第1551～1600章【合成】第(1/2)页
第一卷笑话锦集第1551章扫黄！某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。星期一早上张三习惯性打开自己的电脑桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意”防黄系统”已经正式启动请不要输入“sex”、“色*情”、“黄色”、“成*人”、“**”等关联词若为系统带来不良损失后果自负。”张三对此不屑得笑了笑“什么防黄系统我偏要看看会有什么后果。”张三进了网页怀着强烈的好奇心敲进了“黄色”一词点击后出现了“该页无法显示第一次警告！”他又敲入“**”一词系统出了柔美的女声“请注意这是第二次警告！本系统已启动请你远离黄色地带！”张三左顾右盼幸亏没有被人现。他怀着别样的心情进了“xx交友中心”。这不就简单多了根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼光地瞪着显示屏看着一张张热情奔放的美女图他现电脑有点问题好象死机了。张三惊慌失措连续几次用热键重启那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈只有关闭电源意外的是屏幕上出现了几行字“该系统已启用了后备电源你所浏览过的页面将被保存８小时以上以保证你有足够的时间证据确凿而被抓获。”张三连敲回车键系统出现了一个对话框要他输入密码以获得重启。当他连试几个数字以后系统报出：请不要再敲入错误密码请你不要把手远离鼠标坐姿端正保持３o分钟你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时系统将会重新启动而无需密码。就在这时办公台上的电话响起张三惊跳着拿起电话“张三昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着黄豆般大小的汗珠冒了出来他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时他看了看自己的右手早已远离了鼠标了。他得意不已“什么防黄系统不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启正当他意图把文件从电脑中调出来的时候他现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了柔美的女声再一次响起“你有权利保持沉默你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”张三浑身瘫软在座椅上两眼瞪着桌面有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读请你用标准的普通话。”“色*情网站。”“色*情网站！”“good！再来一遍色*情网站！”“色*情网站！”“大声点再来一次色*情网站！”“．．．．．．”猪头三觉得脑部缺氧昏死了过去。第一卷笑话锦集第1552章看我怎样痛惩我爸二奶和我后母结婚的时候我读初二。我后母比我爸小了整整十五岁……最初是我爸的下属死不要脸地追我爸我爸的确是比较有魅力的那种男人但是她也是特别地不要脸知道别人是有妇之夫还要追……后来我爸妈离婚她就跟我爸结了婚……一句话她就是一个不折不扣的二奶不过比二奶还要无耻一点是晋级了的二奶……自从他们结了婚我的生活里除了上学主要的事情就是对付我后妈……她让我妈不好过这些年我也没让她太爽……我的脑子有一半的力气都花在恶作剧上了……1偷偷用洗碗的铁丝球划她的丝袜而且还是专门挑收在衣橱里丝袜抽屉的划因为那些丝袜都是贵的几百块一双的那种。每次就划开两三条丝刚开始她都不知道是我划坏的。2用针和剪刀把她的衣服拆线。特别是上衣的腋部和长裤的裆部。而且都是拆里面的那层隐线穿的时候根本看不出来但是一穿一走动线马上就开了。哈哈看见那个无耻的婊子穿着露内裤的长裤去跟客户谈判我心里爽的要死！！我还在她内衣上动过手脚让她一整天背后都垂着一条bra带在公司里跑来跑去！我不只一次看见她因为衣服脱线而气急败坏还曾经拿着衣服去商店投诉过。3在她的香水里偷偷加盐或者味精或者雪碧其它什么东西……反正加了看不大出来的那种乱七八糟的东西……我有次上化学实验还让男生偷偷给我弄了点高锰酸钾就是做氧气那个……后来也没敢放因为胆子还小怕放了中毒什么的我就惨了……我还想过往她香水里倒点尿之类的后来自己觉得怪恶心就也没有付诸实施！