x！”那美女回一句当今最强悍的话：“我给狗叼都不给你叼！”汗死I服了u第一卷笑话锦集第2868章最“囧”的求助一群“囧”民瞧瞧整得些求助吧。1、谁知道我的mp3里拷贝了歌曲重量会不会变重？2、我老公天天玩魔兽世界晚上都不理我求求你们把他的号盗了吧！3、QQ宠物太肥难看死了有谁知道怎么杀死它？最好不要太残忍哦。4、我的电脑显示按‘任意键以继续’‘任意’键在哪里？5、为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动换好衣服准备抱去维修反而正常启动了？6、我的电脑只要一会儿不用就会有个小鱼出来吐泡泡是不是中毒了？7、为什么我家狗每次从电脑前路过电脑就会自动重启呢？8、我女朋友要跟我分手可是我不想我该怎么办？9、我的电脑屏幕全变蓝色了就像电视台结束了一样我该怎么办？1o、你能帮我查一下明天的天气吗我好决定是否带伞出门？11、求助：我家电脑怎么没反应啊。回答：开机键按了没？求助：哦没按！第一卷笑话锦集第2869章有屎以来最牛B的推理网上看见一篇文章是关于兔子的其中推理绝对牛B。看看吧全当娱乐呵呵。大兔子病了,二兔子瞧,三兔子买药,四兔子熬,五兔子死了,六兔子抬,七兔子挖坑,八兔子埋,九兔子坐在地上哭泣来,十兔子问他为什么哭?九兔子说,五兔子一去不回来!这是一件密谋杀兔事件。1.先兔子也是有阶级的大兔子病了要治它的病就必须不惜一切代价甚至牺牲一只兔子做药引。2.病的是大兔子五兔子却突然死了显然是被做成了药引。3.买药其实是黑话因为实际上只需要一些简单的草药主要是药引所以这个买药指的是去杀掉做药引的兔子三兔子是一个杀手。4.做药引的为什么是五兔？因为哪只兔子适合做药引是由医生决定的二兔子就是医生。5.可以推出二兔子借刀杀兔搞死了五兔子他们之间有什么过解呢？可能是情杀因为一只母兔。6.谁是母兔呢？想一下女人爱哭的天性所以九兔是母兔九兔也知道了真相所以才哭因为她爱的是五兔。7.六兔子抬这明显是病句一只兔子怎么抬？他显然是被抬因为他死了所以才会被抬。抬他的两只兔子随后一个挖坑一个埋尸。没错抬他来的就是七八两只兔子！8.六兔子是被七八两只兔子杀的吗？不是他是被杀手三兔子杀死的。三兔子本来不想杀他五兔子和六兔子关系非常好当时他们正好在一起并联手抵抗所以三兔子才把他们一起杀了。大家会现每相临的两只兔子关系都是微妙的。1-2大兔子像皇上二兔子就是他身边进谗言的小人。3-4三兔子是杀手四兔子药师他俩都是助纣为虐型的四兔经常给皇帝做一些壮阳药什么的把皇上搞生病了又亲自熬兔子药引。5-6一对好朋友经常在一起吟诗做对不惧怕恶势力五兔很有才华怪不得被九兔所爱又被二兔嫉妒呢物以类聚六兔也很有才可惜都属于文人两个人的武工加一起也没打过三兔。7-8也是一对好朋友但属于随风倒型的为了保住命什么事都肯做本质不算坏但经常被坏人指始做坏事。9-1o在女人哭的时候身边一定会有爱她的男人而她的哭泣一定是为了她爱的男人。可惜爱她的兔子和她爱的兔子不是一只兔子。很明显了吧十兔暗恋九兔关心她看到她哭他当然要去问原因。9.最后一点分析了也许是多余。事情是这样的三兔和五六两兔打斗过程中引来了七八两兔。当五六被杀死后三兔已没有力气况且七八平时都很听话不会告密的。所以三兔就放过了七八两兔并让他们把六兔抬走埋了。七八一看命保住了反正事情也生了无法挽回只好照办理。后记1：回看第5条情杀不是随便猜出来的观全局二兔位高劝重但即便这样也有他得不到的东西那就是真爱。所以他杀五兔的原因很可能是这个而且五兔正直应该平时就经常与他作对所以才起了杀心。后记2：其实五兔死的非常惨因为二兔疯狂妒忌他所以不想让他成为一个正常的男人。再说皇上吃了药师的药荒淫无度哪里最虚弱大家应该都知道吧所谓吃什么补什么其实五兔被做成药引的部位应该是推理的补充(1)作为一个完整的故事,必然要有因果关系,这个故事有了果(即情杀,下面再谈),但没有因,所以显得不完整,就是大兔子为什么病了?无缘无故的病了便引了以下的血案么?显然不是.(2)从一个严密的逻辑上来看,这个故事中所有人物的出现(兔子)都是有联系的,且每一个按序列排下来的兔子之间都存在因果关系(动机),比如:大兔和二兔,二兔和三兔.三兔和四兔(这个上文已经大致说明了,我就不进一步讲了),但大家有没有觉得,1o兔子的出现好象在这个逻辑中显得微不足道,即没有1o兔子这个故事也能顺理成章的结束,因此1o兔子在这个逻辑中的动机显得苍白.结论:根据以上的推断,我们都忽视了这个故事的重点,就是1o兔子,他为什么出现在这个故事中?难道仅仅为了引出9兔子的一句话么?错了,这是一个有预谋的凶杀案,而且,1o兔子就是这个案件的主谋(不是2兔子),其他所有的兔子都是在他全盘计划中的一枚棋子,案过程大致如下(补充上文):(1)1o兔子喜欢9兔子,9兔子不喜欢他(2)5兔子和9兔子互相喜欢(3)1o兔子妒忌(4)1o兔子是大兔子身边最亲信的人,并且对其他兔子之间的关系了如指掌(也就是说,他很清楚大兔子如果病了接下来会生些什么事),(比如1o兔子就像是熬拜,大兔子是康熙)(5)5兔子也是朝中权贵,1o兔子没办法随便处置他.