第3651～3700章【合成】第(2/2)页
按理此二说已为重要学术成果但神经考古派宗旨向来是百尺竿头更进一步岂可小富则安？于是掌门茅十七寻章摘句钩玄索隐向史海中进一步寻求大圣不穿裤子的真相。根据历史文献来看上古之时中国人貌似是不穿裤子的据说在赵武灵王胡服骑射之后裤子才开始流行而那时候的裤子还都是开裆裤目的是便于便溺。论者于此言之凿凿茅十七却是心存疑惑众所周知上古习文断字是贵族专利流传下的文献也都描写的是贵族生活贵族们讲究礼让雍容长袍及地不穿裤子也无妨但那劳动人民上山砍柴下田种地必穿短衣才为方便如果不穿裤子或有裤子却开裆那岂不暴露下体怎能符合天朝上国礼仪之邦的形象？从流传下来的实物来看秦俑倒是都穿着裤子就是不知是否开裆倒是有一类跪射俑两腿错开半跪倒可考究一番无奈茅十七在网上寻找图片多时跪射俑们一个个角度把握得恰到好处难以看到要害之处偷窥行动只好宣告失败。要是论到神仙头上前文考证神仙飞行以排气为动力由此观点出为了飞行方便似以穿开裆裤为宜。但那神仙品类繁多有天仙、神仙、人仙、地仙、鬼仙各种名目上流天仙凌空飞举用不着炼丹服石做为动力。且神仙自天而降之时在下面举头望去若要害之处一览无余岂不大大的不妥？想那天庭兵攻打花果山若十万天兵全光腚三千神将齐走*光恐怕徒惹猴子们耻笑不利于天兵天将们建立召之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师形象。还有那观音王母、嫦娥织女一众女仙时常下凡怎能不穿裤子泄漏春光呢？从这一技术层面断定天上神仙们必然是要穿裤子而且是连裆的裤子。孙悟空官拜齐天大圣想来也得受天庭规矩穿上裤子去也且悟空的早期日常行头为黄金锁子甲有古代军事知识的人都知道那锁子甲乃甲环相扣而成环环之间空隙甚多若下面不衬裤子行动之时必然会屡屡夹住腿毛甚为不便。据茅十七考证孙悟空不穿裤子的关键在于他大闹天宫后被镇压。悟空被擒入八卦炉时并未被剥去衣甲且于炉中躲在巽位有风无火衣甲应当安然无恙。后来如来插手变出一座五行山将悟空生生压在山下五百年但他饥时与他铁丸子吃；渴时与他溶化的铜汁饮。列位看官那悟空虽修成神仙却与凡人一样要便溺在如来手掌上尿的一泡便是证明如来却给他吃铁丸喝铜汁这些东西难以消化不是给他制造排泄物么？悟空被压在山下难以动弹便溺排在哪里？一时半刻可忍五百年怎忍？如来之用心何其毒也！所谓“一泡尿憋死活神仙”悟空既然未死想来也是忍无可忍无须再忍一排了出来吧。五百年之久那一个小小山洞中该积了多少排泄物呢？悟空在五行山下的五百年岁月中该经历了多么大的身心痛苦啊！天地无情英雄有泪看到这里大家应该明白孙悟空为了从这里脱身为什么愿意低下猴王高傲的头颅甘愿做唐僧这个废柴的徒弟了吧。从医学角度来说的话悟空的下半身埋在成堆的排泄物中与各类细菌亲密接触时间一长肯定会引起严重的皮肤疾患。《西游记》这样描写孙悟空从五行山脱身：“只见那猴早到了三藏的马前赤淋淋跪下。”此处“赤淋淋”三字绝非闲笔吴承恩乃一代才子遣词造句甚为精当《西游记》中描写赤身状态有的用“赤条条”有的用“精赤着身子”用“赤淋淋”之处除了这里还有八戒去井龙王宫里背乌鸡国国王尸身、悟空车迟国斗法下油锅洗澡两处描写的都是光着身子且湿漉漉的状态。悟空身上湿漉漉的是什么呢排泄物？化脓？也许两者都有。悟空被压时应当还有衣甲出来时却成了赤淋淋黄金锁子甲都沤坏了看来真是吃了大苦。接下来的描写可为佐证：“却说那孙行者请三藏上马他在前边背着行李赤条条拐步而行。”前面用“赤淋淋”此处用“赤条条”当是拜师之时身上秽物淋漓不尽殊为不敬故擦干身体而后开路。接下来一句说他“拐步而行”你看大圣沤坏了腿走路都拐起来了。吴承恩巨笔如椽此等小细节都做足功夫真乃一代才子也。考据至此孙悟空不穿裤子之谜应已解开那就是五行山下五百年的生活中大圣因为卫生条件的恶劣得了严重的皮肤病如果穿上裤子通风不足的话病情就会严重。不要看刀枪伤不了他其实猴王在很多方面也很脆弱八卦炉里四十九天便落下个红眼病五行山下整整五百年没落下个终身残疾就已经是运气了。后世戏曲及影视作品中孙悟空动辄抓耳挠腮上抠下掐实际就是在表现他皮肤病作时浑身瘙痒的痛苦呀。在此要郑重指出的是在知道孙悟空不穿裤子的原因后我们现代人不应该嘲笑他或者看不起他而是应该同情他理解他。为病痛一直缠绕的英雄更应该得到人们尊重因为他们承受了更多**上的痛苦。曾国藩忍受着牛皮癣的奇痒杨过忍受着情花的奇毒却都做出了惊天动地的大事不穿裤子的孙悟空理应和他们一样得到人们的崇敬。当然人非圣贤谁能无过孙悟空也在此事上犯过小错误。观音前往五行山招聘悟空时悟空抱怨道：“我在此度日如年更无一个相知的来看我一看。”这就是悟空的不对了你在这里一把屎一把尿过了五百年对臭味已审美疲劳所谓“入芝兰之室久而不闻其香；入鲍鱼之肆久而不闻其臭”你觉得没有什么在别人看来却是臭味熏天。饶你曾做齐天大圣此时也不过是个屎里的虫尿里的蛆不来探望也实在是情有可原怎能怪罪人家呢？做人要厚道做猴子也要厚道。第一卷笑话锦集第3676章三国演义之凤仪亭事件晨光明媚莺啼婉转。小桥流水之境绿肥红瘦之处缓步踱来一英俊男子儒服素雅似学者身材魁梧似力士神态悠闲似野鸭手持一部线装《全唐诗》一卷踱上桥来吟道：“远上寒山石径斜白云深处有人家……”底气充沛赛过毛宁音色优美不让杨玉莹。忽然“嘟嘟”Bp机响起男子腰步随着震动。男子用手拍拍腰部低声说：“捣乱。”又昂再吟。“远上寒山石径斜白云深处有人家……”Bp机又响男子烦躁背不下去怒道：“唯Bp机与小人难养也。”重新吟哦：“远上寒山石径斜白云深处有人家白云深处……”Bp机又响男子叹道：“唉自从上次和高中同学小刘、小张、小关他们参加世界小偷大赛之后得了这么个Bp机我老吕就没安生过本来响应中央的号召到白云深处来加强素质以免被人说我老吕有勇无谋被下岗分流那就亏大了。可是我无论怎么跑也跑不出这小玩意的覆盖范围一边撩起长衫掏出Bp机念到上面的汉字显示：“回电话给貂蝉！”电话亭古色古香。远处有人唱着歌《纤夫的爱》。男子一腿踏石凳上一手操起电话另一手持书探入后颈搔痒。“喂貂婵吗？我是小吕、吕布啊。”貂婵泡在游泳池里周围有四名侍女侍候。貂婵娇媚地握着电话：“该死的小吕啊我呼了你一早晨人家中央寻呼台是从不会出错的我还以为你又在泡美眉不愿意理我呢！”吕布一听慌忙道：“天地良心你不是嫌我没素质吗说什么猪脑简单四肢达为你这个心肝宝贝脑子都要爆炸了。这不刚才正在背诗背到‘远上寒山石径斜白云深处有人家’就怎么也背不下去了。”貂婵一阵娇笑说：“说你笨就是笨！下面不就是先‘停车’后‘做*爱’吗？呵呵。”吕布是“偷鸡摸狗”教第三代掌门鬼中色鬼狼中色狼仙中色仙焉有不知之理：“妙－－妙――妙貂婵聪明貂婵红于二月花！”貂婵道：“谢谢小吕还挺会哄女人最近有没有想我呀那个老不死去皇上办公室参加全国扫黄打非工作会议估计一时半晌还不会回来亲爱的你过来吧。”吕布几疑是在梦中掐了掐自己的手臂急忙抛掉格老子的《全唐诗》摸了又摸口袋中的宝贝拿起画戟放心地驾驶起赤兔3.o轿车风驰电掣地驰向太师府。太师府的后花园中阳光灿烂风敲响树叶蝴蝶与蜂儿在阳光里乱飞骚动而温暖。游泳池边的凤仪亭里只剩貂婵一人。貂婵坐在躺椅上穿着三点式比基尼低着头喝着“娃哈哈”纯净水曲线玲珑风姿绰约。不愧是写过《三国宝贝》的美女作家兼全国美容师协会理事懂得利用女人的最大本钱把吕布看得舍不得走近口水直流但他还懂得控制自己抹了抹口水随即吟道：“那游泳池边的金柳是太阳中的貂婵波光里的艳影在我心头荡漾。软泥上的青荇油油的在水底招摇;在你的柔波里我甘做一条水草！“貂婵像是没有听见一动不动吕布急了操起画戟重新组装变成了一把吉他马上弹奏起来：（画戟在三国兵器谱中排名第二多功能在战场上是战无不胜的兵器情场上也可以作为攻**拔mm的乐器仅次于“谈笑间强女灰飞烟灭”周郎的羽扇。）“对面的美眉看过来看过来看过来这里的表演很精彩。”貂婵终于回过神来如水的眼神一荡闪闪放电电得吕布一佛出世二佛升天吕布仿佛听见喉咙里出一种抽水马桶的声音。貂婵用“娃哈哈”纯净水遮住右眼唱道：“我的眼里只能你我无法把你忘记没有你生活就没有任何意义“吕布和道：“我的爱如潮水爱如潮水它将你我包围……”唱罢吕布开始卖弄起祖师爷的《偷鸡摸狗之无上宝录》道：“婵婵啊我要将你紧紧地搂在怀中吻你亿万次像在赤道上那样炽烈的吻。如果不我向你求婚我会后悔一辈子因为你是我的唯一。”说完不顾一切跑到那曲曲折折的小桥跃到亭上将柔若无骨的貂婵紧紧拥入怀中貂婵忘情地张开双臂但又很快将手缩回。吕布激动地道：“有桩事你也许没注意你给我的那把牙刷成了我的恩物每一次使用都得到极大的满足我要永远使用它。婵婵除非你再给我一把。”貂婵却将身子扭开故作伤感状挤出两滴眼泪道：“将军休污贵手。世界上最远的距离不是天涯海角而是我在你身边布布啊你不知道我有多爱你。”吕布大惊：“婵婵何出此言？”貂婵泪如泉涌（貂婵曾拍过“力士”美容皂角广告广告身价仅次于世界名模小乔且做为王允手下的oo7此等演技对她来说易如反掌）：“布布啊你有所不知老不死的不肯跟我离怕我分了他的一半家产找妇联嘛都是无用功更何况他权倾天下财大气粗啊！我一个弱女子怎么能斗得过他？”吕布闻言手中的画戟愤怒地摇动起来一会儿又叹道：“婵婵你我才是天生的一对地设的一双。我真愿意我们能够变成蝴蝶哪怕只在春季里生存3天也就够了我在这3天中所得到的快乐要比平常5o年还要多。”貂婵看上去大受感动十分坚决道：“想你想你想你最后一次想你因为明天我将成为阎王的新娘。布布既然爱把有情的人分两端你让我死吧。”说着欲撞柱子。吕布连忙伸出手抱住貂婵纤细如柳的腰身把画戟往柱子一靠将貂婵搂得更紧贴面近身曲意温存。貂婵用小拳头轻拍吕布的胸脯喃喃道：“你坏你好坏哦。”吕布大乐轻牵玉手与貂婵跳起了拉面舞。阳光一团一团地从天空抛下将英雄美人淹没。花众中蜂蝶随着他们的舞步而飞扬闹出一派春意荡漾着的游泳池传动着春日的无限骚动。吕布与貂婵跳完舞开始卿卿我我感动象风一般从两人的心灵深处掠过顿起涟漪无限。吕布将义父董卓的吩咐抛到爪畦岛去了按捺不住用偷鸡摸狗之手脱下长衫然后掏出随身之宝正欲行好事时。“哇kao……”突然一声惊天动地的吼叫将这春日的美景撕裂。