第3601～3650章【合成】第(1/2)页
第一卷笑话锦集第36o1章用过的避孕套洗过再用安全吗个人在网上问了这样一个问题：用过的避孕套洗过再用安全吗？很多人答到1.没办法。如今日子不好过。能省就省。就是不知道安全问题怎么样？2.穷成这样了？看来楼主晚上关了灯也就这么一点娱乐了！3.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精4.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油.5.把它晾晾就行啦还用得着洗？6.放心用出事我负责。7.楼上的确实是强悍8.不要太用力应该没问题！你娘子有没有问题？9.你还是用塑料袋那不用买的。1o.可以适当撒些爽身粉然后再卷起来用的时候不用我教了吧？如此循环可用多次！（建议用名牌）11.事前滴几滴橙汁就可放手去做12.用火腿肠的外衣呀还有保质期限的呢！13.还是用“雕牌“吧!有保证.14.带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟!!!15.事实上n年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代）不论是计生宣传手册还是那东东的说明书都在大力宣传并详细说明重复使用TT的方法好象也就是洗干净后涂凡士林吧？16.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！17.有没有好一点的办法5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧.？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？18.比阿福厉害我佩服你老大19.计划生育工作小组来到一个小山村推行避孕节育措施但医生现很难说服这里的女人们服用避孕药丸于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子医生告诉他他实在是要采取避孕措施了他对这个村民说只要他戴安全套的话他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后工作小组现这个村民的老婆又怀孕了医生非常气愤把那人叫来问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了可是过了3天我给尿憋坏了只好把前面那部分剪掉啦。“2o.到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。21.我有个朋友在城隍庙批气球如果楼主要的话可以按出厂价出售.22.在里面搽点醋可能有帮助酸性可以杀菌和杀精23.紫外线能杀细菌也许也能杀x子吧？也许暴晒能解决问题建议楼猪实验~24.大学校园里面不时有免费的？25.那不如戴保鲜膜吧上面吐点油.26.建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小dd只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于1o）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~27.卫生巾晾干了还能用吗？28.用口就可以不用钱29.把自己阉了！最省钱！3o.你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去第一卷笑话锦集第36o2章1oo种无奈的死法1。老公天天上网把我当白板晕死。2。天天麻将只输不赢衰死。3、天天上网没钱吃饭饿死4、看见别人回帖的一大堆嫉妒死5、被口水淹死6、写了半天的帖子没存盘当机了活活气死7、写几十个斑竹申请没有回音急死8、看裹脚布似的斑竹日记烦死9、看见恐龙吓死1o、穿个马甲灌水被认出羞死11、整天灌水累死12、被一群mm缠死13、密码经常丢失被黑死14被拍死的尸体砸死15、帖子没人回气死16、等别人回帖子等死17、看见别人gF羡慕死18、被污水脏死19、看见pLmm流鼻血死2o、网太慢慢死21、1、被女友喋喋不休吵死22、了一篇帖子后没钱上网郁闷死23、登6论坛失败不能灌水憋死24、灌水被版主封死25、三天三夜泡在网吧里累死26、砖头漫天飞不小心埋死27、绞尽脑汁想各种死法累死28、月底看见网费帐单晕死29、被斑竹连删数帖删死3o、文章被斑竹称赞拽死31、删了网友的帖子被投诉死32、表自己的观点遭到反对被骂死33、回帖无数得意死34、斑竹们互相吹捧呕吐死35、半夜灌水困死36、怎么也死不了活活熬死37、没有mm聊天无聊死38、文章被别人抄袭气死39、自己的帖子太烂羞死4o、看见到处贴的广告烦死41、论坛上没人灌水冷清死42、跟比自己小十岁的聊天幼稚死43、看见别人的版面火暴嫉妒死44、找不到自己的帖子转到哪里急死45、看到别人的经验值多羡慕死46、斑竹被拍死笑死47、好友告别论坛哭死48、自己当斑竹威风死49、只顾上网泡了三天的衣服没洗被老妈骂死5o、受到众美眉的青睐幸福死51、好友多的数不清数死52、害怕这篇帖子被删转担惊受怕死53、上班时灌水被老板抓住羞辱死54、社区里的臭虫（Bug）太多被咬死55、做梦当新浪老总狂想死56、只想到这些死法笨死57、看见拖着鼻涕穿开裆裤的小朋友当上斑竹笑死58、密码太长记不住绞尽脑汁死59、这篇帖子没人回失望死6o、斑竹随便推荐自己的烂帖替他羞死61、看到情爱缠绵的帖子酸死62、被论坛上充斥着各种名头的管理员吓死63、被自己的昵称和头像陶醉死64、对着天天有人愤然离去麻木死65、与棋逢对手的拍砖手相互拍死66、跟比自己大十岁的人聊天成熟死67、天天按F5键刷新按死68、看到别人的帖子点击率这么高流口水流死69、看到大义凛然的帖子义愤填膺填死7o、斑竹天天搜肠刮肚找话题找死71、边吃饭边挨砖潇洒死72、写了这么多没人看到这里来去上吊死73、机子跑得太慢等得睡着了睡死74、灌水太多被水淹死75、灌水太少被斑竹好友骂死76、原来删的这个Id是好友的后悔死77、被斑竹好友把Id删了气死78、第一次帖就回帖无数狂死79、好友回归论坛舒心死8o、争吵白热化热死81、坛子没人来静死82、被拍砖的“仆仆”音吵死83、一篇帖子引来无数眼泪赚死84、和爷爷一起上坛子难受死85、现爷爷自己偷偷上坛子再次死掉86、现爷爷盗用自己的Id和mm聊天第三次死掉87、一篇帖子搁了两月没反应突然有回音却记不起来回忆死88、见到Id被封呆死89、然后愤怒死9o、换衣服上阵偷偷乐死91、死法太多看到这里眼睛累死92、天天跑坛子跑死93、吐口水太多脱水而死94、骂****太多导致“s”键盘磨损不小心触电而死95、写到这里还是有人骂不能不死96、活着的人太多死了的人太少孤独死97、BBs换斑竹惊奇死98、坛子有了无数个清洁工干净死99、没人看到这里失望死1oo、以上各种死法都无效郁闷死第一卷笑话锦集第36o3章中学时难忘搞笑事1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后唇干舌燥偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花蒙头不起后终于呕吐。众人以为偶重病急送医院偶父(他是医生)详查后伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……2.初中时班主任甚“阴险”我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急急切切冲出推门猛听有人哀呼摔倒。一看一人跌坐于地——偶班主任抚头痛呼。后来偶被罚站一天。3.偶班一女生剪短喜穿中性衣服。某日一男生眼花从后扑上双手抱住该女生半晌方觉不对。女生大窘合群芳之力将之暴扁。4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室便以器材室代替。一日踢球时天降大雨众人浑身湿透于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开众人愕然回三个抬器材的女生惊立门前目瞪口呆。半晌方才一声惊叫转身逃走。众人面面相觑一通暴笑。5.一天上数学课偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)但过了一会现叶子没了……下课的时候竟现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……6.高中时代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！7.某日我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。第一卷笑话锦集第36o4章爆笑之致老婆的年终总结,你准备好了吗?最敬爱的夫人:过去的一年中我在您的直接领导下在岳父岳母的英明指导下在大小姨子的集体关怀下遵照您的指示按照您的部署兢兢业业、恪尽职守摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计至去年底咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18％、19％、2o％。额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12％”的任务同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。现将本人一年来的工作情况总结如下:一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。二、以“夫人旨意”为工作重点抓好家庭经济建设。过去的一年中我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施加大工作力度,狠抓经济建设终有所成家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。我的主要做法是:K1、严格遵守财经纪律。