(6)所以1o兔子就让大兔子病了,接下来的一切就像上文说的那样生了所以,贯穿整个这个故事的主线就是1o兔子,他是这个故事的结尾也是这个故事的主因,这样这个逻辑才显得天衣无缝,故事的名字就是:借刀杀人!哎……世态炎凉啊~第一卷笑话锦集第287o章男人色眼测试先个视频帖子~~里面是美女整人~~刚开始出去的时候名字是这样的：美女你的东西掉了~~然后66续续的有人点~~不过很少很少~~再改了一下。改成：美女！！！妳的东西掉了~~~~（多了几个感叹号~~）点击数有所上升~~但是还很缓慢~~~最后想了下~~决定突出重点~~~又改成：美女！！！你的内裤掉了~~~数分钟内人气暴涨数千~~~（无语中）第一卷笑话锦集第2871章做老师最大的乐趣写意生活有一天我在班里表扬了一位同学说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里有盆青翠欲滴的花”“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”“她穿上一件绿色的裙子真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣打开它里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了每当我回想起来脸上仍会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”还有一个男孩写了他养的一只狗狗后来吃了耗子药将死去。当他赶到时“只见小狗瘫在地上抽搐着用无神的眼睛望着我好象在说：‘小主人我就要走了你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西居然每一句都没有丝毫的联系。比如说第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆第二句却是公园里划船的人很多第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的其思维跳跃幅度之大今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里因此小心翼翼地给了个“良”。再有一篇作文名为《挑食》全文如下：“如果你不爱吃青菜你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭你就是北方人。如果你不爱吃面你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶你就长不高个。如果你不爱抽烟你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒你酒量肯定小。如果你不爱吃补药你可能没钱。如果你不爱吃野生动物那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多你不爱吃什么就对照前一段。”我对照了半天现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨“金灿灿”的阳光普照着大地几朵白云飘在“蓝蓝的”天上小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看有卖“袜子”的有卖“卡”的有卖“吃的喝的”的还有卖“半价盗版书”的丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”觉得太挤了就出来“等老师”。“闲着也是闲着”我们就每人吃了一盆（疑为错别字应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭一“吨”午饭还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了但看到另一个女孩的日记才明白自己下结论过早强中还有强中手——“我们家周围有好多人养狗没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎大吃了一斤（惊）。”第一卷笑话锦集第2872章没见过这么强的辞职信>亲爱的老板:昨天外面下了一场雨嗳这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候正是为了爱才悄悄躲开躲开的是身影躲不开的却是那份默默的情怀……”领导你看他写得多好啊我一边读他的诗一边吃冷面结果醋都没放就吃完了领导你说要是我们也能一直这么好上该多好啊。可是天有不测风云呀我要走啦我要挥挥手地走不带走一片云彩领导你看这是不是也很有诗意呢。回想当初当我第一眼看到你时我就被你吸引了你坐在老板桌后像一台英国产的大笨钟般庞大结实你说要来工作就要先爱这个公司因为爱了公司才会爱工作我也没怎么明白反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡你能给我多少钱才是正经你说是吧。