吕布抬眼一看只见董卓“跄－跄－跄“地朝他奔来跑到亭边。只剩一条花色短裤的吕布更加灵活轻盈已蹦到游泳池边董卓眼看已追不上操起已变了样的方天画戟恶狠狠地向吕布砸去喝道：“小子受死吧……”吕布是当世应付此种场面的少数高手之一当然有一腿感到脑后一股杀气骤然而至身子一偏方天画戟擦耳而过。吕布兀自惊出了一身冷汗加快步伐在假山间三绕两绕便轻烟一般地消失了。吕布溜回来之后十分懊恼没有说那句经典的告别语“道一声珍重道一声珍重莎扬娜拉!”反而弄得如此狼狈至此吕布更坚其杀董卓之心。董卓气喘如牛将肥胖如猪的身体折回挪向在凤仪亭中啜泣的貂蝉喝道：“贱人我们今天离婚如今人证物证俱在根据现行婚姻法第十九条规定你拿不了我的一分一毫哈哈！”原来董卓早已对以前常用身体检阅男人的貂婵生厌烦之意喜欢上了一个京都大学的纯情美眉于是就收吕布为义子两人已经密谋很久了在院落里各个角落安装了闭录电视盼星星盼月亮终于盼到了这一幕。但机关算尽反误了卿卿性命第二春之梦还没有做成没过几天也就是公元192年4月丁已日清晨他竟被自己的同谋兼义子——“偷鸡摸狗教”教主吕布所斩杀貂蝉、家产全被吕布照单全收一代鸟雄落得如此下场可悲可叹。后来“偷鸡摸狗教”的第三十八代传人——西门庆更加扬光大毒死了拜把兄弟花子虚吞并了其家产、老婆。1341年一脸衰象的中国导演罗贯中在丽春院喝酒时从红颜知已韦春花那里碰巧得知凤仪亭事件的真相从中挖掘出其深刻的社会现实意义拍出轰动全球的《三国演义》夺得傲来国该年度的“饿死卡”金像奖为祖国争得了荣誉呵呵这都是后话了。第一卷笑话锦集第3677章公车踩脚回嘴大全1、甲：喂你踩我脚了！乙：知道啦这么多人我就踩了你的脚你不觉得我们有缘分吗？2、甲：喂你踩我脚了！乙：噢你应该感到庆幸我最近刚好减肥了。3、甲：喂你踩我脚了！乙：没关系我能站稳。4、甲：喂你踩我脚了！乙：放心吧我不会耽误您下车的。5、甲：喂你踩我脚了！乙：噢对不起我不知道您脚也放在了地上。6、甲：喂你踩我脚了！乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。7、甲：喂你踩我脚了！乙：对不起您就当我是瞎子吧。8、甲：喂你踩我脚了！乙：如果你感觉很痛就大声地喊出来吧！9、甲：喂你踩我脚了！乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？1o、甲：喂你踩我脚了！乙：好吧您把脚挪开让我踩在地上。11、甲：喂你踩我脚了！乙：从您脚的疼痛程度看我身高和体重的比例还标准吗？12、甲：喂你踩我脚了！乙：费话要是踩到你嘴你就不能说话了！13、甲：喂你踩我脚了！乙：别着急下车的时候我会把脚拿开的。14、甲：喂你踩我脚了！乙：喊什么啊？喊你就不疼了？15、甲：喂你踩我脚了！乙：很明显您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。16、甲：喂你踩我脚了！乙：听你的口气你是第一次被踩？17、甲：喂你踩我脚了！乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？18、甲：喂你踩我脚了！乙：嘘小声点您这么大声喊别人会以为你的脚就是让人踩的呢。19、甲：喂你踩我脚了！乙：忍着点习惯就好了。2o、甲：喂你踩我脚了！乙：这说明你脚的承重能力起码过了15o斤。第一卷笑话锦集第3678章银幕上最经典的1oo句台词创业：有条件要上没有条件创造条件也要上。2.党的女儿：我代表党代表人民宣判你的死刑。3.少林足球：做人要是没有理想那和咸鱼有什么区别呀？4.阳光灿烂的日子：古伦木欧巴！5.卡拉是条狗：只有在卡拉面前我才觉得自己有点人样6.开往春天的地铁：我不知道该说什么我只是突然在那一刻很想念她。7.苏州河：如果有一天我走了你会象马达那样来找我吗？8.花样年华：如果我多一张船票你会不会跟我一起走？9.重庆森林：不知道从什么时候开始在什么东西上面都有个日期秋刀鱼会过期肉罐头会过期连保鲜纸都会过期我开始怀疑在这个世界上还有什么东西是不会过期的？1o.无间道：往往都是事情改变人人却改变不了事情。11.阿飞正传：这一分钟你和我在一起因为你我会记得那一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友。这是事实你改变不了因为已经完成了。12.饮食男女：人生不能像作菜把所有的料都准备好了才下锅。13.东邪西毒：如果感情可以分胜负的话我不知道她是否会赢但是我很清楚从一开始我就输了。14.少林足球：大家不要紧张我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢是我工作时用来上螺丝的很合理吧？15.大话西游：爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛干嘛这么认真呢？需要吗？16.河东狮吼：从现在开始你只许疼我一个人要宠我不能骗我答应我的每一件事都要做到对我讲的每一句话都要真心不许欺负我、骂我要相信我。别人欺负我你要在第一时间出来帮我我开心了你就要陪着我开心我不开心了你就要哄我开心永远都要觉得我是最漂亮的梦里也要见到我在你的心里面只有我。17.有话好好说：安红俺想你——18.不见不散：（咦这谁的钱包啊？）哪呢那呢？我看见了我看见了！这是爱情的力量啊！19.闪闪的红星：我胡汉三又回来了！拿了我的给我送回来吃了我的给我吐出来！2o.东宫西宫：这不是贱这是爱情。21.手机：你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。22.红色恋人：如果不能骄傲的活着,我选择死亡!23.卧虎藏龙：就算坠入最黑暗的地方我的爱也不会让我成为永远的孤魂。24.向左走向右走：生命中充满了巧合两条平行线也会有相交的一天。25.喜剧之王：（干什么？）走了？（是啊。）去哪里呀？（回家。）然后呢？（上班喽。）不上班行不行？（不上班你养我呀？）喂。（又怎么了？）我养你呀！（你先照顾好你自己吧傻瓜！）26.沙家浜：垒起七星灶铜壶煮三江。摆开八仙桌招待十六方。来的都是客全凭嘴一张。相逢开口笑过后不思量。人一走茶就凉有什么周详不周详27.冰山上的来客：阿米尔冲——28.玻璃之城：我手上的爱情线、生命线和事业线都是你的名字拼成的。29.2o46：我曾经试做另外一个梦然而我却失败了。我终于明白我的梦只属于那个离去的人。我也现有梦原来是一件痛苦的事！3o.没完没了：（大伟想吐吗？）想吐想吐我也不吐十八路易的31.英雄本色：有信心不一定会成功没信心一定不会成功。32.半生缘：我要你知道这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候无论你在什么地方反正你知道总会有这样一个人！33.绿茶：这世上没有好人和坏人只有生意人。34.玻璃樽：人生下来的时候都只有一半为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运很快就找到了。而有人却要找一辈子35.大话西游：跑都跑得那样帅我喜欢。36.变脸：猜疑、撒谎。妈的这越来越象婚姻了。37.国产零零柒：你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人无论在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样那样的鲜明那样的出众。你那忧郁的眼神稀嘘的胡喳子神乎其神的刀法和那杯drymartine都深深地迷住了我。不过虽然这是这样的出色但是行有行规无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀叫女人不用给钱吗？38.笑傲江湖之东方不败：有人就有恩怨有恩怨就有江湖。人就是江湖你怎么退出？39.青春之歌：冬天来了春天还会远吗？4o.南征北战：看在党国的份上拉兄弟一把吧。41.停不了的爱：小时候,看着满天的星星当流星飞过的时候却总是来不及许愿。长大了遇见了自己喜欢的人却还是来不及。42.开往春天的地铁：我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心。43.红玫瑰与白玫瑰：也许每一个男子全都有过这样的两个女人至少两个。娶了红玫瑰久而久之红的变了墙上的一抹蚊子血白的还是床前明月光。娶了白玫瑰白的便是衣服上的一粒饭粘子红的却是心口上的一颗朱砂痣。44.黑三角：曲径通幽处禅房花木深。45.保密局的枪声：说不说？不说就让你白刀子进去红刀子出来．走着进来躺着出去！46.一江春水向东流：好人命不长坏人活千年。47.海霞：我是你的哥哥阿泰呀！48.南海风云：**高级将领身穿高级毛料制服请总座立即采取行动49.开国大典：打仗我不行打牌你不行长江防线就全靠你们几位仁兄啦！5o.周渔的火车：心里有就有心里没有就没有。51.英雄：人若无名便可专心。52.决裂：同学们今天我给大家讲一讲马尾巴的功能——53.我爱你：（你闭嘴说你到底爱不爱我？）我告诉你我在屠刀下从不回答问题。（别废话了你爱不爱我？）我讨厌你呀唉哟。（你这人一辈子没说过什么实话今天你死到临头了你就说一句实话吧。）我爱你。54.芙蓉镇：活下去象狗一样的活下去！一定要活下去！55.东宫西宫：（你到底是男的还是女的？）这不重要当你想爱的时候你就是男的。当你想要承受爱的时候你就是女的。没有比这更不重要的事情了。我为什么要是男人或是女人？我可以是你喜欢的任何人也可以是男人也可以是女人。你可以践踏我的一切只要你允许我爱你56.瞧这一家子：打懵把他打懵！把他打懵！57.活着：小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了就变成了羊；羊再长大了就变成了牛；等牛长大了**就到了。58.堕落天使：当你年轻时以为什么都有答案可是老了的时候你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。