4自从跟了我后妈我的衣服和鞋子都变得特别容易破……尤其是球鞋和袜子经常是前面一个大破洞……我们上机房都是要换鞋的每次我换鞋的时候就露出破破烂烂的袜子……我的同学缘很好每次我同学他们就非常气愤诅咒”那个死女人“（好朋友们都这么称呼我后妈）不得好死……我爸看了很气就经常拿钱给我去买鞋买衣服……然后他当然也不知道物品的价钱每次都胡乱给了不少钱……我攒上两三次多半就能攒个六七百然后去商场买东西孝敬我妈或者我奶奶……我奶奶问我哪里来的钱我就说我爸给我买鞋子的……我奶奶看看我的穿戴就觉得我特别孝顺懂事然后就大骂一通我后妈是狐狸精然后会带着我去商店给我买衣服买鞋……反正我是赚回来了……我后妈和我爸后来就经常吵架因为每次我奶奶很厌恶她而且如果亲家母遇到了我奶奶对她妈也很不客气……当然这里面很大的功劳都归功于我在中间用各种方式煽风点火……让我奶奶总觉得我在家特别受虐待……不过我后母对我本来就不好……5中学的时候住家里我经常把家里的设施故意弄坏……比如往下水道倒剩菜用过的卫生巾直接扔到抽水马桶里开了冰箱就不关（当然要赶在父母下班前关上）夏天里把空调开到二十四五度然后裹着棉被睡觉（为了把空调往死里用用坏最好）吃饭的时候我后妈炒完菜我经常失手打翻……我后妈骂我我就说：”我又不知道……我又不是故意的……你干吗这么挑剔……“我后妈如果说：”你有这么笨吗？一个盘子都拿不住吗？“我就说：”我就是笨啊女儿都遗传爸爸的你问我爸去啊？“她如果说：”我上次不是说了吗？剩菜不能倒在下水道里！你就是故意的。“我就说：”我不记得了啊！顺手就倒了！随便你啊你看我不顺眼当然觉得我是故意的罗！”每次都把她噎得半死。……但是有客人在家我就会特别老实……我后妈让做什么做什么而且经常用眼睛瞟她装得很怕她的样子……我现在想起来觉得我真是天生当演员的料……那么小的年纪就知道做虚弄假……所以我们家亲戚朋友都觉得我很乖……我估计如果我后妈跟人说我在家里怎么怎么使坏他们肯定会想”怪不得人家说后妈的孩子可怜……怪不得她那么怕你呢……6我初三的时候参加市里的新概念作文得了一等奖里面写的是我妈里面就写了家庭变故就是第三者插足后来父母离婚那个第三者嫁给了我爸等等那作文写得很煽情……我在班上念我们班同学听得热泪盈眶的说要是放在现在也算是篇悲情小说了……期中考试我考了年级第一家长会上先是前三名家长介绍经验我爸和别的家长满面春风地介绍了一通……然后是学生的成果展和节目表演……我的节目就是念我那篇获奖作文……我在上面念下面众目睽睽地听念到后面家长们都在下面窃窃私语我爸和我后妈在下面听得脸一阵红一阵白……当时很痛快代价就是我回家又被我爸痛揍一顿……7我现在想起来那时候很有点肆无忌惮的意思我爸虽然有时候痛揍我不过因为他就我一个女儿（我后妈怕影响体形不肯生孩子）所以心里还是很疼我的说而且我学习一向很好年年被评市三好初中和高中的时候还被评过省三好……后来又保送上了一个好大学……所以总的来说还是比较纵容我的……我的要求基本是有求必应……我小时候很尊敬我爸但是都是因为他和我妈的事情我的心里一直又疙瘩……有时候我是很想原谅他但是人的心理是这样的理智有的时候真的很难控制感情……我妈后来一直没有结婚一个人住着一套旧房子每次我想起我妈我对我爸就根本爱不起来……我上大学的时候花钱很厉害……因为我觉得不花白不花我爸的钱我不花那个女人也要花……我毕业以后才知道隔壁班的同学称我每次都是“**(专业）班的那个头号富婆”……那时候我每个月生活费经常七八千都打不住……还不算作平时过生日出去旅游之类的花销……我放假回家一家人出去吃饭我后妈讽刺我说：“你读书怎么每个月花那么多钱？都快赶上我工资了”我就顶嘴说：“我花钱关你屁事你嫁我爸不就是看上他的钱“一点都不顾忌。我后妈骂我没家教我就说我再没家教也不去泡别人的老公。把边上的服务小姐听得一愣一愣的特别解恨。我在家给我妈打电话每次都故意当着他们的面说将来我结了婚出国什么什么的肯定把她带着以后要让我妈过好日子以后过得比谁都舒服。反正是什么话刺激他们就专挑什么话。