你报了个天杀的低价按照这个工资数我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上还能多出一元钱买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意就说爱字当头工资无价。我呢当时也正缺钱想爱就爱吧反正爱上你这个台湾人开的公司也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。在你的公司里每天早上不但要打卡还有排好队听你训话。我最爱听你训话了就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样但见你在队伍前面唾沫四溅很快地板就湿了一层拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在她能活到九十九。我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下每天加班加点到很晚像我吧是负责公司粮草运营司的听上去这官很大其实就是管订盒饭你说加班是给公司做贡献所以公司为了报答员工就要免费给每位加班的员工订盒饭盒饭标准是一盒两元当时那做盒饭的店家很不开心说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴说对呀对呀就光订饭嘛人是铁来饭是钢钢铁以外废菜包。你还说员工应当滴水之恩涌泉相报吃了你的盒饭(还真是没菜盒里全是个饭)所以加班费就不必了。我们当时大家都很感动有些女员工当场就流下了激动的眼泪大家都说：在社会主义的大家庭里能碰上你这么一个老板真是我的福气啊。但我真的要走了唉其实不想走其实还想留想留下来好好揍你一顿真的打是疼来骂是爱我对你疼得要死爱得要命所以要是能胖揍你丫一顿该多好啊。噢对了除了这份辞职信以外桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件你看看顺便帮我挑挑错别字别到时法院的人来找你时人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。你看我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。第一卷笑话锦集第2873章“三陪先生”的一天某君在一机关任办公室主任善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的平时能喝半斤酒桌上强喝八两某君的胃在酒精的强烈冲刷下有四分之一没有经得住考验被淘汰出腹。为此某君无怨无悔自嘲是“为革命献身”。大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。一般说来人的皮肤代谢周期最短为一周因此一周洗一次澡科学而健康。据某君说他的最高记录是一周陪洗五回足足扒了一层皮。年终岁尾又到了迎接上级机关考核检查的时候。这一天上班某君让文秘小王将上周五就写好的“欢迎上级领导莅临检查指导”的标语摆在大厅入口现眼处又差司机小刘到市局机关将检查小组接来。然后自己亲自打电话给大世界酒店的范经理定了一间包房。某君是大世界酒店的常客范经理巴不得有这样的老主顾一来交交朋友二来增加点营业额某君也时常在此多开票报报销。某君一个电话过去范经理就会安排地妥妥当当。上午九时检查团准时出现在门口。某君满脸堆笑大步迎上去不料门前的地毯与某君的鞋底产生了较大的摩擦力以至于某君踉跄出一个不大不小的趔趄幸好被一旁的小王手疾眼快地扶住。一番寒暄过后到会议室落座茶水、水果端了上来。在一片“吃、吃、吃别客气”声中工作汇报开始然后检查小组按考核方案到各科室走一遭惯例地提出这样那样的问题。时至中午偏下某君与检查组一行人浩浩荡荡向酒店奔去。在酒店门口某君与同级局的李主任打了个照面李主任也在此处招待客人。大家在包房落了座服务小姐递上菜单。鲍翅必不可少――否则上不了档次鲑鱼也是别有风味的嘛――众口难调也要调。不一会儿菜齐了酒也斟入杯中。某君以主人的姿态端起酒杯说：“欢迎各位来我局检查工作这对我们今后的工作起到了很好的促进作用。不过检查归检查朋友还是要处嘛！”言外之意指导指导算了不要将问题上报。然后一饮而尽众人随之饮的饮嘬的嘬。这时范经理闻讯赶来敬了各位一杯酒客套地说各位的光临是本店的荣幸有什么需要的尽管吩咐。又招呼服务员添了两道菜。酒过三巡乙醇的作用下脸红的红话多的多某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒总得过去打个招呼吧。某君想到这儿对检查团成员说“我还有个朋友也在这儿吃饭过去看一下就回来请大家自便”。某君拎着酒杯步履飘飘走出包房沿着走廊踩着松软的地毯心中纳闷这里的包房怎么都一个模样啊？也不知老李在哪个包房。正想着忽见一包房门开着里面的人物似曾相识心中大喜径直走进去提起酒杯说：“大家都是同道中人我敬大家一杯！”说罢忽觉身边有人示意他大睁朦胧的醉眼看出是文秘小王生气地说：“你不在那儿陪客人跟过来做什么！”