59.卧虎藏龙：我愿意游荡在你身边做七天的野鬼跟随你。就算落进最黑暗的地方。我的爱也不会让我成为永久的孤魂。6o.九品芝麻官：看什么看哪你没见过美女啊？61.小兵张嘎：别看今天闹得欢小心日后拉清单！62.少林寺：贪吃、贪睡、不干活不可教也！63.榴莲飘飘：（结婚了吧傻逼了吧以后挣了钱都两个人花——）原始社会好原始社会好原始社会男女光着屁股跑。64.不见不散：这是喜马拉雅山这是尼泊尔这是青藏高原。由于印度洋暖湿气流的影响尼泊尔王国温暖湿润四季如春而山的北麓由于寒冷则终年积雪如果沿着山腰打开一条通路将湿气引到山的这一边来那中国的青藏高原该会变成多少鱼米之乡呵！65.夏日的么么茶：你不要对我这么好你对我这么好、要是有一天你对我不好了我会很伤心。66.唐伯虎点秋香：禀夫人小人本住在苏州的城边家中有屋又有田生活乐无边谁知那唐伯虎他蛮横不留情勾结官府目无天占我大屋夺我田我爷爷跟他来讲理惨被他一棍来打扁我奶奶骂他欺善民反被他捉进了唐府强*奸了一百遍一百遍最后她悬梁自尽遗恨人间。他还将我父子逐出了家园流落到江边我为救老爹只有独自行乞在庙前谁知那唐伯虎他实在太阴险知道此情形竟派人来暗算把我父子狂殴在市前小人身壮健残命得留存可怜老父他魂归天我为求葬老爹唯有卖身为奴自作贱一面勤赚钱一面读书篇誓把功名显手刃仇人意志坚！从此唐寅诗集在身边我铭记此仇不共戴天！67.青松岭：去给我烙两张糖饼！68.青蛇：姐姐你千年修行为了一个许仙值得吗？69.没事偷着乐：云芳世界上最好的就是这饭饭里边最好的就是这面面里边最好的就是里边这蒜蒜再好也不如你好看。云芳你就算了吧——7o.红高粱：你个娘们脱了裤子和我风流快活穿上裤子你就不认帐了？71.不见不散：黑夜给了我黑色的眼睛我却用鼻孔迎接光明。72.东京攻略：你打我可以只是不要弄乱我的头！73.侠盗高飞：我说了不要动手你当我放屁吗？74.喋血双雄：朋友之间无所谓谁欠谁不然要朋友来干什么？75.监狱风云：我悄悄的来我悄悄的走。不带走一片朵云只带走你我的友情76.中南海保镖：好功夫是没有用的感情这种事啊功夫再好也是挡不住的。遇到这玩意儿啊男人就死定了不然怎么叫英雄难过美人关呢？77.功夫：别以为长得帅我就不打你！78.洪湖赤卫队：人老了,弦也调不准了。79.和平饭店：一个人杀了一个人他是杀人犯是坏人。当他杀了成千上万人后他是大英雄是好人。8o.甜蜜蜜：傻丫头回去泡个热水澡睡个好觉明天早上起来满街都是男人个个都比豹哥好。81.可可西里：见过磕长头的人吗？他们的脸和手都很脏可是心灵却很干净。82.都市情缘：因为感受别人对你的感觉是很痛苦的。83.春光乍泻：当我站在瀑布前觉得非常的难过我总觉得应该是两个人站在这里。84.金光大道：谁穷了谁狗熊。谁富了谁光荣！85.青春祭：孔雀开屏漂亮吗?可她露出了什么啊86.小武：我跟他说过等有一天他结婚了送他六斤钱。87.顽主：晚上睡觉别盖太厚的被子别穿过紧内裤早睡早起多想想**事业。88.堕落天使：人家说爱情可以改变一个人。我现我越来越帅越来越有魅力了。连头也变成了金色。89.小兵张嘎：你就是用条帚疙瘩下了鬼子盒子枪的罗金宝叔叔？9o.东成西就：我是一只小鸭子呀,依呀依呀哟91.烈火中永生：上级的姓名住址我知道下级的姓名住址我也知道就是不告诉你们！92.平原游击队：要想抓住狐狸,必须比狐狸更狡猾。93.东邪西毒：最了解你的人不是你的朋友而是你的敌人。94.董存瑞：同志们为了新中国为了**冲啊!95.芙蓉镇：运动了运动了96.上甘岭：要送,要送,不管花多大代价,一定要送!97.平原游击队：皇军好。皇军不杀人、不放火、不抢粮食你看这多好啊！98.阿飞正传：我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人不到最后我也不知道会喜欢哪一个？99.南征北战：又喝到家乡的水了!1oo.林海雪原：天王盖地虎宝塔镇河妖。莫哈莫哈正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？第一卷笑话锦集第3679章新婚洞房的秘密事一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。新婚之夜的洞房里他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：“咱们既然做了夫妻就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把**告诉我我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的套对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的我生来就是全秃的……”一见新郎盯着自己的秃头愣新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说我脸上的皱纹是做的；新娘欲言又止过了一会儿才说：“我也不瞒你了其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危机爆我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道但你对我这么好我就告诉你好啦——其实我原来不是女人我是做了变性手术的……”“太好了！”新郎兴奋得叫起来边说边扒掉自己的表皮露出里面黑乎乎的毛他紧紧搂着新娘：“亲爱的别看我平时像个人样其实我是一只猩猩你跟我回到森林去生活吧……”新娘说:讨厌.人家想要孩子嘛我不能生怎么办?新郎说:那好办!把看贴不回的一块带回林子去养第一卷笑话锦集第368o章把四大名著做成菜《四大名著宴》我中华泱泱之国传统文化之源源流长饮食文化之博大精深世间无二若将此二者巧妙地合二为一妙手烹成一席文化之华筵以飨世人定会声名大振。“佳肴如此多娇引无数文人食客掏腰包”。姑且先撰一“四大名著宴”之菜谱以为引水之渠供世人鉴。此宴分为西游四冷盆水浒六小菜三国四大菜一羹一点心外加一份红楼汤。西游四冷盆：其一取最好吃的三样动物内脏即猪心牛肚驴版肠以糖汁蜜腌切开装盘谓之“唐三藏”（糖三脏）。其二用竹荪作底上置空心菜放于砂锅内焐熟冷却装盘谓之“孙悟空”（荪焐空）。其三白切猪肉共八块称为“猪八戒”。其四红豆沙一碗喻为流沙河碗中置糯米园子围成念珠状喻为“沙和尚”。水浒六小菜：其一用肥羊肉熬油将熬出的油炒刀豆这叫“杨志(羊脂)卖刀”。其二将红烧狮子头堆起垒成楼状称作“狮子楼”。其三用猪肉松牛肉松鱼肉松虾肉松蟹肉松这五种肉松炖烧一只果子狸唤作“武（五）松打虎”。其四将西瓜瓤剜空作盅填以松仁豇豆炖熟后上桌有个名堂叫做“宋江杀惜”（松豇塞西）。其五此菜脱胎于苏帮名菜“松籽鳜鱼”取鲤鱼伴葵花籽烧之衬以冬瓜丝和金瓜丝这菜叫“李逵（鲤葵）闹东京（冬金）”。其六用卤油把一只大乌参腌好后切块另将羊肉切成条此谓羊柳冰糖浆浇于羊柳上并趁热拔丝然后将卤好的乌参倒在拔丝羊柳上这道菜叫“鲁智深（卤制参）倒拔杨柳（羊柳）”。三国四大菜：其一取毛豆、毛笋鸡毛菜放在三个小锅内都以芦荀为辅炖熟上桌称为“三顾茅庐”（三锅毛芦）。其二此菜实为明炉青椒螃蟹煲其中熟蟹通红为赤青椒翠绿为碧又以明炉煲之可称“火烧赤壁（碧）”。其三将苍鹰肉猎鹰肉麻鹰肉山鹰肉秃鹰肉猫头鹰肉煮成一锅芳香四溢乃难得的野味叫做“群英会”（群鹰烩）。其四用草头也就是苜蓿剁成泥和以面粉做成丸子食此丸子勿以箸挟须以牙签扦而食之方可谓“草船借箭”（草团借箭）。一道羹是用芡实梨肉红毛丹荸荠做成的水果羹名叫“千里（芡梨）走单骑（丹荠）”。一道点心是以大米为主薏仁为辅佐以赤豆绿豆云豆花生莲心等物熬成一锅粥叫做“大意失荆州”（大薏什锦粥）。红楼汤的做法好像闽帮名菜佛跳墙其中四样东西必不可少一是去皮荔枝珠圆玉润晶莹剔透可称“贾宝玉”（假宝玉）；二是“黛玉”（带鱼）做成丸子；三是宝塔菜做成丸子乃是“宝钗”（宝菜）；四是香豆腐干切丝。豆腐丝也叫云丝香豆腐丝就是“湘云”四物齐备另外加上狸子肉丸子喻“李纨”山猫肉拌龙眼肉做成丸子喻“妙玉”用香椿加土豆泥做成四喜丸子称为“四春（椿）”即元春探春迎春惜春四女还有青稞丸子喻“可卿”荞麦丸子喻“巧姐”可用其他的诸如虾丸、鱼丸、肉丸、蟹肉丸、墨鱼丸……如此种种大小不一色彩各异的各种丸子加上四色主味用酒腌醉必须用西凤酒以喻“熙凤”。然后熬成一大锅汤。此汤不掀盖则可一掀盖哎哟乖乖隆地冬洋洋大观这么大一锅园子所以汤名也叫“大观园”全名叫“大观园贾宝玉及金陵十二钗正册汤”。此四大名著宴可作为众多的传统文化宴中的一个系列其余只需融会贯通自然水到渠成当然可以炮制出四书五经宴唐诗宴宋词宴元曲宴才子佳人小说宴凡此种种不一而足。历朝历代只要是名人名作皆可搬上桌布名副其实的脍炙人口。价钱当然不可不高用文化宰人当然没商量。只要让人觥筹交错间顿感书香袭人鼓腹而歌罢亦觉茅塞顿开凡食之者皆变得胸藏锦绣满腹经纶定能叫食客趋之若骛乐此不疲。能为此举者善莫大焉！将文化吃进肚子里方谓之“食文化”！第一卷笑话锦集第3681章白痴级的恐吓信的x先生：或许你会奇怪这次儿子怎么混成这样三天没回家了跟你说喔你的儿子在我手上请尽快的准备1oo万给我或者你还有的话就能不能再给多一点我也会很高兴。至於你的儿子我没有欺负他他叫我在信上写说他其实比较喜欢我这个大哥哥他说你秃头又很财迷玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚还送他一部脚踏车这些很贵除了原来的赎金之外我希望你再多付买这些东西的5ooo零48元给我。可是我想虽然你儿子不喜欢你作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子这才是做人做事的道理所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我1oo万我就会放了你儿子可是如果你不给那我也不知道要怎么办所以拜托你一定要给钱给我。