8我在家的时候就什么都对着她干……比如我自己有自己的化妆品……但是每次都狠用她的……尤其是香水精华油之类……后来我每次回家她就得把自己得化妆品收回卧室……每次出门还得把卧室锁着……晚上她睡觉前要跑步我看看时间差不多了就赶快上跑步机边看电视边跑……结果每年放假回家都要瘦一圈……因为我存心霸占跑步机……她总不能把我硬赶下来……后来我一回家她就只好去健身房办卡……虽然家里有跑步机……我bf是学医的我还想过不少回弄点激素什么的涂在她的维生素丸或者花粉里……让她怎么保持都会象猪一样胖起来……不过我还算仁慈了没有付诸实施……我后母当然每次都跟我骂骂咧咧不过我就当没听见好了……反正我又不能掉块肉可是自己解气我算是狠赚的……我连我爸的巴掌都不怕怕她个鸟……刚上大学的时候我忘记从哪里看到的一个狠办法如果把我爸和后妈床头柜里的套套戳几个洞……但是我找到他们用的套套才现套套是有包装袋的如果我拆开了戳洞他们肯定会现……结果不了了之……那个想法有点太弱智了……不知道哪个混蛋想出来的……无耻的二奶不要脸的第三者贱货！！第二部分：我为什么痛恨二奶后妈！第一：是她害我妈半辈子痛苦的！！！！别跟我说什么我爸我妈婚姻不合适！！！有几个家庭能够做到结婚十几年二十几年还能象谈恋爱那么漏*点？？对于一个中年男人面对一个年轻貌美而且出奇地不要脸主动的淫妇和一个生育过孩子年过4o的操持家务的中年妻子哪个更有性吸引力？？这里那些借口什么婚姻不适的男人和二奶们少在这里装高尚了等你们结婚过上十几年回头再说这话不迟！！不要跟我说什么“那么多中年男人照样家庭稳妥地在过活”屁！那是他们没有受到足够的诱惑没有象我后妈那种年轻貌美学历高跟的上潮流还前卫大胆死不要脸的淫妇看上缠上！不信等你们有钱又有魅力的时候坐在那里等着就算你什么都不干也会有我后妈那种女人凑上来！看看谁来当柳下惠！来验证一下你们的婚姻质量！第二：说什么建立了新家庭我就该接受？！有没有天理了！我妈离婚后一两年里她哭过多少回！那时候我见她经常连着几个月她的眼睛都是肿的。我晚上陪妈妈睡整晚整晚都是听见妈妈拿纸巾和吸鼻子的声音！回帖里一些混帐还要我跟后妈“将心比心”；我不知道什么将心比心我就知道我妈痛苦我心里喘不过气来地伤心！！我妈是个好人她最大的错误就是不该同意跟我爸离婚！最大错误就是没往那女人脸上泼硫酸。我不信星座不过这点我符合！我是巨蟹座谁破坏我家庭我恨她一辈子两辈子三辈子。看着她死得越惨越高兴！我妈痛苦一份我将来要这个不要脸得二奶痛苦十分。第三：说什么如果那女人想搞我我那是才十几岁轻易就能把我捏死。真是可笑。我奶奶宝贝我所有亲戚朋友都知道；我爸爸也宝贝我我犯不着在这里吹牛但是他们尤其是奶奶就是把我当成将来的唯一继承人。和亲生女儿相比难道我奶奶和我爸会蠢到让一个破鞋来管家产？！我后妈一结婚我爸就把cut了让她到他朋友公司打工去了。要是她敢弄死我她死得只会比我和我妈更惨。她再迷我爸还是清楚我在我爸眼里的分量。她算什么破鞋二奶一个。我爸不像那个梅淡的老公那么蠢竟然为了梅淡这个二奶而放弃儿子。大概是他犯不着考虑继承人的问题。第四：说什么她和我爸真爱？二奶们和某些想包二奶的男人们不要这么虚伪让人恶心了。我妈和我爸恋爱的时候不是真爱？现在过了十几年人老珠黄了我爸也有钱了我爸又和年轻淫妇开始真爱了！二奶们还得意洋洋说什么他老婆又老又丑又胖还如何如何庸俗你们也不自己照照镜子洗掉脸上的粉你们未必还赶得上人家黄脸婆年轻的时候！拿二十岁的自己跟四十多岁的妻相比也不嫌羞！过上二十年你们也不过是个黄脸婆而已！你干吗不跟自己老妈比身材比脸蛋比学历比修养比能力？第五：有些人还说我后妈对我好！！！！你们站在我的角度试试看看好不好！我小时候也皮我皮我妈也说我可是如果我爸要打我我妈绝对要护着我！这狐狸精进了我家的们我就没断过挨打！不要脸的狐狸精借刀杀人成天跟我爸告状我爸拎起我就揍她还能坐在边上假哭！！还跟我爸爸说我阴说我爸不在就欺负她真不要脸淫妇。贱人。成天就知道逛商场买衣服买鞋子买包买化妆品炖汤抹她那张狐狸脸我怎么样她根本不会关心。娶个花瓶还能装点水插插花这个淫妇在我家除了给我爸插什么都不干。贱！有养她的钱我爸还不如在外面嫖高妓!第六：我现在过得狠幸福心态好得很！我有的是钱可以花而且一点都不用心痛！二奶都可以花我堂堂正正的女儿还不更应该努力一把？我有钱可以买啥就买啥想干啥就干啥想玩啥就玩啥还可以让我妈想来看我就来看我我妈想吃啥就吃啥想玩啥玩啥现在先慢慢花我老爸的等我能赚了再花我的。那二奶除了现在能花花我老爸的等过上十年看她还能花啥。花我老爸的钱心里爽得很他愿意他活该。要不是怕老爸万一什么时候翘尾巴我赶不及抢财产我就该在这边再多拿几个学位花老爸的钱给自己做储备绝对是一本万利。我的心态正常得很有好朋友有疼我得bf天知道他将来会不会变成我爸第二不过我也不必想这么多。