去年我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策其余副业收入纳入预算资金管理向夫人打报告审批使用在过去的一年中由于我财经纪律做到了不截留挪用不挤占乱花,不隐瞒收入不设小金库使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固家庭收入管理规范资金专项使用。2、厉行个人节约注重自我节流.过去的一年中我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余积蓄一定时日购买饰、衣物若干赠于夫人既增加家庭固定资产又给夫人带来惊喜,一举两得。3、积极探索广开财路.一是充分挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少小有斩获.三是苦心钻研炒股方法向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。第一卷笑话锦集第36o5章另类搞笑:搓澡文学澡堂子里的文学1.金庸版搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父您能轻点吗皮都快掉了”！2.琼瑶版浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑眼角流露出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力的抚摸着他的后背。浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸变流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？3.古龙版四月十四正午。大众浴池。无风烟雾缭绕谁能忍受两年不洗澡？他能！但他现在正趴在搓澡的床上。搓澡工出手了！没有人能看清他出手的动作和度。浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体内。结束了床还是那张搓澡床人已不见地上除了一些泥还有几块人皮空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫第一卷笑话锦集第36o6章老公的述职报告亲爱的老婆：年年岁岁花相似岁岁年年人不同一眨眼2oo7年迈着小步“噌噌”地来了为便于老婆对本人2oo6年的各项工作有一个全面的了解现做述职如下：一、坚持“两心丈夫”原则强化思想改造在各种各样的诱惑中保持一名好老公应有的本色。为了全面贯彻“出差放心上班省心”的“两心原则”一年来我以实际行动全面践行了“横眉冷对秋波俯甘为老婆”这句至理名言。据不完全统计一年来本人婉拒美眉秋波七十余次（含疑似秋波五十余次）主动上交内容暧昧纸条三十余张（含赵秘书眨着眼睛送给我的会议通知十张女同事眨着眼睛催我还饭票的提示函五张）。二、以“两全丈夫”为标准全面贯彻“态度决定一切”的为夫方针。一年来在“工资全交家务全包”的方针指引下真正做到了“兜里空空天地宽”在工资全额上交兜比脸还干净的日子里得到老婆直接表场四十余次间接表扬八十余次。此外我还积极采取“见缝插针”的工作方法不惜一切代价承担了各项家务一年来在缝缝补补洗洗涮涮买米买面赶集上店接送孩子早晚做饭的家务劳动中实实在在地体会到了劳动的乐趣！长期的劳动熏陶使我达到了“一天不劳动就浑身难受”的绝佳境界。三统筹兼顾在做好小家各项工作的同时全力做好与老婆娘家各成员之间的关系融洽工作。一年来为巩固老婆在娘家中的崇高地位树立老婆“人在婆家心在娘家”的高大形象我强化了与老婆娘家各成员间的联系据不完全统计一年来共为老婆娘家扛煤气罐十余次为小舅子找工作二十余次协助小姨子开的商店推销洗水三十余次此外每逢节假日我还多次牺牲个人休息时间到老婆娘家登门拜访四十余次拜访期间陪笑脸五十余次陪打麻将六十余次主动点炮七十余次……四、充分挥一家之主的主观能动性积极参与家庭重大事件表决为老婆最终决策提供参考依据。一年来我曾多次为家庭建设建言献策如在老婆购买小貂款式核定本人每月零花钱额度重要节假日活动安排幼儿园家长会由谁参加等涉及到家计民生的重大问题上我均能从自身感受出并能量力而行在老婆允许的范围内做到知无不言言无不尽同时为保证家庭决策的权威性对老婆拍板订下的事情我坚决举双手欢迎对老婆反对的事情我也能做到旗帜鲜明坚决反对！五、认真工作全力提升“家庭主力搂钱耙”的主人翁意识充分挖掘自身潜在优势利用一切可以利用的机会赚取合理收入为家庭的经济建设添砖加瓦。一年来我在单位的工作中兢兢业业即使有个头疼脑热也从不耽误一天工作全年工资奖金均因本人全勤未受到一丝一毫影响实现了单位工资奖金应得尽得应收尽收！此外只要有赚取外快的可能我都能做到全力争取据统计一年来共表各类搞笑文章四十余篇得稿费1ooo余元替人打卡8o余次收取好处费5o余元（应收8o余元有人赖账我也没办法）为单位同事修理电脑3台得工本费1oo元（应收15o元原因同上）为单位同事接送孩子3oo余次得答谢费3oo余元本着实事求是的原则上述收入本人均已全额上交未出现私自截留擅自挪用现象。六、在小家庭的日常生活中在老婆孩子的关心下我还充分挥了“为人夫为人父”的双重角色作用在教育孩子的过程中全力维护老婆的在孩子面前的高大形象虽然平时我辅导孩子学习的时候比较多但为了树立老婆在孩子心目中的高大形象我曾多次教导孩子说：“孩子其实妈妈比爸爸聪明要知道她连2+2=4这么难的题都知道！”功夫不负有心人精诚所至金石为开在我的谆谆教导下如今孩子已能自豪地对幼儿园的小朋友说：“你们妈妈都不如我妈妈聪明我妈连2+2=4都知道！”综上一年来在老公的工作岗位上我虽然取得些成绩但我也深深地知道与自身的努力方向和老婆的实际要求相比我还有许多的缺点和不足主要有以下三点：一是在缺少监督的情况下自觉性不够高如5月19日利用老婆一时粗心私藏了卖破烂的3o元钱虽然事隔5天后能主动上交并受到了一定的处罚（谢谢老婆的仁慈难道跪搓板也能称得上是惩罚？）但心里还是不能原谅自己做为一名受老婆教诲十余年的资深丈夫犯下如此低级的错误实属不该。二是思想改造有待加强在日常的工作和生活中对美眉的秋波不能做到及时拒绝并在每日交待反省过程中有侥幸心理如4月18日曾收到秋波3次由于对秋波的含义拿捏不准只交待了2次虽然事后证明自己判断正确但这一想法也是万万不该有的。三是在对待老婆交办的各项工作逢上自己感冒烧身体有点不舒服时有消极抵触心理虽然每次都能保质保量的完成但距离“态度决定一切”的要求还存在着较大的差距。老牛明知夕阳晚不用扬鞭自奋蹄知耻而后勇展望新的一年我将继续在老婆制定的各项大政方针的正确指引下克尽职守戒骄戒躁争取更大的成绩！述职人：老公于2oo7年第一卷笑话锦集第36o7章捉奸在床的意外砰！砰！砰！”敲门声越剧烈了不能再装作没有听到他叹口气从她身上爬起来走近门上的猫眼一看顿时变了脸色。“我老婆！”他惊慌的抓起内裤却手忙脚乱的穿反了又急着套上外裤匆忙中却踩住了裤脚在宾馆的地毯上一跳一跳的…她却出奇的冷静：“还有谁？”“我老婆还有谁！？”他忽然变得楞头楞脑的。“我是问你外面还有什么人看一下！”她厉声叫道他跳到门边在上面半天。“没……没有就她一个。”她冷笑一声既然没有管区警察陪同就算捉奸在床也没有用倒不如乘这个机会摊牌她不相信自己斗不过一个平凡庸俗的家庭主妇！“开门让她进来。”他迟疑了一下把衬衫塞进裤子之后又回头张望看见她坚定冷冽的目光才叹口气开了门。女人探头探脑的进来了但没有如预期的大哭大闹、捶打丈夫、辱骂情妇、边流泪边吵着要离婚反而一脸诚挚的笑容：“嗨！老公我就知道你在这里。”他本来鼓足勇气打算翻脸的一句“抓到就抓到怎么样？”硬生生吞了回去。“你好辛苦哦上班这么累还要到这里来？”听来是嘲讽的口吻可是仍带着微笑他的下一句“离婚就离婚怎么样？”自然也就平空消失反而有点腼腆的嘿的笑了。她躺在床上裹着被单看这个男人怎么应付他老婆没想到那女人的脾气出奇的好竟然帮他先生着起装来了套上西装、打好领带、拍拍肩上的头皮屑还退后两步像在看一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅难怪老是有小女生看上你。”她火冒三丈从床上坐起身来不顾身上仍然一丝不挂那女人却当作没看到她一样打开手提包拿出一瓶康贝特来“你累了吧！来喝一瓶加加油。”他用眼角的余光瞄她一眼居然乖乖接过来咕噜噜喝了像一个做错事的小学生一样让妈妈牵着手乖乖回家“没事了吧？那我们回去了好不好？”太目中无人了！她想破口开骂却找不出什么话来正要开门出去的女人好象才注意到她：“哦对不起我们先走了。”手里仍紧抓着老公的手轻轻掩上门时仍是一脸诚恳的笑：“我先生功夫不错哦…拜拜！”第一卷笑话锦集第36o8章大学女生宿舍里的黄段子(原来女生也很色哦)宿舍里,经常聊天,有时候脱口就说了一些色色的话1.a:嘿,你知道么,xx的男朋友跟她说男人不求细长嘟了地,只求短粗而有力B&我:寒B:我靠~~我突然想起了小黄瓜我:土豆够短粗有力吧?a:你真恶心!!(沉思一会儿)还是菠萝好!!顿时我们一起大寒~~~宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生c每天早上要负责叫我们起床.某日夜里a:别聊了,明天还要早起呢!c:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我**,到时候你们都不许赖床!!!我们:寒无语3秒钟暴笑我的一个朋友告诉我她们寝室曾经讨论过xx时的“轻一点”用英语该怎么说一个女生说是“besoft”吧？说完马上反应过来肯定不能“soft”的有什么啊上次我朋友你借a片老板说：被你们*大的女生都借走了。我暴寒。还次和偶mm去逛街她看见一个小鸡样子的棒棒糖喊：好可爱的小**。我靠在街上我赶紧装做不认识她！d：要不你一辈子都只和他一个男人打交道吗？T：我对异性没甚遐想就这样算了努力挣钱以后好男人有的嫖d：晕了呵呵T：是啊我若强自然有人崇拜d：那你有的等了要不找个喜欢的上了T：上什么我想找个知己不是性伙伴否则我也不用换了d：哎知己没有的T：那就无所谓了谁在身边都一样d：也是一个也是嫖十个一样T：是啊想嫖的时候再说d：呵呵好吧T：我去上个厕所d：好T：来了d：你买个摄像头yy吧T：没钱啊下学期吧我光区也坏了烦d：恩好吧你还是搞好身体问题T：哦是哦真是个混球（指她那个呆呆的BF）d：o5年本命年啊买个红内内穿穿去去霉T：是啊我也要买啊d：哈哈找个性感的T：恩好好！！！