写到这里你儿子叫我一定要分段我教育程度不高不太懂你儿子还骂我是白痴我很生气想打他可是又打不过他。你儿子花我太多钱了还说不打算回去这个小孩很可怕才十岁耶会不会是你教育方式不正确x先生以後须要多注意好吗？对了都离题了x先生我想说的事那赎款你准备好就请用电话联络我我夜间的电话是2xxxoxxx要是找不到可以打我手机我手机号码是o9x9-xxxoxx或是直接到我家楼下按个铃我的地址是xx县xx路x段x巷x号x楼。我会亲自下来拿钱然後把小孩还给你。好了我也不知道要写些什么了因为我跟你又不熟没有很多话好聊那么在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样再见！ps:对了你的儿子是猪头他说他根本记不清楚你们家确实的地址我怕会寄错如果正在看信的这位人士不是x先生的话请帮我转交一下吧！感激不尽！第一卷笑话锦集第3682章西游记之戏说专职副主席话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺拜了真佛取了真经修了正业得了正果。佛祖论功行赏各有封敕先叫过唐僧问话。“唐僧一路之上与妖魔鬼怪战斗了数十场凡九九八十一难每次战斗你都干了些什么？”唐僧昂答道：“报告佛祖贫僧做的主要是后勤保障工作看管行李物质算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶不过在饭桶中间还算是个晓事的。沉吟一番只好封他个佛协专职常务副主席的头衔享受正佛级待遇。如来掐指一算须弥山上位置已满五百罗汉还都住在临建房里呢哪里安排下另外三人一马？眉头一皱计上心来唤过唐僧交代：“其余人事问题归你们佛协处理我还有个八圈会议要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走唐僧来劲儿了指着四大弟子鼻子训道：“人有三六九等佛也有高低品极。现在甲a级的神仙还有两个位置甲B级的也有两位尔等四人且去下界走一遭……”天哪！还要再来一遍？兄弟四人怨气冲天俱不答应。唐僧说：“我给你等各设二十六道关你们且去闯闯看过了关的就上天来做活佛；过不去的就钻下去做土地老头。不过为了保证公平竞争你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间拼了一年的老命劳心伤神惨淡经营终于混过了二十五关到了最后决定命运的时刻。检点战绩小白龙最差要说这长鳞的就不长脑子毕竟不能与人比喝了七八吨红桃k补脑液考托福儿没过3o分实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当之中还得有一位降格做甲B这回可是亲兄弟明算帐了。沙和尚率先表电视讲话：“第十六关俺老沙攻打万达洞失利主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格唐僧作为主管领导显然失职如果俺降级就告到如来佛那里去！”猪八戒也很生气：“第十八关俺攻打万达洞时也是那个妖怪小狐狲挨了俺老猪两下子只见黄耙子下去不见红耙子出来愣没死！如果俺降级也要大爆黑幕。”孙悟空闻听只是一个劲地冷笑与那天蓬元帅、卷帘将军不同他从前做过混世魔王齐天大圣也是妖怪出身黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼：另拎不清啊！咱俩可是流沙河之前做职业和尚的联个手把沙悟净做下去。“放心吧猴哥！咱是猪八戒吃人参果——心里有数。”说归说不过老孙最后一战对阵嫦娥更难办好男不能跟女斗啊？要说猪无远虑必有近忧那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以他总是为自己预留后路。取经路上每每悟空、沙僧打败了妖怪赶尽杀绝之际他都忙着打扫战场、收集细软攒私房钱即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻虽然跟大圣有约在先不见不散但是猪不为己天洙地灭啊！八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话：“当年打盘丝洞时老猪也曾放过你生路此刻不用多说话2佰万卖不卖？”“卖！”“那咱们推迟十分钟开战吧？好办事儿！”“中！”一战下来八戒最后十秒钟大胜聋精悟空不敌嫦娥盘点积分八戒、沙僧升天成佛孙悟空、小白龙降级做土地爷。天上人间舆论大哗矛头直指唐三藏：下课下课！你到底懂不懂佛法？唐僧也不答话低头猛念：诸尊菩萨摩诘萨摩诘般若波罗密……他心里明白若不牺牲猴头就得牺牲自己哪有选择？第一卷笑话锦集第3683章星座女孩/当我得知要做爸爸【2合1章节】大哥（痛苦状）：小妹我失恋了唉……小妹（认真的）：大哥别难过你还好不是天蝎座他们如果失恋会比你痛苦一千倍哪！大哥（无奈的）：她抛弃了我和别人跑掉了……小妹（思索状）：那她很可能是射手座的那个星座的人都是些大萝卜——花心的那种！大哥（不快的）：那个男人有什么好的染红头却还打太极拳。小妹（摇摇头）：水瓶座的都这样怎么劝也不听真拿他们没办法！大哥（咬牙切齿）：我真恨不得一刀杀了他一了白了！小妹（担心的）：你可别学白羊座那么冲动书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸哦！大哥（沉思状）：为什么我这么不幸呢？小妹（微笑）：“为什么”可是双子座的口头禅你最好别和他们一般鸡婆！大哥（突然）：其实我觉得我长得还算帅吧？小妹（皱皱眉）：恩……你的自恋像极了狮子座的老爸你知不知道老妈都为这事愁白了头？大哥（不服气的）：至少我还算温柔不是吗？小妹（撇撇嘴）：想和巨蟹那样的好男人比啊人家可比你细心比你节约！大哥（瞪大眼睛）：你到底有没有认真听我说？小妹（一本正经）：有啊我用金牛座独具的忍耐力仔仔细细的听着！大哥（些许愤怒）：你难道就一点也不同情我吗？小妹（天真的）：我才不要和双鱼一样同情心泛滥呢！大哥（气得无语）：……小妹（眼睛一亮）：对了我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的很有味道！大哥（欲哭无泪）：倒~~~~~~~~~~~小妹（着急的）：不要啊哥你是天秤座的应该很注意自身形象才对嘛！众星座爱好者（打抱不平）：怎么会有这样的小妹啊太过分了——香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至……小妹（突而神秘的）：嘘你们别砸了再砸的话我们楼下的居委会大妈就上来了——她是处*女座的哦！坚决不能调戏良家妇女（爆笑）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我已经傻乐好几天了从收到那个世界上最美好的手机短信开始。“亲爱的你要做爸爸了他（她）的预产期是你3o岁的生日。你幸福吗？”我幸福吗？亲爱的你说我幸福吗？我誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住——如果我有虱子的话。我跳啊！笑啊！叫啊！……十分钟后我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：俺要当爹了恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢也说不定！哈哈哈哈……接下来是铺天盖地的回复：“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）“行啊大哥！厉害！多日不见原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干小弟这里道一声‘辛苦了’”（这是比较正常的）“等满月一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）“哎！明年又要多一红包了！”（这是经济不宽裕的）“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩儿的爹）“那你丫还不赶紧请客记得是大餐！”（这是就知道吃的）“等生了闺女再和我联系儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）“那我可怎么办？看来是真没戏了！”（这是一直对俺媳妇念念不忘的）“你这个叛徒！！！！！！！”（这是当初一起誓不要孩子的）“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你或者隔壁老赵！”（这是比较无耻的他竟然用的是‘下’而不是‘生’）“我就纳闷你丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的）“真的大哥我誓不是我干的！”（这是最让我吐血的）“*！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”（这是让我最不知道说什么的a#$$%^^&*(*()_)“傻乐什么啊你当爹我还当爷爷呢！”（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”（这这这这玩笑开大了吧）“咋整的？教教俺吧！”“呵呵……可有的玩了玩坏了别怪我啊！”（这是我弟弟的）“你老婆不方便的这几个月你可以来找我”（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）“……喝酒！；）”（妈的！俩信息就不能搁一块儿！？）第一卷笑话锦集第3684章怎样对付丈母娘第一计瞒天过海十二年前我尚在大学期间便认识了今天已作了我十年老婆的她。她很美人也很温柔从各方面看都具备做我未来妻子的潜质于是我定下目标决定把她追到手。对于十二年前像我这样一位美貌与才华并重的英俊男儿来说追女孩决不是一件困难的事儿。