即使他将来泡二奶去了我自己有能力把自己养得很好也犯不着象我妈那样为个男人那么伤心!第七：说什么对二奶宽容要理解她们的话的那些伪君子少在这里讲道德了。真讲道德就该对那些二奶讲跟受害者讲道德就跟小孩被人卖了对父母说少了包袱一样简直是让人骇笑。世界上不是每个人都值得你去宽容的对待豺狼你只能用枪如果豺狼叼了你的小孩把它吞了你还要把另一个小孩双手奉上（理由是豺狼饿了）这不是智障是什么。一个杀人犯把你妈妈杀了难道你还不去报案去宽容他理由是你妈已经被杀了死人不能复活现在如果把杀人犯告了这不是又毁了一个家庭吗！！那些讲宽容的人你们是不是这个逻辑啊？站着说话不腰疼！要是摊在你们身上还报案呢估计早一枪直接把那杀人犯毙了（如果有这个能力的话）!第八：人不犯我我不犯人人若犯我我一定要她不得好死。这才是公理。对待没廉耻没皮的淫妇法律不管社会不管道德不管那就我自己来管。我宽容她谁来宽容我妈。二奶的猖獗除了那帮没有廉耻的女人打着爱情当挡箭牌外就是那些以为自己是佛的蠢货在纵容。这就跟十日谈里那个无耻的土财主做了一辈子恶临死做了个忏悔那些愚人就说他应该上天堂。那些被他糟蹋的幽灵反而还被压在暗无天日的底层受苦呢。第九：为什么说选择意味着痛苦？因为一个选择必然带来另外的不能选择！如果你选择了爱一个人并且确定她要当你的妻子你就只能放弃其它选择！！！一个男人要选择喜新厌旧没人拦你你可以一辈子不结婚想跟多少女人鬼混都没人谴责你。一个女人要选择当婊子没人拦你不过你就得放弃立牌坊的打算你就得选择受人唾骂受人报复的后果。我选择了这辈子就要搞得淫妇不得安生将来要她在马路上颐养天年所以我就要放弃软弱退让和宽容。这是我的选择我心甘情愿。就算有什么危险什么后果我也不会后悔因为我选择了我就要自己负责。家庭不是我能选择的但是我可以在这个选择下做自己的选择。那些在这里坐着大谈宽容的人你们还是留着口水给那些奸夫淫妇讲把。第三部分：总有一天那个无耻的二奶要死在我手里！我不得不为她庆幸她不打算要孩子她如果打算要孩子我会想方设法让她挺着肚子从楼梯上滚下去摔扁她的肚子让她一辈子做个不能下蛋的母鸡！或者给她水杯里放药让她生个畸形儿！如果她这么幸运能够把孩子生下来我会带着孩子往人最杂最乱的地方走让人贩子把小杂种卖了！对了如果是个儿子我先把他的生殖器踩扁！只可惜她没打算要孩子这些设想只能是设想了！如果她不小心怀上了她就挺着肚子等死把！！明年我就毕业了可以回国可以跟着我爸在公司里做事就为了这个婊子我也要好好努力我宁可把老爸那个奸夫的公司捅垮我也绝对不会让这个婊子再从我家拿一分钱！她嫁给我爸想过好日子我让她过。我奶奶只有我爸一个我爸只有我一个我奶奶和我爸还一直认为我将来可以把公司做得比我爸还强。不错我会好好努力。等到我开始掌握了我爸的产业我会把这婊子扒光了赶到我妈面前好好让她享受享受我的巴掌。我爸打过我多少次我翻一倍还给她。这臭婊子死千万次都不够！还有她那对狗爹娘跟着不要脸女儿鸡犬升天住我爸给的房子心安理得死不要脸的一对狗爹娘！淫妇奸夫才能生出这种不要脸女儿！我这辈子没什么太大志向所有的志向都是指向这破鞋。我会出人头地我会把这女人一家搞得生死不如。贱货！！所有二奶都是贱货！！最贱的是尤其是那些打着爱情的幌子脱光了勾引有妇之夫的年轻白领女人！！！有学历没廉耻有脸蛋没脸皮！！！！！老天生了你们就是为了来犯贱的！！！！第一卷笑话锦集第1553章西游记中13大高手排名！第一名：菩提老祖（孙悟空的师父。武力：1oo）。《西游记》前面的章回中菩提老祖的徒弟们的武功可谓五花八门有气功高手如小道童中指喷火孙悟空的一群师兄弟武功皆不一样。而且孙悟空学成后归花果山闯龙宫时龙王的十八般兵器孙悟空样样精通无论是刀枪剑戟还是铁锤棍子舞得无与伦比翻江倒海。可见作为师父的菩提老祖武学之精深广博天地间不可造次。孙悟空在菩提门下才修炼了1o年不到（依据：猴子离开花果山时小猴子们给他送行代王代王叫个不停；而孙悟空回花果山后那些猴子尤其是那只马猴都还健在根据生物学猴子的寿命一般不过1o年所以孙悟空学艺不过十年）。孙悟空学艺仅仅十年就能大闹天宫菩提老祖修炼千年那么其武功和内力和人能当？？第二名：镇元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙据说玉帝都和他同辈？？这里有点争议有人认为镇元大仙胜过菩提老祖请容在下稍候讲来。孙悟空猪八戒沙和尚三位一体围攻镇元大仙不下且三师兄弟被镇元大仙收入“乾坤袖”中可见镇元大仙武功之高。