小王委屈的小声说：“主任李主任在三包你怎么又走回来了？”众人皆忍俊原来某君醉醺醺地走了一圈又返回原处竟把自己酒桌上的人当成李主任及其朋友！小王忙替某君解围连声说主任有点喝多了！要扶某君坐下某君执意要去卫生间来到一个包房门前某君推门而入在墙角处解开裤带便行方便忽听身后人声鼎沸回头看去只见一桌人觥斛交错自言自语道：“大世界生意真好！连厕所里也摆了两桌！”检查团终于走了某君醉靡靡地被司机小刘送到家中其妻见某君如此模样边数落边扶某君上床替某君脱鞋更衣。某君突然起身要上厕所其妻担心某君闪失紧跟其后只见某君走到冰箱前拉开门又关上如此反复几次冰箱里的灯也随着开关一阵亮一阵灭其妻正奇怪某君上厕所不拉厕门反而拉起冰箱门来就听某君惊奇地大叫：“老婆我刚一天不在家你什么时候把厕所换上了感应门！”其妻哭笑不得将某君拉至厕所某君一顿狂吐后被妻子扶到床上其妻为某君按穴解酒正捏拿中却见某君两眼一瞪飞起一脚将妻子踹至床下厉声喝道：“你是不是新来的手法如此不熟练！”第一卷笑话锦集第2874章男生宿舍午夜最离奇的行为老妈将衣服穿上然后再脱掉重新再睡。不行再把衣服穿上再脱掉再睡。还不行再把衣服穿上……屡试不爽之后打电话给老妈要她再唱起小时的摇篮曲。鬼鬼祟祟将宿舍打扫干净让兄弟们早晨目瞪口呆记得自己要装做很无辜……最后将宿舍所有的表都调慢两个小时……够狠吧？大话西游深情地望着对面铺上同样也睡不着的兄弟：“长夜漫漫无心睡眠我以为只有我睡不着原来你也睡不着啊！”贪得无厌穿好衣服溜出去去找白天在操场上现而不好意思去捡的一毛钱。午夜惊魂找根绳子拴到对面的床栏杆上然后猛拉绳子大声喊：“地震啦……”接下来带头抓起裤子向门外跑……梦游一刻把屋里的桌子、电脑、电视等显眼的东西统统都搬到走廊上去大开房门然后睡床上去静静地等待明天早上大家醒来的时刻！第一卷笑话锦集第2875章如何辨识网络上的恐龙母恐龙的特点：o1：常常会说「人家也是有人追的耶」．o２：常挂在站上的．o３：绝不会漏了回你message的．o４：昵称有一个「小」字的如小迷糊．o5：Ta1k一次以后绝不会忘了你的．o6：Ta1k时常用「嗯．．」的．o７：常用符号的如^o^a_a．o８：一聊就聊二小时以上的．o９：常说她很无聊的．1o：常会随便给电话的．11：常抱怨她的朋友不好的．1２：会问你有没有看过铁达尼的．1３：她人很好．1４：她很有气质．15：她人很不错．16：被评价满健谈．1７：非常主动．1８：很活泼．1９：拉(咬)着你不放．２o：一约她她马上答应你要出来的．重点来啰掌握公恐龙的动向好做好防范!!!!公恐龙的特点：o1．会用昵称表明自己很帅的(例如：帅到妳不敢相信不帅任妳扁)o２：常看谁在在线的(从不Id1e)o３：同时开很多窗的(因为容易被揭穿拒绝所以要采多保险政策)o４：有两个Id以上的(好让妳不知道他是同一个人)o5：打字度快的(打字度与变态程度成正比)o6：自我介绍非常吸引人的(色彩多变有特效的更是恐龙之级品．)o７：呼叫妳好多次死不放弃的(通常妳不理他他还会换个Id继续呼叫戒慎！)o８：说完hi以后就问妳有没有男朋友的(他找不到女朋友)o９：永远有说不完的失恋故事(而且赚人热泪让人同情的)1o：对于长像身高体重绝口不提．(没有条件可提且恐龙从不自曝身份)11：一直强调外表不是一切(因为他没有)1２：跟妳说他刚分手现在很寂寞(找借口让妳陪他)1３：大肆批评他某个很帅但很花心的朋友(他嫉妒帅哥吃得开)1４：愿意大老远来见妳一面的(时间太多闲着也是上网络)15：说要请妳吃饭看电影的(利用请客把妳诱骗出来)16：死命要约妳出来的(因为没有对象肯跟他出去)1７：Ta1k一次就跟妳要电话的(猴急的恐龙)1８：拼命夸耀自己**技巧多好多天赋异秉的(他还以为关上灯就会变帅了)1９：跟妳说他很无聊(必然的没有女人愿意陪一只恐龙)２o：朋友都说他是新好男人(是的话也该是新好恐龙)２1：常说他身边没有美女的(那是人家看不上他)２２：喜欢约女孩子去夜游(因为他以为晚上看不清楚他是恐龙)２３：说自己对女孩子很温柔体贴的(这是他唯一可能有的优点)２４：Ta1k完一定跟妳kissgoodbye的(他也只有在网络上能kiss到妳)２5：当别人问他长得怎样的时候他说他很斯文很斯文．．．．第一卷笑话锦集第2876章上网泡妞时被老婆后逃生技巧上网泡妞乃我辈爱好上网者重要任务之一也可以说是重要革命任务之一所以一定不能放弃但是万一有了老婆泡妞就不再方便所以已婚男士必须学会在泡妞当口被老婆现场逮捕后逃生技巧小子上终南山过零丁洋好不容易学会了这一身本领现在传授给你们你们要好生感激顺便买小子的陈年蜂蜜一罐小子保证打折给你们！1．逃为上计——夺门而出三天不归。再归来时则很有可能得到原谅有道是小别胜新婚没准还会让诸位得享独特的闺房之乐（此处略去三百二十三字）！2．苦肉计——摇一摇蒲扇般的耳朵自觉的送到老婆面前恳请老婆给予严厉之惩罚并且信誓旦旦的宣称下不为例！3．壁虎断尾计——此计需要诸位忍痛割爱在最关键的一刻一脚踹破自己电脑主机则一切记录均不再存在毁尸灭迹此之谓也！