透明的！d：算了毛多不敢穿T：我也有啊怕什么刮了！d：哈哈不敢刮啊会越长越密哦偶来鸟以上是偶和偶好朋友的QQ对谈其实还有更寒的想不太起来鸟成*人话题不就是性么麻木鸟偶这个好朋友的男朋友很呆大家现在都在想T他但是不好踢啊郁闷~~~~~~~~~~~~~~我来说!我来说!!一日,偶到一mm家打麻将.她将一久弃不用的床单拿来当桌布.突然偶现布上居然有一毛!既短且弯既粗且黑~~~汗大叫一声:啊!!!y毛!!!!!~~~此mm镇定自若的说:切!~这有啥子嘛未必你木有??要是你看8惯它还可以去烫个离子烫,把它拉直顺便挑染瀑布汗!~~~~~~~~那时我们宿舍两个屋子住8个女孩。也没什么就是比胸大小互换罩罩戴上试试。说谁谁谁的胸形好谁谁谁的又瘪又垂。还有就是谁有好的流氓短信就躺在床上念大家一起分享一下。有一个印象挺深的好象是：一要眼神色；二要水蛇腰；三要奶形好；四要会吹萧；五要穿的露；六要会撒娇；七要什么来着我忘了；八要会风骚；九要次次叫；十要有高氵朝！不知道算不算强呢？偶们寝室几个mm有一次讨论netbsp;然后说某女net膜长得里所以不破然后她gg就来气~以为她不纯欺骗她~偶们寝室一mm马上说靠怎么不说他自己那个短~！记得当年在学校现在想来不敢相信那样的事会生在自己身上有一天中午去吃饭到2楼自助餐厅在n碟长得一样都看不出来是什么东西的菜跟前与本班一个男生相遇他问我“这是什么？”“恩……我也不知道好象是……黄瓜烧**~”面面相觑各自闪……一日和mm去杭州玩在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的**！！！“偶当场笑昏过去mm随即脸暴红我们宿舍三个人一起看了部kJ的片子另外一个出去自习完回来买了根烤香肠……还在嘴里含两口说说话……弄的我们三个人笑的不行……最后那个追问出来以后也看了一遍……从此宿舍没人吃香肠……那一段时间看到路上女生吃黄瓜、香蕉什么的都觉得别扭第一卷笑话锦集第36o9章纪念潘金莲同志遇难9oo周年今年是中国婚外恋运动的先驱潘金莲同志遇难9oo周年作为反抗封建势力和婚姻枷锁的妇女运动的先进代表潘金莲同志已经含冤待雪近千年了我们现在一起来纪念她。――纪念潘金莲同志遇难9oo周年冬雨潇潇狮楼暮钗落血洒香阶路。此去蓬山纱窗冷泪涟涟奴家痴情同谁诉？才子佳人自古录谁堪武大共双宿。鸿雁可寻官人处语声声：来世还作西门妇！编者按：公元11o6年12月16日傍晚大宋国山东府阳谷县生一起血案该县都头武松（即县公共安全专家局刑警队大队长）以通奸杀夫为名将其嫂潘金莲杀害。经海角历史审查委员会查实其真相如下：1、潘金莲其人：潘金莲是山东清河人氏天生丽质貌美手巧为当地二十里铺镇潘家园第一美女。潘家园party支部书记兼村委会主任张三表欲包其为二奶潘金莲誓死不从。张三表恼羞成怒以要么给其作二奶要么嫁给当地的残疾人侏儒武大郎进行威胁。面对张三表的淫威潘金莲毅然选择了嫁给武大郎。成婚后张三表仍然不断对她进行性骚扰。潘金莲被逼无奈只好携武大郎迁到阳谷县以卖炊饼为生。其“金莲”牌炊饼味道香美顿时声名鹊起生意十分火爆为当时阳谷县食品特产第一品牌。2、武大郎之死：据查武大郎并排为潘金莲所谋害是因心绞痛而病亡。因为当时大宋相国蔡八荣进行了医疗改革造成医疗费飞涨老百姓都看不起病。潘金莲卖炊饼所得的积蓄被武大郎的弟弟武松私自挪用进行炒楼并被套牢无法变现看病。而武大郎和潘金莲都是下岗职工没有医疗保险。因拖欠医药费武大郎被停药后病亡。3、潘金莲与西门庆：西门庆是阳谷县最著名的民营企业家身高1.83米英俊潇洒为阳谷富曾入选大宋国福布斯富豪榜。他与潘金莲确有婚外恋情。据考证他俩在阳谷县财富论坛期间在狮子楼大酒店相识并相爱的。最后潘金莲与西门庆被武松一并杀害成全了一段“生不同衾死同穴”的婚外恋佳话。4、关于武松：自小就是不良少年长大后也打架生事曾严重违犯《大宋国野生动物保护法》。后混入公共安全专家队伍。其兄武大郎病死后为独霸“金莲”牌炊饼的商标产权诬蔑潘金莲杀夫并杀害了潘金莲与西门庆。被判刑并被开除公共安全专家队伍。武松与大宋国东部沿海地带最大的kB分子宋江有勾结出狱后加入了梁山kB组织。在大宋官军反恐行动中不知去向。据知情人透露武松因杀害潘金莲与西门庆内疚不已始有悔意于是遁入空门。第一卷笑话锦集第361o章美丽的女医生脸红了美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎浪漫、多金的追求者众多当然也遇到不少性骚扰有一天陈先生在医院做完不孕症检查後美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子要他回家装些样本带来。第二天陈先生再来女医生却现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天我先用右手试了半天没有动静我改用左手试还是没有用我叫我太太来帮忙她也是两支手都试也是没有用。我叫她用嘴巴弄仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼她比较年轻体力好我就拜托她来帮忙。她也是先用手再用嘴很努力地。』『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事你找你表妹帮忙做~~?』陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你看你能不能』女医生一听怒问：『能不能什么？』陈先生：????????????↓『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』第一卷笑话锦集第3611章小弟弟竖起的解决办法（强爆笑）小弟弟竖起的解决办法昨夜看图过度老婆一直说不无助无助今天弟弟直竖虽然有些恼怒但是还得装酷求助求助谁能给我逃路先说传统之术双手插入外裤按住按住保你没人关注二说浪漫之术需要美女相助抱住抱住后面搂紧腰部三说根治之术找个没人之处脱裤脱裤不说你也清楚四说幽默之术整天扮演袋鼠辛苦辛苦腰部弯曲过度五说机智之术就说错服药物愤怒愤怒谁开玩笑无度六说爱家之术一面揣个葫芦何故何故家中缺少夜壶七说经济之术三个代表带路致富致富弟弟也有进步八说商人之术爱情还没销路惠顾惠顾我有过人之处九说时尚之术模特真得很酷夹住夹住一天全走猫步十说无奈之术买个妇女之物包住包住暂且包住羞处第一卷笑话锦集第3612章中华人民共和国恋爱法会主义市场经济条件下恋爱广泛、健康的展制定本法。第二条KK在中华人民共和国境内的恋爱活动适用本法。第三条KK恋爱活动应当遵守法律、行政法规不得损害社会公共利益。第四条KK本法所称恋爱权利是指恋爱人爱与被爱的权利。恋爱人行使恋爱权利应当按照法定程序进行。本法所称恋爱责任是指恋爱人在恋爱过程中所付出的时间、金钱和精力等。第五条KK恋爱当事人可以委托其代理人代理恋爱并应当在恋爱时表明其代理关系。没有代理权而以代理人名义恋爱的应当由代理人承担恋爱责任；代理人越代理权限的应当就其越权限的部分承担恋爱责任。第六条K无恋爱行为能力人或者限制恋爱行为能力人恋爱的属于早恋其恋爱无效但是不影响其他恋爱的效力。14岁以下公民不具有恋爱行为能力。第七条以欺诈或者胁迫等手段取得爱情的或者明知有前列情形出于恶意取得爱情的不得享有恋爱权利。KK第八条KK被爱人不得以自己与第三人之间的恋爱事由为抗辩事由对抗被爱人。但是求爱人明知存在抗辩事由的除外。本法所称抗辩是指恋爱人根据本法规定拒绝求爱人求爱的行为。第九条KK恋爱双方行使恋爱权利应当在恋爱当事人的营业场所内进行恋爱当事人无营业场所的应当在其住所进行。KKKKK第一章K求KK爱KKK第十条KK求爱是求爱人向被爱人以各种方式直接或间接作出的请求被爱人给予相当爱意的意思表示。第十一条KK求爱必须表示事项：“我爱你”。求爱未表示前款规定事项的求爱无效。第十二条KK求爱时表示“如何爱上你的”、“爱你多久了”、“爱你有多深”等事项的应当清楚、明确。求爱上未表示“如何爱上你的”为一见钟情。求爱上未表示“爱你多久了”以其出生年龄为准。求爱上未表示“爱你有多深”月亮代表他（她）的心。第十三条KK求爱时可以表示本法规定事项以外的其他事项但是该事项不具有求爱上的效力。第十四条KK求爱人求爱后即承担的责任。K第十五条KK恋爱权利在下列期限内不行使而消灭：（一）求爱人对被爱人的求爱权利由爱意产生日起９年９个月零９天；（二）求爱人对被爱人的追索权自被拒绝求爱起４年４个月零４天；（三）求爱人对被爱人的再追索权自行使追索权被拒绝起1年1个月零1天。本法所称追索权是指求爱人对被爱人以各种方式再次求爱的行为。第十六条KK求爱人的求爱日由求爱人依法确定。第二章K转KK让第十七条KK恋爱人可以将恋爱权利转让给他人或者将一定的恋爱权利授予他人行使。被爱人曾表示过“不得转让”的爱情不得转让。第十八条KK恋爱权利人行使第一款规定的权利时应当签约并交付被爱人。第三章K接受求爱第十九条KK接受求爱是指被爱人在求爱人作出求爱后承诺给予对方相当爱意的意思表示。第二十条KK被爱人应当在求爱人求爱之日起３日内接受求爱或者拒绝求爱。第二十一条K被爱人接受求爱的不得附有条件；接受求爱附有条件的视为拒绝求爱。第二十二条KK被爱人拒绝求爱的应当向求爱人表示拒绝理由。求爱人可依法行使追索权和再追索权。第四章K失恋第二十三条KK失恋是失去所爱的人的爱情或者自己所爱的人不再爱自己。第二十四条KK恋爱人在失恋后可以依法作出如下行为：1）在自己房间里把门反锁上用被子盖上头睡上几天几晚适合轻度失恋；2）把头剃光出家做尼姑（和尚）适合中度失恋；3）在瑟瑟的北风中对着长城抱头痛苦适合中度失恋；4）拿一块黑布把眼睛蒙上从湘江大桥上跳下去——“才饮长沙水就成武昌鱼”适合严重失恋。5）把麻绳的一头套在高高的树上一头套在颈弓上以给晨练的人们带来个小的惊喜适合严重失恋；失恋时可以作出本法规定事项以外的其他事项但是不受法律保护。第五章KK涉外恋爱的法律适用第二十五条KK涉外恋爱的法律适用依照本章的规定确定。前款所称涉外恋爱是指求爱拒爱恋爱失恋等行为中既有生在中华人民共和国境内又有生在中华人民共和国境外的。第二十六条KK中华人民共和国缔结或者参加的国际条约同本法有不同规定的适用国际条约的规定。但是中华人民共和国声明保留的条款除外。