要知道孙悟空+猪八戒+沙和尚=当时天地各界最强的阵法就现代战争来看属于海6空三位一体的立体攻防（孙悟空是当时最先进的“战斗机”适合1o万8千里的远程洲际作战迄今为止都没有战斗机能与之相提并论；猪八戒曾是天宫1o万天兵的“元帅”可见统领步军有一定的经验九齿钉耙横扫千军；沙僧曾是天界8万海军统领“卷恋大将”海军作战经验和水下本领沙僧当属奇才）。这种情况下三人力战镇元大仙而不下可见镇元之实力。话又说回来镇元大仙比菩提老祖略输一筹：镇元大仙自己承认他也拿孙悟空无可奈何只能暂时困住悟空所以镇元不得不扣押唐僧等人要挟孙悟空找人弄活那人参果树。从镇元子用出“油锅”“鞭刑”后不但拿孙悟空无奈且被悟空嘲笑镇元毫无办法。菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟悟空一身的本领都是他传授的他必然知道悟空武功的弱点。中国有个“传统”师父教徒弟总会留一手绝活免得徒弟以后和师父抢饭碗。菩提老祖必留有必杀技以留后路。故镇元大仙严格的说在武力上并不一定能战胜悟空（他运用了法术取胜）而菩提老祖却能搞定悟空。第三名：老狮王魔头（武力：98）。西域某国孙悟空师兄弟三人的兵器被狮子怪掳走了。孙悟空铲平了狮子洞可哪知狮子怪的祖师老狮子怪出来报仇。这个魔王可遮天蔽日瞬间乾坤挪移掳走唐僧八戒沙僧和国王的三个儿子。孙悟空侥幸逃脱。老狮子的偷天换日功了得悟空不得不请菩萨出来搞定老狮子……第四名：二郎神（兵器：三尖两刃刀武力+2；啸天犬武力+4。武力合计97）。大家注意到没有？二郎神战悟空时看似平手其实二郎真君可是压着悟空在打。二郎神早在封神演义中就打遍天下无敌手若论武功封神榜中各神魔很少有他的对手。且在与悟空交锋时悟空处于被动。悟空武力上见无法战胜二郎神便使出72变想蒙混过关哪知那二郎神会73变（多一变）孙猴子变水蛇二郎神就变吃蛇的鸟孙猴子再变老鹰二郎神就变弓箭……二郎神有3只眼始终能见破孙悟空的法术而悟空的火眼金睛只针对低级的妖怪有效（对牛魔王都失效了）所以对神仙无效。再说二郎神的飞行术不亚于悟空。悟空打不过他一个跟斗云逃了1o8ooo里二郎神竟然能随后追到。莫说二郎神本人就是他那只狗都够悟空折腾半天……第五名：红孩儿（兵器：火灵枪武力+7。武力合计：96）。红孩儿兵器使用技术平平但是那三昧真火太无敌了。悟空八戒加沙僧都被他烧得半死我们的美猴王还被烧得“急火攻心”差点挂了……太上老君的炼丹炉也没有这么猛烈啊……就连观音菩萨这样的重量级人物来了也只是用计降伏了他都不和他正面交锋。第六名：六耳猕猴（武力：95）。大家看到这里也许不解了：为什么不排孙悟空？因为悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的而六耳猴子竟然随便找了根棍子就能和飞舞“定海神针”的齐天大圣打平手。而且六耳猕猴和孙悟空大战数日实力绝对的持平。我本人怀疑六耳猕猴是菩提老祖的又一高徒既悟空的师弟。菩提老祖修练化功**乾坤大挪移等武功法术已经到了顶峰到头了他瞄准了西天的高层武功和法术。唐僧师徒西天取经本来想自己的徒弟悟空可以在取经回来的半路上倒戈哪知孙悟空竟然背叛师门投靠唐僧。大怒之下在某动物园找来了六耳猴子传其武功干掉悟空并取而代之（《人参果》中有一段证据：悟空找菩提老祖复活人参果树结果菩提老祖故意视而不见见死不救。推断：等镇元子干掉了悟空就可以实现“6耳猴子”计划了）。第七名：孙悟空（兵器：金箍棒武力+8。武力合计：95）。悟空深得菩提老祖真传会十八般武艺腾云驾雾一去1o8ooo里（绕地球大半圈）且有金刚不坏之身。大闹天宫力战千军万马保唐僧西天取经过五关斩六将。第八名：大鹏金翅（坐狮驼国势力中第三把交椅而实际上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天画戟武力+5。武力合计：94）。此人不但和孙悟空打平手展翅高飞十一万三千里且在西天众神面前大闹佛殿。5oo罗汉硬就拿他没有办法。孙悟空大闹天宫大鹏竟敢大闹西天可见其本事。另狮驼国是妖怪中势力最大的。其他的妖怪势力都是什么山代王什么洞主属于土匪级别的；而狮驼国却是一个政权机构：“国”。第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）说：“牛魔王耐魔界魔头法力无边”。他曾是悟空的结拜大哥正所谓虎父无犬子老牛的儿子红孩儿那么猛烈老牛也不会差。牛魔王大战悟空师兄弟三人数百回合不落下风可见其勇。