小子此前有两台奔3机器均遭此命运大劫逃过后还得到老婆所拨购置新电脑款若干换回本四电脑一台所谓祸兮福所倚此之谓也！4．糖衣炮弹计——拉出聊天记录让老婆一览恶心之泡妞用语然后对老婆说：老婆看看这些话够甜的吧？其实我心中想对你说的比这更甜蜜捏！如阁下之老婆智慧惊人则必然会中计无疑！5．围魏救赵计——抬左脚迅踢飞鞋子鞋子划破长空直击保温瓶一只然后只听“砰啪”一声好端端一只保温瓶就这样被毁灭我兄趁此机会迅关机。老婆必因心疼保温瓶而转移注意力痛打我兄一顿虽然挨打却逃过了一劫还望诸位平时多备保温瓶。有道是平时烧好香拜佛时一定中大奖！6．高科技作案计——诸位若能像小子一样对电脑如此精通就好办了把那电脑的开机按钮接到地板上老婆撞见只用轻轻动动脚指头马上眼前就一片黑暗了电脑已关则老婆问罪之证据丧失殆尽她还闹个求啊再闹削她丫！7．阿瞒高喊计——此计最损很有可能会导致所生下一代屁眼找不着之危险所以没有生儿育女的千万不要使用。此计之关键在于要有专业演员之精神看到老婆高呼一声：老婆我爱你！我太爱你了！一直以来我以为你在跟别人网恋一直以来我正在聊的这个妞儿就是你的马甲所以想试探一下你。今天让你碰上了这下证明你绝对不是这个烂妞你的罪行全部洗刷了！今天一定要去小饭馆庆贺一番现在就走！然后关机拿外套装模作样的离开电脑！吾师共教授锦囊妙计一万三千八百二十一条无奈小子长着一颗猪脑记不了那么多诸位中谁有好计策大家一起交流计策共享于人于己都会有好处的！第一卷笑话锦集第2877章这些系的女生你敢追吗？！！计算机系的女生追不得：看看电脑的更新度；物理系的女生追不得：听说用马桶上接电线的方法杀人只有物理系的人能干；生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的2oo多块骨头和6oo多块肌肉；美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身**的模特；化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容；中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙；英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她；历史系的女生追不得：一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人你能算过她吗；数学系的女生追不得：天天算题早晚有一天变成傻子；管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴最好别去碰她们；医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫浑身是病毒；经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱；体育系的女生追不得：小心跟你来肉博；艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏第一卷笑话锦集第2878章十大爆笑文章爬行榜让你笑到肚痛文章爬行榜no.1：乱上黄色网站结果某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。星期一早上张三习惯性打开自己的电脑桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意”防黄系统”已经正式启动请不要输入“sex”、“色*情”、“黄色”、“成*人”、“**”等关联词若为系统带来不良损失后果自负。”张三对此不屑得笑了笑“什么防黄系统我偏要看看会有什么后果。”张三进了网页怀着强烈的好奇心敲进了“黄色”一词点击第一次警告！”他又敲入“**”一词系统出了柔美的女声“请注意这是第二次警告！本系统已启动请你远离黄色地带！?张三左顾右盼幸亏没有被人现。他忐忑不安进了“xx交友中心”。这不就简单多了根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼光地瞪着显示屏看着一张张热情奔放的美女图他现电脑有点问题好象死机了?张三惊慌失措连续几次用热键重启那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈只有关闭电源意外的是屏幕上出现了几行字“该系统已启用了后备电源你所浏览过的页面将被保存８小时以上以保证你有足够的时间证据确凿而被抓获。”……爆笑指数：★★★★★爆笑文章爬行榜no.2：女人好色的十种表现1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等对货贺上的商品匆匆扫过视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。2、对待一部电影或电视剧好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。