本法和中华人民共和国缔结或者参加的国际条约没有规定的可以适用国际惯例。第二十七条KK求爱拒爱恋爱失恋等行为适用行为地法律。第六章KK法律责任KKK第二十八条KK有下列恋爱欺诈行为之一的依法追究刑事责任：（一）欺诈恋爱骗取财物的；（二）恶意转让爱情的；（三）冒用他人恋爱骗取爱情、财物的；第二十九条KK有前条所列行为之一情节轻微不构成犯罪的依照国家有关规定给予行政处罚。KKKKK第七章KK附KK则KK第三十条KK恋爱管理的具体实施办法由中国人民恋爱委员会依照本法制定报国务院批准后施行。第三十一条KK本法自２oo２年情人节起施行[来源网站：！]第一卷笑话锦集第3613章网恋走势图死亡↑没人认识死亡↑↑看帖→加楼主QQˉˉˉ│同性↑↓／BBs→帖→被人加QQ→聊天ˉ／↑＼上网→│异性→无共同语言→死亡＼chaT→留下QQˉˉˉˉˉ↓↓↓↓有共同语言↓↓↓通电话没有留下QQ↓↓传照片↓┃死亡ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ／┃┃＼恐蟀恐青蜗蟀蜗青／＼／＼死亡＼／死亡走进现实│／＼／＼同一个城市不同城市／＼／＼拍拖死亡／＼／＼不能相处很好的相处／＼＼分手吵架↑ˉˉˉ结婚／／＼接受＼死亡不道歉道歉ˉˉ↑新婚漏*点／│＼死亡│漏*点散去不接受＼／无聊死亡＼离婚死亡第一卷笑话锦集第3614章全面解析：初恋的十大味道1、酸：初恋总是在不经意之间来临就像尚未熟透的青苹果味道酸酸的使你酸碱平衡失调。2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头每一次想起来甜甜的味道涌上心头使你的味觉失灵。3、苦：初恋总是有这样那样的冲突生让你初步体会到爱一个人的苦痛使你在以后的爱情面前缩手缩脚。4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头就像吃了一顿正宗的四川菜一样让你的身上热乎乎使你的温度感觉失灵。5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头双方的舌头交织在一起唾液互相传递咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖使你不愿意再去体会另一种风格的咸。6、香：初恋时两个人总是离的很近对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔使你的鼻子被彻底惯坏很长时间之内闻不到别的香味。7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候生鲜活的感觉简直无与伦比使你很难再接受不新鲜的感觉。8、温：初恋时免不了肌肤相亲对方的体温使你产生温暖的幸福感导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。9、痒：初恋时对方的呼吸吹气如兰使你的后颈部产生舒适的满足感使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。1o、疼：初恋时因为小小的口角她会不轻不重的咬一下你的手背使你麻酥酥地有点疼又有点舒服导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。第一卷笑话锦集第3615章情书辩护版辩护词内容来源：[]！审判长、审判员：内容来源：[]！本人没有得到任何司法援助又一贫如洗请准许我为我自己涉嫌侵害xx女孩感情一案依法作出如下辩护：内容来源：[]！收到xx女孩的自诉书以后我的心情万分沉重。的确我是侵害宪法赋予xx女孩的权利剥夺和侵害她短暂.暂时的感情。给她造成一定程度的感情创伤。她请求法院依法判定我承担刑事责任。内容来源：[]！第一：我认为我的犯罪事实清楚证据确凿！先客观方面我实施了对xx女孩的那颗纯真无暇的心的侵害行为（当然没有得到她的允许）。再次客观方面对她的人身权中的情感权造成了无比的伤害而自诉书上所称的伤害是重伤我认为是轻伤重度有感情创伤医院鉴定一份为证。应该说我的侵害行为和她的伤害之间有直接的因果关系。另外主观方面我的确也是故意的！没有过失和意外我应当为我的行为承担刑罚处罚！内容来源：[]！第二：我的一个朋友对我说我的侵害行为可以是属于正当防卫。因为在我实施侵害行为以前xx女孩对我的侵害也是造成我以感情报复她的原因。根据《中华人民共和国刑法》第二十条第一款规定xx女孩对我的侵害只是滴水而已我却以涌泉来侵害她的感情汇成滔滔江水连绵不绝黄河泛滥一不可收拾！这就是明显的防卫过当应当负刑事责任可是也应当从轻处罚。内容来源：[]！第三：我的那个朋友又说我是属于中止犯。在犯罪过程中自动放弃犯罪或自动有效防止犯罪结果生的是犯罪中止。的确我在认识到对xx女孩的侵害以后马上采取了力所能及的拯救措施。虽然没有象《拯救大兵瑞恩》那样成功但是我主观上已有了悔罪诚意客观上有了实际行动。这一点有证人斯皮尔博格证明。请求法院减轻处罚。内容来源：[]！第四：我的犯罪动机.目的是很明显的。就是想非法占有xx女孩的心以及感情。犯罪手段是感人的。犯罪情节也不算恶劣对社会的危害程度不大请求酌情从轻处罚。内容来源：[]！第五：我系初犯一贯表现良好循规蹈矩。因被爱情一时冲昏头脑造成如次严重的错误是应当酌情谅解的。内容来源：[]！综上我希望贵院能考虑到被告人我的法定减轻处罚情节和我积极诚恳的悔罪态度依法作出免于刑事处罚的判决。给我一个重新做人.改过自新的机会我会具结悔过.赔礼道歉.消除影响.恢复名誉.赔偿xx女孩的感情损失的。此致内容来源：[]！感情人民法院内容来源：[]！辩护人（被告人）：缥缈大仙内容来源：[]！二零零零年xx月xx日附：内容来源：[]！1.感情医院〈感情创伤鉴定〉一份2.斯皮尔博格证词一份第一卷笑话锦集第3616章一份浪漫的申请书群众的宝贵意见加上本人不避风雨深入虎穴明查暗访反复多次与你交流谈心积累了详尽的第一手材料。现经本人综合整理分析研究我深刻体会到你确确实实是一位非常优秀的现代女性善良温柔性感迷人聪明活泼跟国宝大熊猫长江的白嘴豚一样均属于珍稀动物之列。认识了你我感到日子充满了希望生活有了奔头为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中贡献出自己的聪明才智为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行爱一行又红又专有一分热就出一分光在爱情的岗位上作出自己应有的贡献！我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人就不能做一个穷光蛋所以我坚决跟贫穷斗争到底————如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的梦想就是能跟你在一起我关心你的每一个细胞就像雷锋叔叔关心风雨路上的每一位老大娘我爱你的每一寸肌肤就像焦裕禄同志热爱兰考的每一寸土地啊我爱你————就像那只姓梁的蝴蝶爱上了姓祝的蝴蝶！亲爱的亚华小姐如果我能顺利走上爱你的岗位我一定严格要求自己贯彻爱的原则执行爱的决议响应你的号召关心你的哀乐努力工作默默奉献吃苦在前享受在后一切以你的快乐为中心大胆开拓积极创新全心全意为你服务为了你（当然包括我）的幸福而奋斗终身！如果我的条件还未成熟我会百折不挠继续努力请你严峻考验我吧。此致敬礼申请人：李稻第一卷笑话锦集第3617章球迷的情书装的贾?很冒昧的给你写了这一封信但是你知道在没有课的日子我有多么思念你吗？每当星期天的晚上意甲联赛开始的时候我就会想到明天就是阳光灿烂的星期一我又可以见到你了。其实在很久很久以前我就很喜欢你了。在大一刚入学的时候那个时候你还没有在女生们的盯防区内。其实当时也没有裁判吹我越位假如在无人禁区的我当时突破的时候也许现在就在你的身边了。但是我很傻很傻的停顿了一会就被现漏洞的女生们赶了上来。我知道我现在想要在过人的话一定很困难了但是假如我不这样做的话我会后悔一辈子的。内容来源：[]！窈窕淑女君子好球。其实象你这样的男子又何尝不是呢？朋友对我说对待男生一定要用154的阵型千万要打防守反击。那个“1”也最好不要什么“反击”了而是诱敌深入的比较好。而对待你我又能怎么做呢？我摆出了631的阵型你怎么还是不闻不问呢？我对你的感情就象尤文图斯黑白相间的队服一样朴素又象曼联红色的队服一样热烈。朋友还告诉我吸引男生最好的办法就是让他怜香惜玉但是当我在你的面前做出巴乔的忧郁状的时候你却无视的走过了。难道你看出来了我是在“假摔”吗？哦这样让我更爱你了一个明辨是非的人一个没有被中国足球搅浑头脑的人。内容来源：[]！我知道你是很喜欢我的只是很害怕我会不专情。可是你要知道曼联是不会解雇弗格森的因为他的工作很出色。尤文图斯是不会卖掉齐达内的因为他是球队的精神领袖呀。你就是我的精神领袖当黑夜慢慢降临的时候我会想到你你的身影象中国足球的恐韩症一样挥也挥不去。你知道在一个很宁谧的下午我在回头见现了教室里面的你。你当时正在看着我你的眼光射了一记精准的香蕉球越过了重重人墙撞进了我少女的心扉。难道我会忘了你的世界波吗？内容来源：[]！我知道有很多的女生喜欢你。但是你知道的上个赛季佛罗伦萨买维奇同志吃了大亏谁知道他重病在身呀。看上去很美的东西不一定很美我们同学三年了你一定了解我很多吧。你也知道巴乔在这个赛季不是很受欢迎虽然他是一个大牌球星但是假如他不适合球队的话要他也没有用呀。那些追你的女生是很好但是适合你吗？我们可是做了三年的朋友了。我知道你和我一样很喜欢古力特你说他是一个很全面的球星可以防守也可以进攻。我也是呀我可以给你洗衣做饭也可以帮你考试作弊。内容来源：[]！记得你说过你最大的愿望就是和你心爱的女生看世界杯。2o氖澜绫也不是很远了，我陪你看好吗？我会用我爱足球的一半来爱你n野盐颐呛⒆拥拿字都想好了，我们如此的热爱足球，就叫他“贾球”吧?内容来源：[]！吻你但愿你的和巴特斯一样一生只准一个人吻你！也但愿我和那个被授权亲他的布兰科一样的幸运。内容来源：[]！永远爱你的翡冷翠内容来源：[]！第一卷笑话锦集第3618章一位准变态IT撰稿人的情书(结局篇)心碎为谁？圆圆：你好！本来不再打算回信的可是看到你的来信我又不能无动于衷始终硬不下心肠所以便有了这封信。我以前一直认为男女之间会有真正的友谊存在的并一直认为我们之间的就是可是最近我现我错了。