哪知道那牛脾气犯了好好的他非要变回牛样中计了吧？被三太子哪咤扔了两乾坤圈砸晕了。老牛的一世英名啊……谁叫他几百岁大的老头子了还到处沾花惹草玩了铁扇公主还包二奶狐狸精？你瞧这不精亏力减了？第十名：哪咤三太子（兵器：混天绫武力+4；乾坤圈武力+5。武力合计：91）。虽然说三太子丢翻了牛魔王那胜之不武啊。试想老牛苦战孙悟空体力大减且冷不防被哪咤偷袭。哪咤的武功的确毋庸置疑封神演义中他大闹四海无人能力也是蒋子牙手下仅次于二郎神杨戬的大将后任天界重奖。第十一名：拖塔天王（兵器：宝塔武力+5。武力合计：89）。天王李靖比哪咤差一点。当年他儿子哪咤成仙时他还只是个陈塘关总兵（军分区司令员大校）。不过李靖得到玉帝重用官拜天界第一元帅（军委副主席兼国防部长上将）统领四天门百万大军其部将有巨灵神四大天王等。可惜率众1o万竟干不过花果山的土匪们。第十二名：九头虫（九条命：体力乘以九倍。武力：86）。武艺高强的小白龙也干不过他悟空水下功夫不行叫八戒去也大败而归。后来中计被引上岸被二郎神活活射死。第十三名：黄袍怪（黄鼠狼精。武力8o）。八戒沙僧双战黄袍竟然均被生擒。白龙马化身成美女行刺竟然又不成。可见黄袍怪的度和反应乃魔界第一。若不是孙悟空刚被唐僧赶走本来就憋了一肚子鸟气又突闻唐僧被虐待了一时暴怒（武力起码上升5点）还不一定能轻易干掉黄袍。另一方面黄袍怪娶妻不慎和某国公主闹分居离婚心绪大减导致战斗力下降。所以同志们……家庭啊重要得很啊！！第一卷笑话锦集第1554章最搞笑的豪言壮语1某次上课时老师出了个这样的问题：“方志敏就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听没注意自己的音量替方志敏说出了那句话：“来吧！用钱砸死我吧！……”2同样是上课老师要我们说出自己喜欢的座佑铭俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地要死也是J朝天！”3某天就寝熄灯后某同学心血来潮站在寝室中间唱歌：“你说你想要搞偏偏不带避运套现在好怀孕了生下孩子你要不要……”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整歌都被来查房的班主任听到……4某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧！5还有个更强的梦话某深夜我突然醒来听到某人呓语——翼德贤弟扶我上马（三国演义）五分钟后——好头颅不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话应该是圣斗士）五分钟后——狠狠嘿嘿哇哈哈哈（据我猜测可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什么梦……6我一位同学某日去见一位女网友回来后大家问他怎么样只见他咬牙切齿的说：“别提了他母亲的整个一宫里的太监——要什么没什么！”7一次我和同学们出去吃早饭一同学正在吃着间一条狗跑到他面前摇尾巴他望了那条狗半天说了句暴强的话：“叫声爸我就给你吃。”8一日上课时我同学讲小话被现老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”9上课时老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读……）1o某语文课老师叫我们对对联他出了个上联：“观当今时代学生须有心上进。”某同学对得更整却被勒令写8oo字检讨他对的是：“看现在世界老师得无耻下流……”11某日出去喝酒一大票人喝得醉熏熏的有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭拿起话筒就拨11o接通后大声说道：“喂！刚才是谁打我netbsp;第一卷笑话锦集第1555章武松级搞笑版[作者推荐][今日55更]话说武松出道之前找了一份正当的工作。可惜终日好吃懒做还极度热衷于整蛊作怪结果弄得民怨四起纷纷上书董事长办公室。终于有一天老板“含情脉脉”地看着他深情地说：“松哥有一件事我犹豫了很久不知道该不该告诉你但我又忍不住要告诉你——你被炒鱿鱼了!”“哎咋！！”武松顿时觉得心肝俱裂晴天霹雳乌云盖顶“钱”途一片渺茫。于是心碎的他骑上心爱的“解放牌”脚踏车离开了这个曾经让他充满无限野心的伤心地。