3、对于新来却未谋面的男同事最感兴趣的不是他的学历、水平和能力而是在想他究竟是个什么样子呢然后暗暗祈祷他是一个帅哥。4、在聚会中如果现有陌生的帅哥马上就会变得十分有亲和力想方设法让他主动跟你搭讪如果他没有就会非常懊恼伤心。5、一个人逛街的时候眼神处游离状态总是从一个帅哥转移到另一个帅哥如果现街上一个帅哥都看不到会打电话给朋友牢骚：逛街真无聊。6、对一个异性表观点的时候先会说这个男人长得如何如何再是其它当然当这个人长得实在不咋地时也都懒得再说其他了。7、和人打交道时会根据他的相貌进行敏感的语言划分同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。8、不管在什么样的场合看到帅哥都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。9、在上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样当见面时现对方一点也不帅时就会失望得要命觉得那些文字一定是他剽窃来的。1o、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋如果他是明星会像fans一样打听他拍哪部片子出什么专辑如果他是生活中的某人便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。……爆笑指数：★★★★☆爆笑文章爬行榜no.3：好老婆样本我今天出门的时候才想起来没冲马桶垃圾也还在厨房堆着想到昨晚玩了一夜cs刚刚睡下的老公我的心里真是翻江倒海啊。亲爱的我真的错了这次我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证：1.以后我会记得冲马桶也会记得倒垃圾。我以前1o天倒一次垃圾的做法真的是太懒了夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞你说你不是燕十三你也不是中原一点红你无法把昆虫一剑杀死。其实你误会了我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话就让马桶冲我垃圾倒我吧。2.我不会做饭也就罢了可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道更不应该假装知道把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。3.我不应该洗锅的时候只洗锅却不洗盖子就算我不洗也不该强词夺理说什么人天天洗澡但是不一定天天洗头啊。4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神即使我心里不乐意也该假装乐意。最不应该的是我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机给不相干的人短信。你当众把手机扔出去的时候我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。5.我知道我们家住5单元可前几天我还是第7次地按了6单元的门铃……我以后一定做到：1.我周末也要洗脸梳头否则就不起床；不穿睡衣出门买菜穿了睡衣就在家休息。2.干活的时候毫无怨言还得露出特欢喜的表情你觉得高兴了就往我嘴里喂几条小鱼我就会干活更起劲。3.你说好的东西我绝不说孬你说坏的东西我就赶紧说不好坚决做一个应声虫……总之我要言听计从、唯唯诺诺绝不可为非作歹心生异念阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水我现在能做的只有努力努力再努力我会成为21世纪的排头兵成为婚姻的好样板并学会与时俱进。请领导监督。爆笑指数：★★★★☆爆笑文章爬行榜no.4：中国十大谎言网站：我们是免费的。电信：我们是亏本的。警察：我们是为人民服务的。老板：我不会忘了你的贡献。女孩：这是我第一次……客车司机：准时出。商人：大亏本、大出血、大甩卖。公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。影视明星：我们只是朋友关系。领导：下面我简单地讲两句。爆笑指数：★★★★☆爆笑文章爬行榜no.5：老公和老婆的一天！在清晨起床上班。上午9点半公司忙碌深夜我酣睡中旁边是无聊的睡不着的mmmm：老公你要走了？电话响……mm：老公老公？我：是啊走了你别晚了。我：喂你好我：……mm：等等你还忘记说什么了？一个娇滴滴的声音：你好还记得我吗？mm：老公你喜欢我吗？mm：不是我：你……是哪位？我：（迷迷糊糊本能反应）喜欢我：白白宝贝娇滴滴的声音：呦这么快就把人家忘了是我阿mm：那你还喜欢谁？mm：不是……我：你……呵呵真的想不起来了你是……我：……mm：是我爱你！！！！！！！！