问题是阎王爷好见小鬼难缠。而这小鬼其实应该叫“老鬼”就是她妈即我今天的丈母娘。我这位丈母娘可不是一位平凡朴素的劳动妇女。她的精细常令我们当地菜市场习惯缺斤短两的小贩们闻风丧胆。她的多疑即便曹孟德兄在世也会自叹弗如。面对在追求自己心上人道路上永远无法绕过的这样一块巨大绊脚石您认为我应该如何面对？放弃么？切！知难而退非君子！俗话说得好：与天斗与地斗与丈母娘斗其乐无穷！为此我无数次运用“瞒天过海”之计策终于一点一点取得了丈母娘的信任顺利娶到了我今天的老婆。丈母娘为了把她宝贝女儿的未来可以放心托付给我当时对我的生活能力进行了一系列的测试。虽然我在十几年前也是一个什么都不会干的学生仔但这种无能是不可以让未来的丈母娘看出来的。在她面前我永远只有一句话：“阿姨这活儿交给我吧我会干！”不会怎么办？先把活儿接下来现去翻书或者找人学呀！现在想来我当年可真像那个“把信送给加西亚”的罗文。一次丈母娘的自行车爆胎了她正准备推出去修车我一把拦下了她：“阿姨修理个自行车还要出去花钱么？来让我修吧！”“你会修车？还会补胎？”“拜托阿姨请把这句话里的问号去掉。”然后我一撸胳膊摆开阵势。且慢“阿姨您等我一下我出去买一管补胎胶水”其实我出去不仅仅是买胶水而是学修车。我来到一个离家不远的自行车修理摊前正好看见修车师傅在补自行车胎我就蹲下身仔细看并且在心中暗记补胎的工艺流程：先把气门箍松开把外胎撬起来抽出内胎打气到水盆里查找漏气点把漏气处用木锉打毛剪一块小皮子也锉毛把内胎待修补处与小皮子上都涂抹补胎胶水晾置一会儿将小皮子与内胎漏气处粘合压紧装好内胎外胎璇上气门箍并打气搞定！看会了我就跟修车师傅买了一管胶水还要了一块小皮子回到家我胸有成竹把丈母娘的自行车翻过来三下五除二地干了起来。感谢父母赐我聪明的大脑和灵巧的双手第一次修车而且还是补胎这种技术活我只看了一遍就做得跟真的似的把个丈母娘哄得在一旁直点头不住地说：不简单不简单你居然能干这样的活！其实她心里的话我也在心里替她说了：“这么能干的男人我女儿不嫁给他嫁给谁！”于是在后来的日子里我反复应用此计且不断学习终于成了她们家的厨师、电器修理工、泥瓦匠、修车师傅、水暖工……终于在1994年春天一个浪漫的夜晚准丈母娘在她的卧室里对我上下左右端详了二十分钟后将信将疑地问我：“你真的能照顾好我的女儿么？”我连忙一把握住丈母娘肥厚的大手凝视着她的眼睛深情地说：“妈妈我不但能照顾好您的女儿我还能够照顾好您。您把女儿嫁给我绝不会让您失去一个体贴的女儿只会让您多了一个能干的儿子”。于是这一年的十月一日我终于成了一个有老婆的幸福男人。第二计围魏救赵结婚后丈母娘仍然保持着对我结婚前行为表现的期待希望我仍然能够一如既往做她们家的万能长工。但是既然我有了自己的小家庭就不可能再像先前那样全力以赴地顾及她们那个大家。于是为了慢慢摆脱丈母娘对我的依赖我开始采用“围魏救赵”的策略慢慢将我的劳动技能传授给我那什么家务活儿也不会干的岳父。就像现在做为一个职业经理人要想从繁复的日常事务堆中解放自己达到“除了思考、计划、培训、分配任务、签署文件之外什么都不做”的理想境界就一定要做好授权工作。而授权的前提则是先培训好自己的下属让他们有能力做好原来只有你能做的事情这样一来你就可以每天喝着咖啡腾出精力去思考更重要的事情了。为了培训老岳父我费了不少功夫。先是让他对做家务产生兴趣我每次干活都让他在旁边看跟他说：“爸你看几片洋葱一点肉末放在锅里这么一炒就可以变出一道菜来这是多么伟大的艺术创作啊！如果您愿意您也可以完成的！”“真的么？我来试试！”于是我就把围裙摘下来戴到了老岳父身上。慢慢地我又把疏通厕所的“皮揣子”交到了老岳父手里把修理家用电器的螺丝刀、万用表等工具通通交到了老岳父手里。于是慢慢地我就从她们家渐渐淡出了丈母娘不但丝毫没有意见还欢天喜地地对我说：“你岳父现在真的是越来越棒了不但学会了做家务而且还越来越会体贴人！”1995年秋天感情日益深厚的丈母娘夫妇竟然去照相馆花了八百多块钱补照了一套婚纱彩照从此以后我在她们家的苦力身份也几乎获得了彻底解放我终于成功地将“帮丈母娘干家务”这件事情充分授权给了我的岳父——一位心地善良动手能力较差的中年男人。第三计借刀杀人女婿对付丈母娘的无理挑衅最忌讳的做法就是自己御驾亲征硬打硬拼。虽说“一个女婿半个儿”但你必须知道这个“儿”只是名义上的你跟自己亲妈怎么吵架都无所谓亲妈永远不会不认你这个儿子。但对丈母娘则完全不同女婿一旦同丈母娘吵架就等于是撕破了脸今后会很难在一起相处。所以作为女婿一定要善于利用自己的老婆同丈母娘的特殊关系把老婆当作肉弹同丈母娘进行曲线斗争！有一次丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活就摔盆摔碗的在走廊里指桑骂槐数落我。我当时心如止水一点都不郁闷也不生气。我跟老婆说你看你妈把咱家的碗都要摔破了还要花钱去买你快去劝劝她！我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。老太太正在气头上结果可想而知。正她当们母女两个吵得不亦乐乎的时候我出去了我装出很心痛的样子一把拉住丈母娘的手眼含热泪地说：妈都是我们不好惹您生气了您年纪这么大了不能动这么大肝火啊！来来来您坐下我给您倒杯水。然后冲老婆一瞪眼：你给我回屋去！这下两人统统搞定！老婆事后说我拉架拉得及时丈母娘也直夸我会心疼老人而我到头来还是啥活也没干劝完架就出去钓鱼了。您记住了这招就叫：借刀杀人！第四计以逸待劳我的丈母娘是一个非常挑剔的人。在她眼皮底下做事你就是做的再好她也总能寻出纰漏然后给你一通不痛不痒的数落。在她心目中女婿仿佛就是天生受苦的命干活是应该的干好乃是本分不要期望获得任何表扬与赞美。于是久而久之我在家里的干活热情就慢慢下降到后来干脆就成了她眼中严重腐化变质、好吃懒做的坏女婿。好在我这人天生脸皮厚能够做到在她的骂声里悠然自得地品茗看书而不受任何干扰于是久而久之我现她渐渐对我变得听之任之数落也越来越少似乎已经完全适应了我的懒惰。碰上我心情好的时候偶尔也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子老太太便会用看到日从西出的惊奇目光不断扫描我同时口中还不住出啧啧赞叹：啊新儿啊辛苦了辛苦了！你做的饭真好吃！你把地扫得真干净！每当此时我都会在心里苦笑不已想当初结婚头两年我不是天天如此么？也没听你说过半句好话。看来作为女婿在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。有时候该撂挑子就要撂挑子该耍大牌就要耍大牌！以逸待劳会出奇效不信您试试看！第五计趁火打劫作为女婿要想在丈母娘手下活的滋润舒服又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的骂名就一定要学会有所为有所不为。对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事如果你没有特殊爱好当属“不为”之列硬着头皮挺住大不了挨挨骂听听数落不是什么原则性的大事。但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事之时却一定要挺身而出知难而上此为“趁火打劫”之计高明女婿不可不学。丈母娘有一天晚上看电视时说自己腿疼老岳父与老婆当时正被电视剧情感染对丈母娘的话无动于衷。我则一声不响默然站起披衣而出下楼到离小区不远的医药商店花一百多元买了一套针灸拔罐器。回到家我对丈母娘说：妈我跑了好远的路终于买到了这个东西我小时候腿疼就经常用它治疗您试试看很灵的！然后我蹲下身去把丈母娘的裤管挽起亲手给老太太拔罐边拔边问(做非常关切状)：妈您觉得好点了么？腿还疼么？结果可想而知老太太当时都感动傻了。一个劲地说：不痛了不痛了好了真的好了！我抬头观察丈母娘眼睛里似乎还闪动着点点泪光！此事生后的一个月内丈母娘没有再找过我任何麻烦看来人心都是肉长的啊！第六计声东击西丈母娘有个很不好的习惯就是喜欢偷听。有时候我跟老婆在屋里商量财政大事猛一开门总能看见丈母娘匆匆闪过的身影。这种事我又不能明说老婆也觉得别扭不好意思开口讲后来我就想出一个办法。我们家的电话安装在客厅当我跟老婆在书房谈事的时候我就用手机间歇性地拨打自己家的电话。只要客厅电话铃一响我就挂断然后就听见丈母娘接起电话空喊“喂~~喂”的声音。如此这般重复不断。当我跟老婆谈完事走出书房的时候看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转而且一脸的疑惑不解：“新儿你看这电话是怎么了？怎么就响一声而且接不着人呢？”我便装模做样地拿起话筒检查一番说：“没关系这叫窜线就是别人正在通话引起了我们电话振铃。幸亏你接起来没声音如果有声音你就成偷听别人讲话了。”丈母娘脸红一阵白一阵地就下去了后来她就很少偷听我跟老婆的私房话了。第七计无中生有跟丈母娘长期生活在一起若是每次都等丈母娘无事找碴欺负到头上再去想办法化解终究还是消极防御策略太被动。所以作为聪明女婿有时候也需要主动出击甚至无中生有制造一些陷阱让丈母娘去钻然后在适时给予迎头痛击化被动为主动为自己赢得战略意义上的积极进攻态势让丈母娘从此心有余悸不敢再肆无忌弹地对你胡乱飚。我自认为自己还算一个细心的人干起各种家务活的质量怎么说都应该被评为“优良工程”。可是遇到一个挑剔无比的丈母娘我就算是倒了霉了在她眼里我永远都是一个毛脚女婿我干的活儿质量永远不合格。她经常挂在口头上的一句话就是：“新儿你看你多粗心……”我早想杀杀她这股歪风终于让我等到了机会。一次我下班回家早现她竟然不在家而厨房的电饭煲还插着电看样子估计是去买菜了。于是我灵机一动没有进家而是把原本锁着的家门通通打开然后虚掩好又一溜烟跑到楼下藏在离楼门不远的一棵大树后面。果然几分钟后我看见丈母娘拎着菜从远处匆匆走来。快到门口的时候我从树后闪出来在背后叫她一声：“妈您去买菜去了？”“啊是你呀怎么这么早回家？”“是啊真巧今天下班早。来妈菜给我提吧。”