回想起舔着老板皮鞋求职的那一天竟像是生在昨天的事想到这里武松的眼睛湿润了额角渗出的汗水模糊了他的视线。“走吧走吧为自己的心找一个家……”武松加快了踩车的频率。好不容易武松来到景阳岗下已经是气喘如猪。武松骂道：“这烂车骑起来怎么这么费劲？”低头一看原来两个轮胎都爆了接着几十颗螺丝掉了下来还没等武松反应过来整个车都散架了最后两个车轮沿着斜坡滚落到河里只剩下车把紧紧地攥在武松手里。“为什么？难道人长得帅是一种错吗？”武松嘶声呐喊道。突然他眼角的余光扫到了一张躺在地上的——钞票！武松顿时两眼光以百米冲刺的度狂飙过去然后一脚踩住钞票接着惯性地蹲下去“绑鞋带”。捡起钞票一看“哇5o块这下了可以买好几张Tins的cd呢！”可是好运过后通常是衰运的开始一位警察叔叔不知从哪儿冒了出来道：“你刚才捡到了1oo块？”武松是个老实人只得认了：“捡是捡了不过只有5o块。”谁知警察叔叔二话不说就拔枪：“你小子再狡辩小心我手枪走火！”可怜的武松屈服在警察叔叔的淫威之下只得给他一百块了事。“王八羔子当心下次别在步行街让我遇到。”武松心里麻道。眼下正是中午武松早就饿得前胸贴后背了想道：钱财乃身外之物就当施舍给乞丐吧现在最要紧的是填饱肚子。于是他伸长了脖子四处张望终于让他现不远处的一间肯德基。武松以百米三秒的梦幻度冲了进去拣了一张办公桌就坐下接着大声嚷嚷：”小二给俺倒些女儿红来！“店里的伙计靠上前说：”客官真对不起本店只有两公升装的可乐没有女儿红。”武松道：“换换口味也可以就来几瓶可乐再给俺切些牛肉下酒。”伙计又说：“本店只有牛排没有……”武松早已不耐烦了道：“什么烂店什么都没有也罢就给俺来些牛的什么东东。”正当武松狼吞虎咽时多嘴的店小二又“粘”了过来道：“客官我看你印堂黑莫非最近走了霉运？小弟略懂一二何不让我为你看个形？”武松道：“既然你愿意我也不介意一看也无妨。”店小二色咪咪地用百倍放大镜对武松看了约2分钟道：“我左看右看上看下看想了又想猜了又猜觉得还真是不简单。客官你长着塔里目尼泊耳尖沙嘴一口乌漆抹黑的葡萄牙脸上还流着阿富汗。你的长相还真是万中无一只能用一个字来形容——衰！”武松听罢大怒本来就气在头上这会儿又被人如此“赞扬”少不了大修店小二一顿临了走人还不忘顺手牵上几瓶可乐。一路上景阳岗的秀丽景色吸引着武松：食人花迎风飘摆哥斯拉喷射着烈炎河马在树上咆哮着……“多么令人心动的一幅画啊！到处充满了安静与静谧。”武松由衷地赞叹道。忽然武松现前面的电线杆贴着一张海报“该不会是Tins要开演唱会吧？”武松自言自语道。走上前一看原来是法院的布告上面写着：近日景阳岗动物园有一猛虎脱笼而出至今未回知其下落者恐已落入虎口望景阳岗旅客及早到”有去无回“公司买保险提前办好后事……“嗤！想俺武松高大威猛英俊潇洒还怕它一只小小老虎？！”慷慨一番后还不忘吐口水以表其英勇之至。不料警察叔叔又不知从哪个角度钻了出来开口就说：“随地吐痰开你罚单！”武松讨价还价道：“能不能打个折扣？”警察叔叔道：“是不是还要我拔枪你才肯老实？”大家都猜想到无能的武松又一次屈服了。可忽然间真正的主角——老虎背着降落伞从天而降。警察叔叔当场休克武松这小子反应挺快拔腿就往山上跑老虎也不知看上他哪一点拔腿就追。武松跑了那么久还和老虎保持一段距离说实话不去参加马拉松太可惜啦！（也难怪听说他小时侯是婴儿爬行比赛冠军呢！）眼看就要到悬崖了武松来了个急煞车往下一望不看不要紧一看连型都变了：“我的妈呀怎么比世贸大楼还高啊？”眼看着老虎就杀到了跳悬崖肯定是死路一条况且武松也没这个胆。只见武松摆好架势不知从哪儿拖来一条水管在落日的余辉下上面的3氧化2铁显得特别的醒目。武松突然大喝一声：“你看后面。”老虎猪脑地转过头去武松一个箭步冲上前没深没浅就是一管。只听见“啪”的一声水管断为两截老虎转过头来眼里带着火焰武松吓得隐形眼镜掉到了地上道：“老大开个玩笑嘛何必那么认真呢？我赔你医药费怎样？“见老虎没有反应武松又道：“你再看后面。”这次老虎不但没有理会人反而扑了过来。武松见状连忙扔掉手中的水管撒腿就跑跟着老虎围着仙人掌“转圈圈”。也不知道跑了多少圈武松灵机一动滚到了一棵巨无霸下面。老虎“自转”几圈o才现了正在捉蜻蜓的武松立刻调整航向加足马力不要命地朝武松撞去。武松当然不敢怠慢心里想着：“·—#￥*$&^%。”当老虎压到前面时武松一个绝妙的假动作闪开了老虎煞车不及一头栽进了树中只剩下四条腿和尾巴在空中瞎折腾着。武松也不好过眼睛被树枝叉到了随即坐在地上哭了起来。大约过了一顿麦当劳功夫武松的眼睛哭肿了他也明白哭是解决不了问题的于是使出吃奶力气对老虎狠下杀手。