我：……一阵剧痛爆笑指数：★★★★☆爆笑文章爬行榜no.6：大好男人遭遇野蛮美女老婆关于讲理老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理家就不是讲理的地方。再说你是男的还比我大8个月呢你得让着我。关于钱老公：以后我挣的钱按比例给你吧我挣得多留得也多这样有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。关于婚外恋老婆：现在电视里老演婚外恋你说你会有婚外恋吗？老公：不会。老婆：为什么？老公：有你一个我就够后悔的了决不能再要第二个。…………爆笑指数：★★★★爆笑文章爬行榜no.7：男女有别之一句话经典●争吵：女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。经典指数：★★★★★●成功：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。经典指数：★★★★●婚姻：一个女人嫁给一个男人是希望这个男人有所改变但他并不改变一个男人娶一个女人是指望她不会改变但她就会改变。经典指数：★★★●自然现象：男子醒来是和上床时一样好看而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。经典指数：★★★…………爆笑指数：★★★★爆笑文章爬行榜no.8：我在办公室干的龌龊事1、每周五下班之前我都会去趟厕所把剩余的卫生纸半卷带回家；——因为没有搭档所以女厕的那半卷我一直没有得手。2、有一次老婆回家忘了带钥匙我让单位的快递公司把钥匙快递回家；——快递公司与单位的费用是月结的我浪费了单位的1o元钱。3、为了节省家里的电费我的手机都是在单位充电的；4、为了节省家里的水费我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕；5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。后来俺不断伸出俺的黑手；…………龌龊后遗症如下：1.上个周六俺加班上网至深夜……跑肚去c单间里竟然没有一点儿手纸昨天下午俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后俺跑到信箱里拿了封信就进c了打开一看是张邀请卡！那可是2oog的铜版纸！俺也只好用它了……2.那个快递公司的小子原来是兼职的他的职业是小偷！没过两天俺家就失窃了而且门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了他说是你的同事！上次送钥匙他跟你老婆就这么说的……”3.单位里只有俺带着手机充电器倒是没人说什么可是晚上和同事出去happy的时候他们总是对我说“俺的手机没电了借你的手机使使……”4.俺抽屉里的设备这么齐全以至于后来业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗水、刮胡刀就跑厕所去了……5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉所以俺调到工作当库管了。可气的是俺交给的领导库房财务统计表那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！…………爆笑指数：★★★☆爆笑文章爬行榜no.9：刘翔夺金的连锁反应刘翔在雅典奥运11o米栏项目上创造了历史震惊了世界引起了社会各界人士的广泛关注他们纷纷表谈话点评刘翔夺冠的意义和影响后经整理抄录如下——社会学家说刘翔一跑将引一系列的社会问题比如至少会改变少男少女们的追星观、择偶观、对帅哥的审美观等等——并举例说明有现场的邢慧娜为证说邢慧娜当时就以刘翔为偶像了是一直以为刘翔在前面所以才追着去的。经济学家说刘翔惊世骇俗的一跑将有力拉动体育产业的展进而拉动整个国民经济的展但是又说刘翔的一跑同时也给我们的宏观调控出了难题因为很可能会引一轮体育及相关产业的重复建设、投资过热而从目前的趋势看要想给刘翔热降温却几乎是不可能的。娱乐界人士说因为刘翔的一跑导致了追星族追星观念的彻底改变所以我们准备跟一些当红的娘娘腔、小白脸一派的青春偶像解约放弃他们而改捧一些像刘翔这样货真价实、魅力非凡的明星、巨星。甚至据说新“神雕”一剧的导演正考虑将由刘翔来扮演杨过。文学家说近年来文学界有一“８o后”现象但是现在看来他们远远不如体育界以刘翔为代表姚明、孙甜甜、李婷、邢慧娜等一批人为主力的８o后给我们带来的冲击这么强并得出结论说在当今社会文学的功能其实远远不如体育。…………爆笑指数：★★★☆爆笑文章爬行榜no.1o：不能让老婆知道的冤事第一件：偶得感冒到医院看病突遇一孕妇跌倒忙上前助人为乐搀扶孕妇进病房。第二天上班大家都用异样的眼光看我一位要好的哥们儿拍着我的肩头神秘地说：“哥儿们行啊都把人家肚子搞大了要注意呀可千万不能让嫂夫人知道了今晚是不是找个地方撮一顿？”我自认倒霉只得请几个哥们撮一顿“封嘴”。第二件：迎面走来一个漂亮少*妇并不认识她她却异常热情地对我露出甜蜜的笑。