于是丈母娘把手里提着的菜交给我跟我一前一后上了楼。到了家门口丈母娘掏出钥匙开门钥匙刚一插进去她就现不对劲：防盗门根本没锁！她拉开防盗门又把钥匙插入木门的锁孔竟然现木门也没锁！第一卷笑话锦集第3685章mm大学的几件尴尬事1、偶是很老实的那种至少看起来是文静女海的那种那天同寝室的几个不安分的丫头要抽烟买了烟但没有火于是令我到男生寝室接打火机并再三嘱咐“千万别让人知道咱们抽烟”我一边念叨千万别让人知道抽烟一边敲开男生寝室张口就问：“有烟吗？”2、在大阶梯教室看电影坐在最后一排的中间看到半道想走又怕旁边的人麻烦就打算从椅子后面跨过去结果腿短够不到地卡到那里只好轻轻的喊“救命”喊了三分钟没人听见。3、和男生出去春游看见有狗在阳光下睡觉故装成很爱小动物并且很娇憨的样子抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊？”结果被狗追出5oo米。4、最心仪的老师带我们出去到花园写生结果被蜜蜂蛰到英俊的男老师看到我的手惊呼“肿成这样！”用力挤压揉搓疼的我差点哭最后终于把另一只手拿出来说“老师我的手没肿天生就这样！”5、被心仪的男生用自行车载着上公园现鞋在半路上丢了。第一卷笑话锦集第3686章关于“网恋”答老婆问：“网恋”的真实性如何？我：千里之外的公路上有百元大钞一张能否捡到它：取决于：路过的人是否都是瞎子、呆子、傻子、疯子。老婆：电视上有一对青年男女“网恋”成功这是真的。我：你能保证一辈子不从公路上捡到钱吗？老婆：你为何总拿“钱”作比喻？我：因为每上网恋爱一小时需要向电信局交5块8毛钱。（当时价格）老婆：“网恋”可否理解成柏拉图式爱情？我：不可以。因为对方可能是一位老头或老太太那样就会形成巨大代沟。而柏拉图式的爱情没有代沟。老婆：“网恋”真的荒谬？我：存在即合理因此不荒谬。只是刚才说的那些“网恋”更普遍当然也有个别的。老婆：你反对它吗？我：不。老婆：你支持它吗？我：不。老婆：中立？我：我没想过只是在看热闹。老婆：婚前你有“网恋”经历吗？我：实践过当我用网名“小狮子”时没女孩追我我改名“蓝玫瑰”时有一个整编师兄弟狂恋我。老婆：你觉得自己成熟了？我：我每天中午、晚上各冲浪一次这样好奇的人都是不成熟的。包括老年爱因斯坦。老婆：我想去隔壁房间上网与你作精神交流如何？我：拖地、洗衣、做饭谁干？老婆：不是听说还有很多没事干的斑猪吗？我：第一卷笑话锦集第3687章男生吸烟有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说：哥们：我一个人都承担了你们可千万别认。［场景一］老师：老实说吸烟吗？男生甲：不吸。老师：不吸？嗯吃根薯条吧。男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………［场景二］老师：吸烟吗？男生乙：不吸。老师：不吸？嗯吃根薯条吧。男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗？乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………［场景三］老师：吸烟吗？男生丙：不吸。老师：不吸？好吃根薯条吧。男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条老师：不给同学带根回去吗？男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………［场景四］老师：吸烟吗？男生丁：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生丁心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上用脚使劲的踩了踩………………［场景五］老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生刚拿着薯条老师说：不请我吃吗。男生感忙从双手递过薯条然后掏出打火机………………［场景六］老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生已手心冒汗低头说道：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。男生从口袋中掏出薯条：安啦还在这呢火都还没点…［场景七］老师：你到底吸不吸烟？男生：向上帝保证绝对不吸。老师：真地不吸？好来吃根薯条吧。男生：非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子你一般喜欢什么牌子的薯条呢？男生：[得意忘形]大中华……场景n:老师:吃根薯条吧!男生:谢谢,不会.第一卷笑话锦集第3688章开水房追女之呕心沥血计划开水房一向是不起眼的地方但爱情的生地也一向是没有规律的也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出啦！前提：至少拿两个开水瓶不然的话会让人觉得你没有安全感至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰不提倡在冬天行事因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼到时候雾里看花把劣质女生当成活宝也说不定以免造成终身遗憾。进开水房不能看见女的就直奔而去一般情况来讲第一个遇到的会是开水房的大妈如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度为长久的追女方便考虑可适当和大妈搞好关系但千万不要过火搞得人家晚节不保你脸上也没有什么光彩。进开水房先环视四周观察地形是兵家必做的。通常亲自来打开水的女生通常不会是美女但万事有例外也有个别勤劳善良的mm会光顾此地这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：第一通过背影。根据型、身材、衣着打扮来判断但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为2o%。第二通过该女生的开水瓶数目千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生估计该女子能把你自己整个儿给举起来以后万一吵起架来你是沾不到任何便宜的。一个开水瓶通常是自己的所以这类女生太自私不够善良不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。最好是两个开水瓶如果另一个是同学的说明她是热心肠如果是男朋友的说明她勤劳如果两个都是她自己的她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择具体情况具体分析。成功率15%选定目标以后就可以接近她了虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水但为了安全起见还是要观察一下四周有没有类似于目标的男朋友的物体。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了没有的话那就继续。单单站在目标的旁边是不会有什么进展的除非那厮风骚的过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其她的可能。所以要趁机和那女生套套近乎说说话。推荐：1没话找话型――“今天天气不错呀。”2温柔型――“水好烫呀”、“这里好热呀”、“你小心一点哦”3普通型――“你自己打开水呀”“你是哪个专业的？”4,老套型――“我们是不是见过面？”5巴结型――“你长得很像我妹妹(或者某明星)”6风流型――“你的手很漂亮”7另类型――“我靠这水比我尿尿还慢嘛！”8色狼型――“你的胸部很大”(推荐指数1%)对以上对话女生通常会不予理睬或是报以微笑应付一下根据察言观色就可以进行下一步了。也是实质阶段能够决定你们是否以后会再有瓜葛。先引起对方注意。方法一故作不小心将开水烫伤自己激起对方的母性一面会把你送到医院。这个方法一定要掌握分寸不能死不下心只烫一点点这样白痴都知道你没什么事情这一下还白烫了。不能太过火万一烫个几级烧伤那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒这样的结果除了校方把你当“法论功”的反面例子以外不会有其他好处了。方法二也是故作不小心把水溅到对方的身体上推荐部位：手。然后再沉痛道歉然后扶住她把伤情夸大把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手这样会产生四个结果：1对方不知所措2对方胡思乱想3你的脸上多一个红手掌印子4对方提壶灌顶用开水把你脱毛。这个方法一定要掌握力度不伤害对方还可以为自己创造机会但难度太大。推荐指数5o%如果在开水房里没有把握住机会那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭那就不会给别人留下好印象了。这个方法简单可行需要的是勇气和脸皮厚。推荐指数：9o%方法二让对方替自己拎开水瓶条件：演技勇气还有级厚脸皮或者找个理由推荐：不像理由型――我要接个电话可怜型――我的手突然感到极度疼痛欠抽型――你的手很适合拎开水瓶至于什么“我老妈难产”之类的理由就不要摆出来了。如果以上都没有成功你只好下次再是运气了总之要锲而不舍持之以恒百折不挠。既能树立勤劳的榜样也能挽得佳人归。只要坚持到底那么爱情也离你不远啦。如花姑娘等着你！这就是开水房追女之a计划殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功！！至于我自己？