收到你上一封信的时候我的心情突然变得很坏我想从写信的行文方式你也可以看出。周日我们单位去秋游我一点心情都没有所以借故没有去在家里躺了很久可巧天上又飘起了细雨使我的心情坏到极点几乎不想再做任何的事情。以前给你去每封信时都是非常快乐的可是现在为什么如此的难受？也许我的性格决定了我无法对这场不知是什么的感情坦然直面我甚至决定电子邮件以后只用于工作中在也不会用它做别的了。甚至更起了出走北京的念头。不知道在什么地方看到的一篇文章上面讲当一个女子给你讲诸如我们是朋友云云的话那么说你就不可能再和她走的更近了而且她心中已经开始远离你。我不知道这样讲是否有道理可是我现异性之间真正的好朋友真的很少这个词往往是当作挡箭牌抛出来的。不知道为什么看到你这封信中的一连串的好朋友着实感到了莫可明状的悲哀心中一阵阵的刺痛。外面的天气还是很阴沉在这样的天气中我的心情益的郁闷很想找个人倾诉一番。可是找了很久竟然寻不到这样的一个人突然间就有了大醉一场的念头。除了家人之外再也找不到另外的人关心我想我真的很失败。这封信去后我想很难再收到你的信了你一再质疑我以前所说的是否为真现在我可以明明白白的告诉你句句为我的肺腑之言有一段时间我甚至以为我找到了一直在寻找的人并多么热切的希望能够跟你见面。就因为这样现在我更加的不敢再直面于你仅仅作为一个朋友。屋里除了机器的嗡嗡声再也没有其他的声音寂静的让人害怕我在这样的寂静中已经待了很久而且还将继续再待上更久。茶杯里的水已经不再有热气冒出。我再一次坐直身子企图从无尽的悲凉终挣脱出来现完全是徒劳的。她已如一个幽灵一般完全的掌控了我。为了能够摆脱这样颓废的心情我打算到外面的雨中走上一阵子在出去之前我决定结束这封信。我要说的都说过了相信你也理解我的心情至于要如何对待你就看着办吧。第一卷笑话锦集第3619章一位IT准变态撰稿人的情书(二)看看谁先被烦死圆圆：你好！我不得不承认你的本事确实很大在看你的信之前我把脖子就扭了一根胳膊抬不起来这封信是一只手敲的所以这封信我要用好长时间才能写完不要着急先坐得舒服一点慢慢看。不过说老实话我不太相信你会加班干通宵怎么会那么忙？除非你们平时都在睡大觉噢~好痛先歇会儿。你说想我说谎吧？不过我想你是真因为没事时总要想某个人我没有女性朋友如果想男性朋友的话就显得有些心理有问题所以我就经常想起你以证明我还是比较正常。不过我不相信你不太会有我这样的感受所以不太可能没事的时候一个人偷着乐。跟男朋友吵架了吧？不然怎么突然有这么多的空闲？我们最近没有太多的事希望你也有空如果你手头宽裕的话不妨请我吃个饭。到时我一定不会拒绝的我一向很心软的几乎是有求必应。当然不吃饭也可以我们就找一个不收钱的街心花园坐在草坪上共同探讨一下工作学习及理想之外的东西如果被环卫局看草坪的抓到要罚款的话我建议可以实行aa制如果你全部负担的话我也不会坚持。这几天一直都在下雨不知道你们哪里怎样？每到下雨的日子我就会想起你因为下起雨来我就不能回家不能回家就意味着我将没有午饭吃如果碰巧早饭也没吃的话这时就会非常饿。我当然也可以到楼下去跟我们的门卫大叔去蹭上一顿饭可是不巧的是每到下雨的时候门卫大婶就会与大叔来相会当然像我这样的优秀青年是不会当电灯泡的跟两位老同志抢饭吃毕竟不好。如果我兜里的人民币数量碰巧够1块钱的话理论上我也可以到小卖部买上一包泡面可是实际上我得打的到1公里以外的小卖部去因为方圆1公里之内的小卖部的主人如果见到我第一句一定是“先生你的帐该结一下了赊方便面的你可是头一个。”让我们原谅他们没有见识不知道国家正在积极倡导的信贷消费。有鉴于以上的原因所以我非常讨厌下雨如果不幸遇到的话我只有靠两个办法摆脱饥饿的煎熬一个是我可以去amazon上定购一个级无敌汉堡包想象着送货的人正在星夜兼程将食物从大洋彼岸送来；另一个就是想像你的样子并给你画一张肖像不过我没有画过完整的一张。每当画到你那迷人的小嘴我总是不知不觉的睡着了直到被下午来上班的同事推醒我才擦擦嘴角流出的口水停止对你的想象。今天我上面所写的所有的条件都具备了所以我得决定如何度过中午难挨的时光了。因此请原谅我将结束这封信希望能够尽快收到你的来信第一卷笑话锦集第362o章给宝宝的绝情书亲爱的宝宝：对这个称呼你一定很惊奇吧？俺误打误撞知道了你叫宝宝其实俺是有心的因为俺叫比较中意的女孩都叫宝宝原来你真的叫宝宝看来俺叫你宝宝一点没叫错本来就是宝宝嘛并不是因为俺叫了才成为宝宝也不是因为你是宝宝俺才这样叫。总而言之言而总之你叫宝宝我也叫宝宝！俺一向不喜欢罗嗦言归正传现在你一定想俺为啥给你写信？请你找张四面都带靠背的椅子坐好俺怕你别掉下来摔着！好了？那俺就告诉你：俺要给你写封绝情书！别忙着倒呀！你这是怎么了？绝情书嘛就是最绝的情书而不是绝情的书！如果真是要绝情的话俺就写的应该是绝交书既然绝情了就没有情了还有什么可绝的？绝的都是交！给你写这封绝情书是蓄谋已久了只是俺脸皮厚从大脑反应到嘴部表达的历程都比较长更何况到达手部？而且俺还比较谦虚不喜欢露骨地掏心掏肺那是骄傲的表现有什么好显的？谁又不是没有俺的虽然黑点那是隐藏较深的缘故。有的整日在太阳下曝晒都快痛得化了；有的掏的太快都被狗吃了！俺没俺还有：）哦为啥给你写情书？是想告诉你情是什么！？据俺多年研究情是名词也是动词更是形容词。情做名词的时候指的是四肢有个成语就叫“情同手足”说的就这意思。做动词更容易理解了“动情”就一语道破天机了。一般人说情字使用的都是名词与动词的概念而俺要说的是这个形容词。俺在说笑？非也！俺说的是个非常严肃的问题打个比方形容两个男女莫名其妙的关系往往说是“情人”这是一个无主句人是宾语情是定语什么词做定语？这就不需要俺详细解释了吧！当然我们的关系更不是一个情字能形容得了的必须用绝情才能证明！有人说：情之一字所以支撑天地！盘古身化万象共工兵败怒撞女娲练彩回天仓颉述文解盲历代困惑人、激励人的皆一个情字。一个没在一起喝过酒的朋友问俺：问世间情为何物直叫人生死相许！一下把俺问楞了他也解不开就四脚登天了。后遇一人深沉地告诫俺：此情只应天上有人间哪得几回闻！但俺说：天若有情天亦老道是无晴却有晴。没想到这句话启了后人就说：最动人的就是一齐慢慢到老当然也不排除一个人的天荒地老。所以俺们得绝情不要你相许不要你上天只要你知道你不是一个人！还有俺在同一个时间中与你相伴！永远爱你的今朝第一卷笑话锦集第3621章郭靖给华筝的情书亲爱的华筝公主：内容来源：[]！俺没什么文化没写过信又不敢让蓉儿代俺写但有重要的事要和你说你就将就一下看看吧。内容来源：[]！有个叫黄贱种的——不是蓉儿她爹你别误会他比我们小得多也不是我的后代我再没文化也不可能给他起这么个名字——他让什么叫李丫捧的来扮演俺俺觉得面上无光这些天茶不思饭不香。更可恼的是他让赵胃来当黄蓉俺有点反胃这人生（哦现在不能叫人生了应该叫天生因为我们在天上）实在没什么意义了！内容来源：[]！不过也算是触动了哪根神经俺反思了一下其实俺也蛮喜欢你的。你深居异乡不食人间烟火纯洁无暇娇美可人又家财万贯牛羊成群。本来俺跟你是非常有前途的做个金刀附马荣华宝贵唾手可得也不会有人非逼俺学什么科学文化知识闹到最后国家和民族的责任都压俺头上来了：（内容来源：[]！俺一乡下穷小子论出身俺不象杨康兄弟那样根正苗红他都可以投靠金国俺怎么就非得为没落的南宋卖命呢？论相貌俺肯定比不上欧阳老兄风流倜傥除了装傻其他俺还会什么呢？学个降龙十八拳俺死记背倒还罢了那《武穆遗书》非让俺看还要俺活学活用这不拿搅屎棍子当仪仗队的指挥棒嘛！内容来源：[]！你想想让俺这样一个人来证明什么“为国为民侠之大者”也亏老金那小子能想得出来俺对不起那些真正为国阵亡的将士们！他们才是大侠！俺对不起后世子孙们降龙十八拳从俺手里失传连九阴真经都要藏到倚天剑里。内容来源：[]！现在看俺真是天下头号大傻冒！俺不自量力螳臂挡车想阻挡历史前进的滚滚车轮想挽救那已经糟糕、**透顶的南宋王朝这不是有意与社会展过不去吗？如果没有你家族的努力汉族的江山还龟缩在长江以南还怎么让老毛提出那“打过长江去解放全中国”的宏伟口号？内容来源：[]！再者说现在的教科书上名正言顺地标明“元”是中国的一个朝代俺那时想把它抹掉这不是裤裆里拉胡琴——胡扯淡吗？俺已经想清楚了以后谁再和俺提什么“民族”俺和谁急一招亢龙有悔打他丫的。只要打破了这个观念俺们之间结合最大的阻碍就迎刃而解玉释冰消埋在俺心里的一颗石头终于落地了！内容来源：[]！当然你一定会说俺和蓉儿的事实话不瞒您说俺一直笼罩在她的白色恐怖之下简直透不过气来！内容来源：[]！你知道俺和她相识的时候她是个小叫化子俺们没什么区别。如果她那时就现出狐狸精的原型俺说什么也不敢和她搭讪这以后的一切就不复存在。但她见了俺之后觉得俺可以把她衬托成仙女似的就象有个老外写过什么叫《陪衬人》的俺就是那个陪衬人。她虽然有点聪明不过是小聪明一则她和俺一样没看清形势没能带领俺与时俱进而是当起了可恶的绊脚石；二则她对杨过疑神疑鬼暴露出她心理学就根本不过关嘛。内容来源：[]！俺知道你忙罗罗嗦嗦半天了再写你就没心思看下去了就此搁笔。盼望能再次与您重逢等待相聚的那一天！内容来源：[]！爱你的：郭靖顿第一卷笑话锦集第3622章令狐冲给仪琳的情书/八戒的情书【2合1章节】【自从封推后本书日推荐票次破千记录让香香非常的兴奋。本不应该奢望什么但是有个小小的愿望想得到一次周推破万的记录希望各位读者特别是经常看本书的老朋友不敢奢望全票通过哪怕只拿出一票投给香香也是一种莫大的支持先说一声谢谢啦】妹亲切。小师妹心地善良纯净无私貌美如花。俺早就对你垂涎三尺只可恨老金活生生地将我们拆散棒打鸳鸯两纷飞。俺真的不明白旧社会黑是黑了点暗是有些暗但大男人三妻四妾实属正常恐怕老金极端缺乏历史常识非让俺单恋一枝花这点从他让俺出场的时代背景之模糊可见一斑。说实话俺对你佩服得无体投地俺借你的口登上了历史舞台而且栩栩如生活灵活现比起什么老黄生搬硬套让俺一上场就和盈盈演对手戏强多了。那时你只有16岁俺却已经26了但年龄不是问题只是你是个尼姑不太好办！所以在那个月黑风高的床上俺强忍欲火装出一副柳下惠的样子后来你抱俺奔跑的时候俺痴痴地盯着你看险些暴露……后来俺见了你爸那叫一个爽既然他都可以不守规矩俺也可以放纵一把。你虽然头皮光些但可省去做什么“离子”的开销而且手感较好可以作为一种标志即使黑灯瞎火也不致于搞错哈哈！哦！俺和小师妹灵珊？她是俺从光着屁股看着长大的早就没什么新鲜感了不过你也知道俺们学武之人长期困守山林师兄弟中女人又少本就没什么可挑挑拣拣的。后来她跟了小林子俺面子无光眼见借她当掌门人无望就让她那个伪君子的父亲给俺炒了鱿鱼。跟盈盈更不用提了她让俺害怕实在是又敬又畏真象个婆婆似的。