我以为自己交了桃花运忙灿烂地迎上前去不想屁股后面突然挨了一脚回头一看——一个体格剽悍的男人正恶狠狠地盯着我：“哥儿们干什么？想对我老婆耍流氓啊？”晚上老婆见我身上有片青紫吃惊不小我装着没事似的说：“没啥没啥下楼梯不小心摔了。”第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市场买了一只卤鸭路过一骑车摔伤了胳膊的哥们儿家顺便小坐。哥们儿的妻子刚打开门便嚷道：“你瞧你你俩都老朋友了还来这一套？来看他就行了还带什么卤鸭呀！”出门后只得拐回菜场再买一只。卖卤鸭的浙江小姑娘热情地说：“怎么样？嫂夫人吃得满意了吧？我当时就叫你买两只你还不干。”第四件：到市场买三斤肉卖肉的小姑娘割下一块往秤盘上一撂说正好。回家不相信一个小姑娘能割出“一刀准”借邻居家的秤一称三斤半。小姑娘为什么要多给我半斤肉呢？莫非对我有意思？心里痒痒的接着又去割了几次肉每次都多给半斤。正准备和卖肉的小姑娘演绎一场“浪漫的事”邻居家的老太太说：“我这是卖苹果的八两秤你媳妇知道的没告诉你？”第五件：俗话说“女大三抱金砖”老婆大我三岁可到现在我还没有抱到金砖心里便有些不平衡。那天梦见一仙女仙女答应满足我一个要求要我想好后再提出来。我毫不犹豫地说：“我希望有一个比我年轻1o岁的老婆。”仙女说这个容易手里的仙杖一挥便让我如愿以偿了：我暴长1３岁变成了４5岁的小老头今年３5岁的老婆正好比我年轻1o岁。从梦中惊醒悲伤不已。老婆问：做啥噩梦了？我说捡到一笔钱却被歹徒抢走了真不走运。爆笑指数：★★★☆第一卷笑话锦集第2879章小偷看电影《天下无贼》我的职业就是小偷也叫扒手或者贼《天下无贼》的贼。映式那天我和弟兄们都没能去看时近圣诞商业街上人流汹涌各大商场竞相优惠怀钱购物者人山人海怎能因为消遣一部贺岁片而错过了财致富的好时节划不来嘛。第二天中午饭后前女友突然打来电话她说马小强我想回到你身边你能不能给我一个机会我说你要是想把送我的那套18o米跃层要回去你就明说何必又跟我整景起腻她反复说不是不是真不是就是特想我没有我她简直无法快乐的生活。我不知道她是喝了假酒还是吃错了什么药反正当我现一个中年贵妇独自走进了全市最豪华的购物中心之后就匆匆挂断了电话。前女友张瑶原是个小太妹家境贫寒学习很差但因为年轻靓丽又生得一身极其惹火的性感身材前几年被一个南方巨款看中并在本地长期包养。她成为我的女友是在那巨款猝死不久之后她一脚把我瞪开是因为前不久得知了我原来根本不是一个怀才不遇的作家这个真相之后。至于她不敢向公安机关举报我想是因为她怕我们报复。张瑶突然变的对我穷追不舍是在《天下无贼》公映之后这件事多少激起我一定的好奇。于是新年之前利用紧张的年终偷窃工作之余我买到了一张高清版dVd。昨天上午弟兄们聚到我家开会主要是总结一下2oo4年盗窃工作得失并对春节期间有关工作做了严密部署。在讨论中大家普遍认为今年冬天特别冷公交车比往年更挤了同时全社会工资上调幅度较高人们钱包里的人民币厚度有明显增长的可喜迹象这些催人奋进的利好消息激励着我们制定出一个历年来额度最大的春节期间工作完成指标。会后有人聊到了《天下无贼》这部电影大家正如我所料想的那样都无暇观赏我在暗赞弟兄们敬业精神的同时也因为忽略了他们的业余文化生活而不无惭愧。于是在征求了我的同意之后大家从附近的酒店买回大量的酒菜然后干脆把餐桌搬到了我一尘不染的大客厅里我们团结的围坐在一起利用45寸的等离子电视观赏这部久违的贺岁大片。应该说在影片没有完全结束之前大家没有正式的吃什么东西或者说我们的心弦被深深触动了并完全沉浸于其中。大家纷纷给自己倒上一杯由烈性白酒和啤酒兑成的“深水炸弹”并一饮而尽。这时马瑶敲门进来了她径直走到我身侧出神的盯着我看了看仿佛情火中烧而完全视众人于不顾搂紧的我的脖子忘情的吻我在弟兄们的掌声和喝彩声中马瑶在我耳根轻声问道：小强你从前说我妩媚迷人风情万种你说小叶有我好吗？我的客厅沸腾了男男女女都很激动各种数不清的酒精倒进我们的胃里节日盛典般的欢快弥漫在整个房子里。陈一手上前敬我酒强哥我干这行这么多年了从没象今天这么高兴过咱们贼这行业在社会里地位简直是太低了这片儿给咱贼拍的真他妈牛比啊扬眉吐气啊！我一饮而尽。快刀李过来敬我酒强哥你说咱们整天见不得光东躲西藏的惶惶不可终日今儿看完这电影这心里可算是通透喽那叫一个畅亮！我一饮而尽。赵小勾拎着一个酒瓶子晃晃悠悠的过来大哥俗话说的好人怕从错行女怕嫁错朗啊对不对我被你带到今天也有五、六年了我就一句肺腑之言贼这行业好啊！冒险、刺激不说收入不菲技术上在固化积累基础上还有可持续的进步和飞跃大哥啥也别说了请受小弟一拜！我再次一饮而尽。之后大家彼此说了许多肝胆相照的话小翠和继红也跟着凑热闹连番敬我酒……高氵朝之处神摸鹏又提议将《天下无贼》正式列为团队内部资料学习片同时为了纪念并庆祝这一部伟大而又牛比的贼族影视作品的成功问世所有成员痛饮三杯。再后来我就吐了。酒醒的时候已经是今天上午了我一丝不挂地躺在自己的大床
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第2851～2900章【合成】 欢乐大世界