靠我今天的开水忘打了……第一卷笑话锦集第3689章各地大话爱情北京版我知道我特该死你丫宰了我都没的说以前有份还不赖的爱情楞在我的跟前儿我没搭理她等过后就傻眼了这鬼地方对我最好的哪个人就是你丫的了你丫用刀废了我吧别琢磨了如果老天爷能再让我回头我保准儿会对你丫不停唠叨三个字：我Tmd爱你ya！如果非要我在这份爱上加上个日期一万年成不成？靠！上海版老历八早有一段老刮三的感情摆勒吾的眼门前碰到赤佬了吾没去睬伊等到格段感情窝死空勒以后吾再晓得。奈么这记僵特了假使讲老天爷令的清让吾再来一趟吾勿会神之呜之了呆卜落笃看伊跑特吾会帮伊讲吾老欢喜侬额假使来讲一定要拨伊敲定一段日节格么吾想随便哪能总归要一万年。东北版曾经有一份贼拉子纯的爱情搁在俺跟前俺没咋当回事直到整没了俺才现世界上最憋屈的事也就这样了。如果老天爷再给俺一个机会俺愿意对那个汉子说：“俺稀罕你！”如果非要给这件事整个年头的话俺希望这个年头是―――一万年！南京话版老早老早以前有一段正儿八经的感情摆在我这边我脑子里头有屎哎心想多大事啊。结果歇得来现在后悔的一米多高不能跟我自己急唠。要是老天关照我个呆西再把我一趟机会我肯定兴的一头霍子这把我要跟我胖西讲哎我对你满有意思的哎我们叙叙还行啊？要是说非要定个日子的话喃那就一万年嘛算赖烦不了了广东话版曾经有啊份亘情摆系哦面琴魁对哦吼吼架但系哦某辉怎熄以家魁嬲左哦雷海哦啦哦先国魁云雷系亘厚架。于跟哦机错啦嘿芒累合以比个给为哦哦为吼吼对累怎熄累于果哦合以寻杂哦为口份亘情合以起组丫曼林。山东话版俺记地没儿设课和个妮子到成蕞儿冷好地反正是都些真诚咱也不知道是脑子里进水啊还是为了么后来斗散唠呢内不知道俺那个后悔奥。坦会儿叫俺再碰见那个妮子地话俺得和她说仨字儿：俺乃内内要问俺乃内多世姐也斗是一万年呗忒长唠也穆意思（鲁中方言见笑见笑）武汉版蛮早以前有一个姑娘伢在老子面前老子冒晓得珍惜到了这么暂真是后悔得不得了！！！要是天老爷再让老子走一次火；老子要对她讲二个字：站到!!!要是问老子要她站几长时间老子巴不得是一万年……宁波版阿拉晓得阿拉西掉好了糯格个小娘碧漂亮得没闲话了。交关早辰光感情剁我前头摆的阿拉睬也佛睬其乃毛感情霉了太阳晒晒也没用场了隔几我变成呆头了。我实在佛晓得格个赤佬地方糯对我顶好。糯驼把刀笃我杀杀掉算来。啊呀毛忖来假使老天爷要我再来过我就到宁波城隍庙普萨先拜好我肯定对糯小娘驹港：我石腊鱼子佛爱糯。糯要我爱糯几年一番泥够了伐？花佬逆子第一卷笑话锦集第369o章当今流行十大恶习排行榜一吃补药按理说这几年咱们中国人的生活水平提高了可不知怎么回事我们却叔叔要补肾阿姨要补血爷爷奶奶要补钙“小皇帝“要补脑。过去人家叫咱“＊＊＊＊“；现在人家又叫咱“东亚药夫“。二唱卡拉ok在城市的大街上经常可以看到诸如此类的霓虹灯广告：“一楼生猛海鲜二楼卡拉ok三楼桑拿按摩“。因此我们不妨说卡拉ok就是酒足饭饱之后的一串恶臭的饱嗝。三公共场所打手机如果说19年前你在公共场所打手机人们还可以理解谁没点虚荣心呢？那么今天当手机已经普及到卖菜大婶这个阶层如果你还在公共场所百无禁忌地打手机那就是一种不可原谅的自私了。四滥用笔记本电脑有些人即使在咖啡馆一杯卡布基诺的功夫他也会摊开那部ibm6oo煞有介事地敲击键盘。至于那么忙吗？“世界5oo强“也没忙到24小时离不开数字信息的程度您有事儿没事儿拎一部几公斤重的“笔记本“累不累呀？五酷据说如果你穿的是裤线笔挺的西裤那就叫“土“；如果你穿的是洗得白的牛仔裤那就叫“俗“；如果你穿的是十几个口袋的袋袋裤那就是“酷“了。其实“酷“的意义也正如袋袋裤上的口袋一样空空荡荡什么也没有。六卡哇伊“卡哇伊“和卡拉ok一样也是源于日本的一种时尚流感主要症状表现为：装嫩。已经眼看直奔而立之年了却流行戴着孩子气的渔夫帽穿着卡通色彩的连帽衫背着中学生风格的斜挎包然后奶声奶气地说：“我们男孩子……“－－不知他们有个头疼脑热会不会挂儿科？七台北口音与“卡哇伊“相配套的是那种甜甜酸酸软软嗲嗲的台北版国语即使北京胡同里长大的丫头进入写字楼或演艺圈不到一个星期她就不会卷舌了。八中英文夹杂的“新洋泾浜“张艺谋曾拍过一部电影劝人们“有话好好说“。但是现在的时尚则是“有话不好好说“。话说前不久在某“net公司“举行的新闻酒会上那位风度翩翩的ceo说：我们所追求的不是“注意力“而是money……说到这里他耸耸肩然后抱歉地解释：“对不起我不知道这个词该怎么用中文来表达……“money？好像是“钱“吧？如果他不是玩幽默用《大话西游》那句大出洋相的经典台词来说那就是：i服了you！九玩格调可能是“玩深沉“太累了今天的中国人流行“玩格调“。怎样才能有格调呢？请你根据《生活与艺术》丛书“与毕加索喝咖啡““与莫奈赏花““与凡高共品葡萄酒““与雷诺共进下午茶“……众所周知毕加索除了喜欢喝咖啡还喜欢画鸽子。那么“与毕加索吃烧乳鸽“格调如何呢？十怀旧几乎是刚进入小康水平有些人就幸福得不知道该怎么好了。于是他们走进“1931s“咖啡馆走进“3o年代“饭店走进“上海往事“酒吧沉浸在由那些黄的老照片破旧的青花瓷污迹斑斑的手榴声机所构筑的海上旧梦中。第一卷笑话锦集第3691章男生吸烟有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：第一个男生如实承认被狠k一通；回到寝室后说：哥们：我一个人都承担了你们可千万别认。［场景一］老师：老实说吸烟吗？男生甲：不吸。老师：不吸？嗯吃根薯条吧。男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………［场景二］老师：吸烟吗？男生乙：不吸。老师：不吸？嗯吃根薯条吧。男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗？乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………［场景三］老师：吸烟吗？男生丙：不吸。老师：不吸？好吃根薯条吧。男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条老师：不给同学带根回去吗？男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………［场景四］老师：吸烟吗？男生丁：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生丁心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上用脚使劲的踩了踩………………［场景五］老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生刚拿着薯条老师说：不请我吃吗。男生感忙从双手递过薯条然后掏出打火机………………［场景六］老师：吸烟吗？男生：不吸。老师：很好。吃根薯条吧男生心惊胆颤的吃完了薯条又把薯条放到了上衣袋里老师突然大喊一声：校长来了。男生已手心冒汗低头说道：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。男生从口袋中掏出薯条：安啦还在这呢火都还没点…［场景七］老师：你到底吸不吸烟？男生：向上帝保证绝对不吸。老师：真地不吸？好来吃根薯条吧。男生：非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子你一般喜欢什么牌子的薯条呢？男生：[得意忘形]大中华……场景n:老师:吃根薯条吧!男生:谢谢,不会.第一卷笑话锦集第3692章短裙的好处经理从国外出差回来现本公司女员工的裙子越来越短便未经董事会决定私自在公司下禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明裙子的长短与我们公司的业务量成反比。开部：裙子越短成本越低但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。总师办：不管你穿长裙还是短裙能拿出好的产品不穿也行。秘书处：穿短裙容易加班。组装车间：从短裙中我们得到启我们的产品包装也应如此吸引顾客。机加车间：由于短裙不易被设备夹住大大减少了工伤事故建议短裙为下次本车间工作服。食堂：坐着就餐的人数增加边吃饭边看报纸的人数减少。独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）人事部：由于最近员工穿短裙的增加近期内长期旷工的人数减少。资料室：资料表明浓缩的就是精华。卫生室：近期生在本公司的流行感冒与短裙无关但近期无故跌倒的人数增加。微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用降低公司开支。短裙族现：与司机外出公干他们总是有意无意的换挡。电梯工现：电梯总是人为损坏而大多数员工喜欢爬楼梯。保洁员现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。第一卷笑话锦集第3693章＜好男友守则＞o1。女友用餐时要随侍一旁舀汤盛饭o2。女友化妆时要快乐等候衷心赞美o3。女友穿衣时要帮忙烫衣提供建议o4。女友洗澡时要量好水温抓痒擦背o5。女友上班时要宾士接送保镳护卫o6。女友危险时要奋不顾身慷慨牺牲o8。女友血拼时要勇於付款多所鼓励o9。女友上菜时要赞不绝口多吃几碗1o。女友睡觉时要炎夏扇风寒冬暖被11。女友生病时要亲侍汤药废寝忘食12。女友给钱时要含泪感激省吃俭用13。女友节日时要亲自送花夜备盛宴14。女友逛街时要不辞辛劳提携重物15。女友无聊时要搏命演出彩衣娱亲16。女友烦恼时要温柔安抚分忧解劳17。女友训诫时要两手贴紧立正站好18。女友说话时要凝神静听勤作笔记19。女友犯错时要引咎自责自揽黑锅2o。女友外出时要紧守身旁细心照料21。女友起床时要殷勤问安备妥早餐22。女友哀伤时要椎心泣血悲痛欲绝23。女友晚归时要耐心等候欢颜以对24。女友不在时要朝思暮想守身如玉25。