不过她比你大了二岁在江湖上见的世面又广心有城府一步步给俺下套。其实她知道俺命不长久想到少林寺去玩又没借口才演了一出送郎求医的大戏。正象她说：俺带江湖群豪大闹少林给足了她面子她就死也满足了。不过想让俺为谁一而再再而三的死的人就只你一个了！当初田伯光要杀你俺要代你而死；在福建遭遇埋伏俺也是要用生命去保护你；在客栈你们被嵩山派迷倒俺第一个解救的又是你……可恨莫大、冲虚些老儿看俺看得紧俺不得不收起浮行浪子的野心去装什么正人君子那段日子真的把俺害苦了！在恒山俺正想与你长相厮守不料那盈盈派了数百耳目上山弄得俺一点机会也没有。好不容易平定了江湖风波却和盈盈有了三年之约！俺到三张才尝到女人的滋味再不搞点婚外恋之类的这人生还有什么意义呢？今日斗胆给你写这封情书告诉你俺的心事俺真正喜欢的——是你！如果你还对俺色心不死的话晚上后山见！阿弥佗佛~~爱你的：令狐冲顿！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一个叫唐僧的一起到西天出差可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你过**的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书将来培养成猪百万猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的事业为猪类的传宗接代而斗争。可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点电风扇经常出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他我一定把他宰了剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症恐火车症恐轮船症……我靠除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去.玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到),.我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子第一卷笑话锦集第3623章至尊宝给紫霞仙子的最后一封情书霞：连俺这个5oo年来只出一个的大话情圣都难面对的你好吗？这是最后一封信了你收到之时俺已是另外一人了。昨天是一个月黑风高的日子,俺在盘丝洞里试了1ooo种方法终于入眠了。醒来之后葡萄告诉俺在梦中点击了白晶晶七七49次点击你九九81次两者相差了四八32次意思是叫俺死吧。死就死吧生有何欢死亦何苦这一切冥冥中自有天意呀。今天收到你的伊媚儿（《一滴泪的真相》）之后感慨万千浮想连翩原来爱情是这么简单你竟然、果然就是俺今生今世最最牵挂的女人。霞亲亲爱爱、爱你一万年也不变的霞俺已经决定了从此放下土做的刀立地成了Tmd佛。你知道吗？俺这样做也是逼不得已完完全全是为了你要不是为了俺们伟大的可歌可泣的爱情事业俺才懒得理那象苍蝇一样的佛。霞！怎么办呢？俺现在的感觉是星期一星期星期二星期三星期四星期五星期六星期天想你想你想你想你想你想你想想你！全体洛阳人民想念你每分每秒都在想你回来吧归来哟浪迹天涯的游子。可是到戴上金钢圈之后就不能再想你了。情根已深种相思令人缠绵入骨黯然**。“不敢相思”又是种什么滋味？多情自古空余恨。如果已经不能多情也不敢多情纵然情深入骨也只有将那一份情深埋在骨里让这一份烂在骨里死在骨里霞不要问我太阳有多高不要问我心有多真你只要轻轻地轻轻地告诉俺好吗？那又是怎样的滋味呢？在百无聊赖百转千回孤洞难卧之际也随便考察一下牛魔王的行情俺借助月光宝盒去听了一回小牛在福州的个人演唱会。这个小牛啊就是牛魔王转世阎王受了他的贿赂转世后不但没有更丑一点反而长得很帅很奶据说混得不错是特别受少男少女们欢迎的“四大天王”之一老天真是待俺们不公平呀。不过据此就知道牛魔王必死无疑了这更促使俺下了救师傅的决心（其实是救你）。当时本想把小牛痛揍一顿解解恨过过瘾。没想到他用轻飘飘的爱杀掌就点中了命门让俺的血压升高心跳加心肌梗塞。这老牛转世后还这么历害呀看来阎王吃了不少有钱能使神推磨呀。俺可以说是全身覆没了演唱会还没有oVeR就受伤了幸亏用了你最欣赏的天下第一跑功“凌波微步”退出了那道伤心的门。复述一下受伤的过程小牛又狠又凶不信呀Look：活着但是没灵魂/才明白生死之间的意思/情浓完全明白了/才甘心披上孤独衣当天一起不自知/分开方知心极痴只想解释当我不智/如今想倾诉讲你知/剩下绝望旧身影/今只得千亿伤心的句子。霞你看看你看看这明明是我的心声嘛无聊小子看穿了俺对你千难万难割舍的爱招招例无虚俺怎不受伤呢不是没本事哦。呵呵爱杀掌嘛爱杀爱伤。为了寄托自己的深情和哀思临行之前唱了两卡拉ok一是俺们偶像Luodayou的《滚滚红尘》另一是俺亲自作词作曲、浓缩俺们爱情精华的《一生所爱》。在歌中好象回到了从前——你对俺说的第一句话你离去的伤心的身影听到俺平生最拙劣的表白时你那天真灿烂的笑容……这一切的一切好像变得很透明俺在这时候也看得格外通达透彻。最后绝对非常真诚、保证自内心地说：“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前俺没有珍惜等俺失去的时候俺才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给俺一个再来一次的机会俺会对那个女孩子说三个字：俺爱你。如果非要在这份爱加上一个期限俺希望是……一万年。mygod自己都被自己所感动了俺这个大话情圣居然、果然能流下2o几年来都不知为何物的情泪了。问世间情为何物直教人生死相许够威够力够酷够帅。对了俺要喝喝老牛有独门偏方配制的“红牛”饮料战前要做到知已知彼百战不殆。这个偏方是俺从他夫人那边拿来的以前都没空品现在只能临时抱牛脚告诉你俺的嘴研究了足足5秒可见老牛的历害之处呀。当然了随便也给自己加加油不然等下怕没有精神驾驶月光宝盒了撞到人不光要赔医药费、误工费、精神损失费等等撞死了还要坐牢呢再碰到象二当家这种人更是惹不起了而且耽误了党国大事可担当不起呀这种赔了夫人又折兵的事情俺是从来也绝对不干的。好了泪为你流干了时间也不早了。霞俺即使每天被苍蝇所包围或者跳入油锅上火焰山俺也得把俺爱你洁净的灵魂与洁净的身体拉出来。俺不敢说俺有力量从牛魔王的蹄中救你但是救你等于救自己力量在爱里。再不容迟疑爱动手吧。老牛你就等着受死吧！Tnnd想不到吧红牛在手天上任君走爱情也不愁哈哈哈！！！！！！！！！！永远爱你的至尊宝第一卷笑话锦集第3624章食神的情书/五大疯狂预言【2合1章节】还象喜之郎果冻一样闪闪光宛若星辰。喜欢你的双唇就象豆腐脑一样柔嫩欲滴更象富士苹果一样艳红恰似骄阳。喜欢你的性格就象跳跳糖一样活泼灿烂一如春风。你不知道的其实你笑得就象哈根达斯一样甜使我常常傻子般凝视你。你问我为什么喜欢你难道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一样般配就象黑面包配牛奶一样必然我们是天生的一对！和你在一起是我最幸福的事牵着你那无骨鸡柳般柔软的手我就感到百事可乐。你一对我撒娇我的骨头就会变得跟鸡蛋沙琪玛一样酥。你可知道我是多么地不愿视线里没有你即使小别对你的牵挂就象两片必胜客被拉开一样丝丝缕缕。我知道自己的脾气象压缩饼干一样又冷又硬常常惹你生气其实那并不是我的本意。可是那次你真的生气了不仅不理我还和别个男人笑骂嬉戏。你有没有想过当时我的心里就象喝了立顿柠檬茶一样带点酸我知道那是妒忌。你也不看看那个男人！就象大白兔糖一样奶油一看就知道不可靠一定不适合你！可是你还是赌气要和我分手你知道吗我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨头一样阵阵剧痛！我是多么怀念我们那如同加州彩虹大蛋糕般的快乐时光啊！幸运的是我把握住了最后的机会紧握着你的手对你说：就象胃痛时需要吗叮林一样我需要你！那时我是真心的只是没有找到更好的话语！现在我才知道你是在和我赌气你让我非常紧张！在那段没有你的日子里就象鸟窝咖啡没加糖一样苦。你好让我担心啊！你知道我是多想和你组成鸟窝1+2口人的幸福家庭吗！真的我对你的爱就象康师傅方便面一样绵绵无绝期！就算刚才我提到的所有东西放在我面前让我在你和它之间作抉择我会毫不犹豫地选择：吃饱了再理你哎呀准老婆又没吃西餐你你别拿刀子叉子对着我呀！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~1、饶颖出书引起广大读者浓厚兴趣在2oo4年引起全国关注的饶颖女士在新的一年里正式推出了她的书——《花儿为什么这样紧》。书中详细描述了“赵饶一案”的来龙去脉。由于书中有大量生理现象的描写有关部门表示有毒害青少年之嫌疑所以饶女士被迫忍痛割爱删去一万三千余字但在删节处都作了标记给人增添无尽遐想。2、亲子鉴定技术取得重大突破近年来亲子鉴定开始火热但是亲子鉴定价格昂贵使得大多数人望而却步。对此科学家经过不懈努力终于取得重大突破使亲子鉴定的费用大大下降而且方便简单：只要吐口唾沫五分钟之内就能判断出亲生与否。此项技术上市之后各鉴定中心门前排起长队鉴定试剂供不应求。生产此类试剂的公司股票一路攀升一夜之间就迈入了世界5oo强企业行列。3、张纪中版《鹿鼎记》开拍韦小宝成真太监张纪中把金庸的小说拍了一溜十三遭终于要在2oo5年拍摄《鹿鼎记》了。拍摄《鹿鼎记》却遇到了前所未有的麻烦原来书中韦小宝娶七个老婆的情节有宣扬腐朽生活方式、误导青少年走上邪路之嫌。这该怎么办呢？张纪中绞尽脑汁、集思广益终于拿出了完美的解决方案：把韦小宝改写成一个真正的太监把他与七位姑娘之间的感情纠葛写成是为了完成康熙皇帝布置的光荣任务而进行的逢场作戏。韦小宝的形象由此一改变得高大完美；《鹿鼎记》的故事由此一改变得富有教育意义。有关方面一路绿灯迅放行。4、房价持续上涨银行推出百年房贷2oo5年房价持续上涨经济学家拍手称快老百姓却叫苦连天。群众都买不起房可怎么办？幸亏有人民的银行排忧解难。银行推出了百年还贷项目也就是说购买一套住房的贷款可以在长达一百年的期限里还清。老子还不完有儿子儿子还不完有孙子子子孙孙没有穷尽终归有还完的那一天。当然想申请此类贷款也是有限制的：丁克一族恕不接待夫妻双方必须向银行提供没有不孕症的证明。