女友高兴时要张灯结彩大肆庆祝26。女友受伤时要侍候敷药感同身受27。女友叫我时要跳起答有快跑现身28。女友失眠时要彻夜陪伴帮忙数羊29。女友散步时要下雨撑伞炙夏遮阳3o。女友经过时要俯跪立夹道欢迎31。女友嘱咐时要反覆背诵确实履行32。女友敷脸时要提供方法以身试法33。女友打牌时要宵夜点心随传随到34。女友唱歌时要如沐春风赞叹不已35。女友生气时要跪地求饶恳求开恩36。女友打我时要任其蹂躏谢主龙恩37。女友临幸时要予取予求持之以恒38。女友不要时要泪往肚流自行解决39。女友玩乐时要勤作家事洗衣擦地4o。女友生产时要紧守身旁细心照料第一卷笑话锦集第3694章三角恋爱/没有老婆一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时又看上了一个小伙子。就这样姑娘与前头的电工关系未断同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工现了。“你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单”姑娘振振有词道：“根据几何原理‘三角形’最稳靠嘛！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有这个人没有老婆.但是也没有文化.有一天他上街看见街上有一个广告牌.上面有一个美女.但是他不认识字.这时有个人说来一句话[代替妇女用]他就想我活拉快5o拉什么都有拉.就是没有老婆.就上里面问服务员.这个[代替妇女用的]要多少钱呀?服务员告诉他要3o元.呵呵他一听很贱呀.就又问有没有更贵的呀?服务员就告诉他这是我们第一次买不挣钱的那人一听就拿拉5o元给拉服务员.还说不用找拉.回到家里他就把这个[代替妇女的]机器那出拉/看见上面有个洞.还有挡那.[1.2.3]3个挡他以为1是慢的2是中的3是快的.就拿出拉**放在洞里拉他想这是第一次就用慢的吧.当他按动按扭是大叫起来急忙那出拉**.看见上面全是血.皮都没拉他想我说的吗怎么贱肯定不是好的就去商店找服务员.但是他不好意思说出来就做拉个手试服务员知道什么意思拉.就告诉他我们这个不是哪个东西呀是代替妇女切菜的机器呀?又问你用拉几挡呀?哪个人说用拉一挡.服务员听拉就说算你幸运我们这个机器1挡是削皮的2挡是切快的3挡是绞陷的.你要是用拉3挡的话.今天就可以吃‘牛肉陷的饺子’拉第一卷笑话锦集第3695章冥王星上的人民是无辜的——写在冥王星被踢之后冥王星被地球人踢出了太阳系九大行星后真是感到太不公平了地球人就这么把冥王星给踢了？我估计现在消息已经传到冥王星了那里的人民估肯定愤怒了还有那里的小朋友肯定也知道了他们也会伤心的还有那里的动物它们也会对地球人产生敌意的当然还有冥王星上的小强！如果它们得知自己的星球被踢出9大行星之后说不定会对地球人起攻击呢！自打人类现冥王星起她毕竟陪伴了我们人类7o多年啊人类怎么说踢就踢呢？我觉得人类这样做简直就是伤害了冥王星上所有生物的感情！是一种不道德的违背宇宙道德公约的行为！我听一个从冥王星回来的朋友说他们那里修建的通往地球的星光大道马上就要竣工了而且好多船票都已经卖出去了！在这么关键的时刻人类居然就这么把冥王星给踢出了9大行星！现在的冥王星上已经掀起了一股强烈的“反地”高氵朝！人们都相继退票！甚至有些冥王星还扬言“让地球从太阳系消失”！人类失去了一次珍贵的和冥王星人民亲密接触机会！在感概和叹息的同时我们也看到了地球人丑陋的一面我们地球人对冥王星7o多年的幻想就这样终结了而冥王星人民对地球的美好憧憬也被定格在了宇宙383838年！冥王星的脑“%—*）（·#￥”先生对地球人的行为感到遗憾和关注并已和地球人断绝了大使级宇宙信号关系！火星大使马丁叔叔也对地球人的所作所为感到愤怒而月球的领则支持地球人的做法！太阳系的生命都知道冥王星的被踢对于月球来说是一个入选9大行星千载难逢的机会！但是月球人错了！地球人是不会让月球和他们平起平坐共同纳入9大行星的！而木星和土星对此事则显得比较中立因为地球上拥有着数量不可估量的核武器在这种淫威下二者还是最终按下了同意的按钮而天王星海王星虽然和冥王星关系非常不错但是他们的宇宙实力比较弱小就连最起码的太阳能吸收板都是从金星进口的！而金星对此事也是反对他们的领“耶律耶律大地将阿迪杜哈巴德”也对地球的所作所为提出了抗议但地球人不顾众行星的反对最终还是以5票赞同3票反对一票弃权的情况下就这样把冥王星变成了矮行星。我就不明白了！难道只有你地球人才配做“宇宙公民”？？？？？我真心的呼吁所有地球人民！如果咱们还有一点良知的话请你们不要忘记冥王星终究有一天地球人和冥王星的人民会走到一起的！而且还会孕育出地球人和冥王星人的后代！这些后代最终会移居到火星！我那些冥王星的朋友们愿我们友谊长存！咱们有缘自会相见！！！第一卷笑话锦集第3696章白痴强暴/远程治疗一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!!警察:咦??你怎知他是白痴呢??女郎:因为他笨到要我教他,他才知要怎麽强暴我～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一对儿老夫妇在看电视。电视里主持人说道：“大家好今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程功电视机前的观众只要将一只手放在电视上将另一只手放在患处便可以接受我的功力进而达到治疗的目的……”。老太太的胃不是很好于是走到电视旁将一只手放在电视上另一只手放在胃部。老头子也凑过来一手放在电视上一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼讥讽道：“老伴儿人家只是说能治病可没说能起死回生！”第一卷笑话锦集第3697章光壳/伟哥2从前有母女俩开旅店店里有个规矩：凡过路的客商住在该旅店的都要和母女俩上床。如果男的不行就得留下货物走人；如果母女俩不行客人住店就免费。过了很久也没有一个男人带着货出旅店。后来有个男人不伏气夜里去住店。他自认为自己身强体壮为了以防万一又偷偷的在身上藏了一个牛脚。结果男的不行他就用上了牛脚。母女俩就败下阵来。男的怕败露第二天一早就走了。早上母女俩现了牛脚。母说：“怪不得他那麽厉害光壳就这麽大!!&#o39;&#o39;～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有一个农夫很忧心他的公鸡原因是它都不跟其它母鸡交配这一天农夫拿了一瓶的伟哥本来只想喂它三粒而已却一失手将整瓶都让公鸡吃了公鸡吃了后非常兴奋开始跟所有母鸡交配日夜不断把所有母鸡都上过了………这时农夫心想糟了果不期然在三天后的下午农夫现公鸡躺在马路上奄奄一息的样子天空盘旋着几只秃鹰农夫破口大骂：『我就知道会这样』！这时公鸡睁开一只眼对农夫说：『嘘！不要吵我正在等上面那些家伙下来』第一卷笑话锦集第3698章暴露狂/最多五次有位老太太打电话到警察局说：『警官隔壁大楼有位男子裸露身体。』警官说：『女士我们马上就到。』（五分钟后这位警官到达现场）警官问：『在那里？女士』老太太说：『就在这里警官。他仍然我行我素毫无羞耻地裸露著』警官问：『到底在那里？女士。我并未看到任何**男子』老太太说：『你必须使用望远镜才能看到他』～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～话说有个女职员把公司的文件给弄丢了被经理叫到房间去训话经理:你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书女职员:我知道了不过一人最多只能来五下喔於是可怜的职员就把衣服脱光躺在办公桌上只见一个秘书爬到他的身上一二3四五他很快的取得他的报酬接下来第二位秘书骑了上去一～二～3～四～五很有规律的取得了报?接下来只见经理很老练的骑了上去一二3四二二3四3二3四四二3四换个姿势再来一次一二3四．．．．第一卷笑话锦集第3699章无心之过/偷情同样的也在一辆公车上。一名女郎因受不了公车内的闷热她趁人不注意愉偷拉下背后衣服的拉链果然有凉爽的感觉她又把拉链拉上。不一会她又觉得热了又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐你到底有什么企图干嘛一直拉我裤子的拉链？”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有一天四个男人挤在一起聊天瞎吹乱聊他们谈起了女人。甲说：“我认为有情妇的男人最幸福可以享受齐人之福。”乙反对地说：“我还是比较羡慕偷人老婆的男人来得香辣刺激。”丙又不赞成地说；“我认为还是寡妇最好既风骚又不怕被捉。”丁听完之后叹息道：“如果我太太也是个寡妇那该多好！”第一卷笑话锦集第37oo章宝一对/借我玩有一天一个天性诙谐幽默的宝贝爸爸带着一个六岁的宝贝儿子阿明参加大伯父六十岁的生日寿宴。酒席的最后一道菜是点心是用面粉做成的寿桃。阿明手中抓着一个寿桃天真无邪地大声问着爸爸：“爸爸！你看！这个看起来好像屁股喔。”在座的亲戚朋友听此一说全都震撼哗然起来。大家都只当作是小孩的童言无忌吧！大伙儿笑了笑也都没事的过去了。但是谁也没看见这个做爸爸的去骂骂儿子一声反而他也顺手拿起了一个寿桃将它从中撕开对他儿子说：“对啊！你看这里面还有大便咧。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·阿姨带着小表妹过来家里玩三岁的元元很高兴因为他终于有玩伴了。到了晚上元元第一次和小表妹一起洗澡小表妹对他的小**感到十分好奇。一直要伸手去抓。元元很着急边躲边叫：“不可以给你玩！你把自己的都玩丢了我的不可以给你玩！”()
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第3651～3700章【合成】 欢乐大世界