5、郭敬明与庄羽携手创作新书郭敬明与庄羽的剽窃官司打完后两人不打不相识反而成了莫逆之交。两人都现对方和自己在情趣、爱好、审美方面都惊人的一致这说明两人实在是难得的知音。于是他们化干戈为玉帛实行了资产重组共闯江湖。两人合力创作的新书一旦诞生必将在文坛产生极大轰动。第一卷笑话锦集第3625章n对夫妻同样问题的老公回答老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让Lg说,给,我摘给你.)可我Lg说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶2、看了楼上的贴子我也突奇想打了个电话给Lg（他在上班的路上我在家里）Lg是不是我想要什么你都给我呀？恩？你想要什么？我想要天上的星星！！电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！！3、Lg是不是我想要什么你都会满足我呀~~停顿三秒钟（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~（窃笑）我想要天上的星星~~~温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子我就上去摘给你~~%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。总结那家伙擅长推卸责任Bs之4、偶问过他这种问题的。他的长处就是诚实。我问他是不是我想要什么都会给我他说你先说你要什么吧我说你先答应我我再说他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊无趣啊5、俺马上行动给老公了条短信：老公是不是我要什么你都会给我啊？老公回短信：要什么丫？我说：要天上的星星．先自己寒一个．．．．老夫老妻了都不知道老公看了会不会打寒战．．．．．老公一直没回复我又了一条：为什么不理我？老公回复：在忙．后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短信呀他说哪条短信呀我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。为什么我要嘟嘟囊囊的说呢因为我在办公室所以要轻声一点。老公说这还不简单我回家拿纸给你折两个。哼……我要跟他离婚！6、你还是平衡吧,至少他还动手了我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~7、我也很8卦的实验了一把条短信：老公是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）老公回：什么意思怎么突然问这个我回：是不是吗老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了又看中什么啦看来是我最近败家败多了~~~8、偶家博士老公是个书呆子我：老公是不是我要什么你都会给我啊？他：那当然啦呵呵。不会给我下什么套吧？我：我想要天上的星星。他：噢！那得等等啦我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！9、这个好玩哈哈我也问Lg了我：Lg,是不是我要什么都会给我啊？Lg：恩（傻乎乎的）我：我要天上的星星Lg：哦我摘给你我晕～～～～～～～～～太没趣了关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？天哪我说：我就是要你怎么摘给我啊？电话那头沉默了1o秒钟答：我给你一闷棍你就看到星星了1o、在办公室闲来无事我也做了测试我：Lg你在干什么啊？他：在外面有事什么事？我：是不是我要什么都会给我啊？他：你先说是什么不说我怎么能答应？我：我要天上的星星他：哦这个啊不现实你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！我：？？他：快说到底要什么？我：没有了！他：就要这个？看来你真的没事做！11、我也跟风了消息：我-老公是不是我要什么东西你都会给我？他-要什么呀？我-我要天上的星星（大白天这样的消息严重怀疑自己神经是不是出了问题）他-等会给你打电话……过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起他-你要什么啊？我……（支支呜呜中……被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）他-你要就说呀。我-刚刚不是说过了嘛。他-你要星星怎么可能拿到了死后到天上就有了。我-￥……*·#**—…%彻底晕倒无语中12、偶家Lg33周岁~级繁忙中偶好容易拨通热线问：Lg你在干吗？工作啊干吗？是不是我要什么你都给我啊？（楞）……钱又花光啦？没啊……你快说是不是我要什么你都给我啊？……是的……（同上面Jm的Lg傻乎乎的）。你干吗？……没干吗……做测试啊（不坦白不行省得继续被盘问）……（笑）……你烦不烦啊……13、(2oo5-o4-2811:31:26)妙妙老公是不是我要什么你都会给我啊？(2oo5-o4-2811:31:34)某人你要什么你说吧(2oo5-o4-2811:31:49)妙妙我要天上的星星。(2oo5-o4-2811:32:o7)某人我拍下来给你吧真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!14、我：老公是不是我要什么都会给我啊？Lg：能实现的尽量我：我要天上的星星Lg：你要太阳月亮可不好。（以上两句是QQ同时显示的真是晕死）Lg：星星好说啊。我：为什么？Lg：你用头往墙上碰使劲碰几下即看到了。15、我也跟风了消息：我-老公是不是我要什么东西你都会给我？他-有什么事情回家再说我在量房子呢。我-我要天上的星星他-哦。没下文了。我恼羞成怒又消息：我—你不爱我他—我爱你我爱你我爱死你了。我现在在工地上忙死了。我—那我要天上的星星。他—晚上回家带你市去买。无限郁闷中~~~16、关于星星的问题我想到了去年的这个时候。有一天晚上我们一起在阳台上看星星我说：是不是我要什么你都可以给我？他：在我所拥有的和经济能力范围以内的你要什么都可以拿走。我指了指天上说：我要天上的那个星星。他：好！没问题。然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。1个礼拜以后我生日。中午一起吃饭他让偶闭上眼睛摊开手掌偶睁开眼睛的时候现自己的掌心里有一条“北极星”的项链（就是《冬季恋歌》里的那条）。17、有意思我也来贴个问答。（老公3字头本命年）老公我要什么你都会给我吗？怎么心情不好？我想要天上的星星。咳你直说吧是想骗吃呢还是看上哪个东西了？18、刚才也学jms跟了把风：我：是不是我要什么你都会给我？答：你要什么？我：我要天上的星星。答：神经！我：你怎么一点幽默感都没有啊？答：那好吧重来。你要什么？我：我要天上的星星。答：我给你端盆水你自己看吧。我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来你退步太多了吧？答：我上班烦得一头包你别神经了。我：%￥#—……*没劲真没劲。5555519、我：土土是不是聪聪要什么你都会给我？土鱼：你又想要啥啊？（最近买了n多新猫皮看来是把他买怕了哼唧）我：天上的星星哈土鱼：叫你儿子去摘下来它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）我：555……哇哇大哭土鱼：叫你儿子去干活你哭啥啊2o、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？他：那当然我：我要星星（电话中）他：你养仙人球都死还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？我：我要天上的星星他：电视机里有我：21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下Lg.老婆:喂LgLg:什么事老婆.老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?Lg:那你先说要什么.老婆:我想要天上的星星.呵呵!!Lg:不切实际,根本不可能的事.气死我了,后来没趣我就挂线了.22、哇,这个游戏好玩~~nu小nu:老公,老公~~~Fredrinetbsp;nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~Fredrinetbsp;nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~Fredrick:好啊等它落下来我就去拣给你。23、此贴充分证明了女人的无聊Bs你们一下。不过看在Lg就在我身后看书的份儿上我也冒着起鸡皮的危险无聊一把：我：是不是我要什么你都能给我？Lg没理我我：靠没面子狂后悔中……我：问你呢？（于是又问一遍声音提高八度）Lg：要什么？我：天上的星星（寒）Lg：猴子要不？我：为什么要猴子？Lg：猴子跟猩猩差不多。我：你真没劲人家的Lg都给摘星星。Lg：做恶心状说：嗳~~你傻啊那样的男人都是骗子说那样的话还不如给买个冰淇淋实际呢。问答不出我的所料简直就是自取其辱。24、我：老公是不是我想要什么你都给我呀？Lg：你想的美你！我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！25、跟风：我：哈尼是不是我想要什么你都给我啊？他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）我：快说快说他：给唉···（迟疑+犹豫）我：我要天上的星星他：哦（明显松了一口气）都给你你自己去拿26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙上看电视,突然想起这一出:老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~老公：——干嘛?大胆地说,不要有心理负担!老婆：——是不是我想要什么你都给我啊?老公：(狂喜)——我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡.弹进浴室前还给我再抛个媚眼“别急噢,很快的!“我在外面狂砸门啊:死人!我要星星!浴室里:“等会儿,一下就给!!“妈的,有够淫荡的!27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头今天实在忍不住了短信给他。我：亲亲是不是我想要什么你都会给？BF：是（态度很坚决偶狂喜）我：那我要天上的星星BF：摘一个我：怎么摘？BF：没想好（我倒！）第一卷笑话锦集第3626章怎样骗男孩男人也有弱点他们的弱点就是对自己不自信。跟他说“你好棒“让他现你的困难他一定会帮助你。然后给他一个很“诚挚“的感谢当然只需要嫣然一笑和几次专注的目光。不妨说出他致命的缺点比如：不够高没有别人能干；懒事业无成等等同时给予劝说或鼓励。如果他钱不多你就跟他说你家里很困难他只能自责！别害怕拒绝他。在他动手动脚时可以生气甚至很凶直到他垂头丧气再转怒为笑。跟他单独出去但只限于上街去公共娱乐场所千万不要跟他单独进一间房子或者去偏僻的地方再懦弱的男人有时候也会色胆包天。温柔是女人最大的魅力所在。关心他的生活哪怕是替他做一丁点事情他都会感激不尽。听他讲述他的过去听他表他那不切实际的抱负在以后离开他时就可以用他自己讲过的话来勉励他。千万不要让他知道你还跟别的男人有来往不要在他面前跟别的男人太亲热。大众场合靠他近一点胜过让他摸你的手。他帮了很多他送了很多他带你吃了山珍海味玩了很多好玩的就可以提出分手了。原因还是那些：不够高没别人能干；懒没有钱。或者抓住他的一次重大失误你不能原谅他。态度一定要很坚决。同样分手以后还要给他打几次电话问问他的情况跟他聊聊天让他把所有的痛苦都倒出来。但不要再跟他来往啦。第一卷笑话锦集第3627章与已婚男人有关的6个成语一、喜新厌旧：喜新厌旧、见异思迁几乎是每个已婚男人的基本天性并且会随着年龄的增长而更加明显地暴露出来。家中娇妻容貌再好品格再贤惠也难以避免已婚男人对一些陌生女性产生情绪可能她比不上妻子的美丽、温柔但她即使有一丁点的可爱、顽皮或独特的气质都可能会令已婚男人雀跃不止要不怎么说：“孩子是自己的好老婆是别人的好”呢？对策：喜新不厌旧。既然你要厌旧了还伤了对方的心我们可以进化为不厌旧而挽救众生！这可是带着崇高的博爱主义精神呐！二、口是心非：已婚男人的话不可不信但绝对不可以全信。在他尚未结婚之前一张嘴就早已练的口吐莲花有起死回生之效了。用雷声大雨点小来形容已婚男人的承诺和应允非常贴切。怎样分辨已婚男人的口是心非呢？一个简单的方法就是把他说过的话全部打一折就知道他口中说的和心里想的有什么差别了。对策：似是而非。来个含糊其辞。不管男人说什么半听半不听半哼呀啊的看你急不急！三、左右逢源：事业和金钱是已婚男人得力的左膀右臂也是他们左右逢源的坚实基础再加上善于把握力度和气氛一个已婚男人想左右逢源是很简单的。只要不在一个女人的面前夸奖另外一个女人只要不让他钟情的两个女人同时出现在他的面前只要他死不承认自己是个花心不要说两个女人就是再多几个已婚男人也能游刃有余。对策：随便花钱。反正男人都要潇洒了不就是因为有几个钱吗？帮帮他把钱给哗啦啦地花出去能应付几个？就一个老婆就够你受了！四、花言巧语：花言巧语不等于欺骗如果非要说是欺骗的话也是善意、美丽的欺骗。未婚女孩从已婚男人那里收获了自信和满足只要男人本身不主动戳破谎言她们大多也甘心被骗的。花言巧语也不等于甜言蜜语而是一种类似于外交家处理重大事物所使用的辞令既能达到模糊事实的目的又能两头讨好能熟练地使用花言巧语的已婚男人才能如同练武术的一样达到功夫的最高境界。对策：刚柔并济。别以为男人的甜言蜜语就是所向披靡天下无敌女人的刚柔并济才真正能统治天下治你死地呢！嘿嘿别说你不知道喔那是你还没那福气！?五、死皮赖脸：已婚男人遭遇的艳遇和打击是成正比的。一个随受能力不强的男人不配做一个已婚男人。他应该理解到女人的打击有时候更是一种考验坚持到底就是胜利。坚持的唯一办法就是死猪头不怕开水烫你就是再怎么凌辱我也没关系反正我就是喜欢你。没有几个女人不在这种近乎无赖的追求中屈服的即使明知道他家有娇妻。六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧语不同后者可以常用常新山盟海誓可是在非常、特殊时刻才使用的。未婚男人的誓基本上都是山可平、地可裂、出门遭车撞之类的但是善于誓的已婚男人一般都不会将誓的那么艳否则将自己的退路挡死可就得不偿失了。掌握最好的时机和地点把握好最合适的尺度既可以骗得女人开心又不让她钻牛角尖是已婚男人誓的高明之处。对策：吃生菜。当他要山盟海誓的时候你告诉他有一种蔬菜的名字叫生菜它很爽口很便宜而你就是不喜欢。你唯一感兴趣吃的是它的心叫他把它掏出来握一握就好了必要时你也可以个誓：“保证一定绝对~~~~~还给你！”惟独对那什么死皮赖脸没招了！怎么办捏？跟他说：你连这也能行和你在一起我脸面何存？不赶紧走掉还等什么？真丢人啊！哎！为什么非要搞什么男女对抗呢？其实呀好女人好男人还是很多d~~~~~我们要对这个世界充满信心嘛！尽管到处都是乌烟瘴气的确让人扫兴！可还是想鼓励一下亲朋：不见棺材不流泪啊！为了一生幸福还是值得一搏嘛！努力寻觅吧！慧眼识英雄！第一卷笑话锦集第3628章网管日记2oo2年11月11日今天老板让我把网吧里的cs全删除了我忙活了一晚上。至于为什么要删除cs呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查之前已经得到过风声一连几天我都当了清道夫把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时网吧里正在打cs的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认那一刻不只警察叔叔们的脸绿了老板和我的脸色也绿得可怕。2oo2年11月24日今天上午来了几个熟客一进门就问我：“网管！你这装了xxx吗（某新兴火暴宣传中游戏）？”我说“没啊你们要玩啊？”他们异口同声的回答：“是啊是啊我们不玩xx（某旧游戏）了我们一起玩xxx”。我说好吧好吧你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“网管网管……”我说：“来来来这机器这机器还有这这这上我安了你们去玩吧。”半小时后“垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机扬长而去。2oo2年12月2日小雨今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试作为网管更重要的是作为这个服务器的gm我也找了个空机器选择一个战士上线测试度。然后热闹的复活点处一个赤身**的mm头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后狠敲了角落一机器上的小李一脑门。“**都一网吧的你还装人妖啊？”他说：“啊……习惯了。”2oo2年12月1o日晴今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说网吧以外的玩家也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候网吧玩的人不少杀红了名。所以我找了个空机器上gm的号一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的把名字告诉我我把红名改白。忙活了一上午中午出去吃饭。下午回来一进网吧就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住让我帮他改红名。好吧改就改吧。我这边找了个机器上gm号然后让他那边上号。但是m来m去m不到他的人。我跑他机器跟前一看两眼一黑。我抓住这家伙的手哭着对他说：“大哥你这是官方服务器……”2oo3年1月12日晴今天有一个三四十岁机关干部摸样的中年人跑我们网吧来上网。开机之前就对老板说：“老板啊我冒上过网的你找个人教教我。老板给他开了16号机后就让他找我。我过去后问他想干什么他说他从来没接触过电脑这次是出来见识见识我问他要我教他什么他说他年纪大了脑子不灵光了没你们这些年轻人强了你们是早晨八就点钟的太阳。我说你到底上网吧想来做什么要我教你什么啊？他说：“据说有个叫传奇的游戏蛮好玩的你就教我玩传奇吧”。我便告诉他桌面上那个龙字图标上敲两下打开就可以选区进入传奇怕他还不明白特别告诉他：“喏就是这个白底黑字色的龙图标连敲两下。”话音刚落只见他抬起右手伸出手指。对着屏幕上的传奇图标敲了两下。2oo3年1月27日阴今天网吧里来了一个男的二十五六。面生的很。在网吧里站了半天东望望西看看样子猥琐的很。老板就让我去问问怕是记者暗访。我就过去问：“上网吗？”他说：“看看看看”然后他继续那样猥猥琐琐左看右看15分钟老板和我也远远近近的跟着后面看了他15分钟。当我贴他很近想看看他是不是带了什么微型摄象机之类的玩意时他一个转身把我吓了一挑而他接着凑我跟前小声说到：“网管你能帮我查查24号机上的那个玩天堂的mmQQ上叫什么名字吗？”——原来这是从别网吧过来看自己天堂里老婆是男是女的玩家。2oo3年2月3日阴今天早上一到网吧。就看到一群人围在一台机器前。我说这么热闹出什么事了？跑上去一看。算了是两个玩传奇的网吧常客在他们区做笼子木马。骗人帐号。这码子事虽然说我不喜欢不过。一来机器上装了还原精灵木马什么的重启后就自动消失对系统影响不大。二来都是熟人关系不错。所以数落了他们两句后就忙自己的事情去了。过了一会就听见围着他们的一群人爆出一声兴奋的喊叫。过去一看。原来是有人中标了帐号密码得手了说。上线一看天啊！拿无机穿幽灵。三眼灵魂。一身极品的站在沃玛寺庙的某层里呆。欣喜之余两个家伙叫嚣着洗劫洗劫。快上自己的小号。然而当一切准备妥当准备洗劫一空时才现。这个号身上没有地牢也没有回城卷。而且整个地洞里除了怪物似乎就没有别的玩家。最后他们在旁人的指指点点之下*控着这个偷来的帐号左奔又走可惜直到
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第3601～3650章【合成】 欢乐大世界