将袜子塞进老虎的鼻子里接着一口咬住老虎的尾巴再脱下他那双耐克鞋拼命地打最后使出最狠毒的一招：用狗尾草嗝吱老虎的脚底。可怜的老虎笑晕过去可武松还不肯罢休把老虎从树上拔下来将袜子塞进老虎的鼻子里老虎就这样惨遭武松的毒手。这时候讨厌的警察叔叔从树上摔下来拔枪道：“姓武的你竟然杀死了这么可爱的国家一级保护动物识相的话就举手投降免得**受到不必要的伤害。现在你可以不说话但……”“但你所说的将会作为呈堂证供是不是？亏你说得出这么老套的对话连吸奶嘴的小孩都会背啦！”武松刚说完一大对记者就从岩缝里垃圾箱里老鼠洞里和下水道里蜂涌而出围着武松问长问短。武松装模做样道：“在我的律师没来之前我是不会回答任何问题的。”众人哗然群起而攻之：“这小子不识抬举扁他！”顿时山谷里杀声连天鬼哭神嚎地动山摇血燃千里……就这样武松打死了老虎却被记者打了个半死。据说在后来还在法庭上辱骂法官被判了个无期徒刑。第二天正在吃方便面的施耐庵在电视上看到这件事忽然心血来潮灵感突于是将武松的糗事经过一番胡编瞎掰并把它载入《水浒传》中一个不起眼的小角落。从此便有了“武松打虎”这一英雄事迹。第一卷笑话锦集第1556章一位美眉给斑竹的恐吓信第一次写恐吓信没什么经验不过我会尽可能的表现我在这方面浑然天成的灵性先谢谢你给我这个一个成长的机会让我在将来的日子里会有更丰富的积累去对付我的上司、情敌、老公……。虽然我经验不足但我仍然知道所谓“恐吓信”就是让阅者因信件内容感到恐惧以达到笔者的某种目的。所以我在接下来的文字里我会不懈的努力为了我们圣洁的第一次要挟与被要挟配合我吧！相信一定会有朵艳丽的处*女红不过我需要你的鼓励。当歹徒寒亮的匕逼近“把钱拿出来！”一定接踵而至。看到我第一段诚恳犀利的语言了吧那是匕的外在轮廓而后万众瞩目的时刻就到了我要文雅的告诉你我要的是什么——“拿个板斧来做做！”你一定觉得有点虚惊是的仅此而已我是个高贵的歹徒我不会第一次就贪婪的说“拿个斑竹来做做！”亦或是“拿个老婆来做做！”我为我懂得如何去循序渐进而感到我有做个板斧的体面这一点你会在将来的恐吓信中有所体会。好了阵势已经出来了接下来我的任务就是让你知道我的匕有多锋利它刺到你的身体里会有多痛还有我会如何的刺。一、我已经查到了你的Ip远程通读了你的电脑掌握了第一手你个人**资料。并且在市面上好不容易找到一个正版的通用统计软件把你所有的黄色图片、淫秽电影、低级小说、肉麻情书堆进去并做了精确的统计。不过别紧张公布它不是我的目的威胁才是我的初衷如果你让我的要求到达我还会推荐一款不错的防火墙给你。二、在你电脑里的聊天记录里我已经找到了你网恋女友的QQ号、emaIL、座机、手机……并且通过收买比较熟识你的版友我了解到了你的某些生理特征比如胸前的痔腿上的疤头上的旋现已用3d做出准确的模型。还有到你的校友录里找到一些你自小的秉性。如此这般我就可以天衣无缝的策划出我们自小青梅竹马而后偷食禁果再后同居数载最后你始乱终弃的假现场。差就差和你这个女友惊天地、泣鬼神的哭诉了我想经过你深思熟虑之后自然不会让我这个贤良女子干出此等棒打鸳鸯的卑劣之事吧？三、哎~！实在有点不忍心说下去了你也算一个领导人民风里来雨里去伟大领袖不过在这收尾阶段千古遗训教导我切勿妇人之仁。想成功如果不能对自己不择手段就要对别人不择手段板二已经答应如果我三日之内不上任板斧以后板内不水帖的帖子一概消失、删无赦。同志这里不是你一个人的心血你可以对自己无情但不能对别人无意。何轻何重不说也知。好了暂列三点如果你看了第一点就答应说明你明智如果你看了第二点决定的说明你识相如果你到了第三点才低头你也算开窍倘若……倘若你还在找第四点你把一个好板斧气死了！！！第一卷笑话锦集第1557章女朋友太聪明,悲哀我现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡目不转睛的看着我的眼睛我故做镇定并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡一边恶狠狠的说。我……我一时语塞：我怎么了我？你就是不老实你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。误会了你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。不要再演了你。你们几个人也包括你那瞎话张口就来。还都不过脑子还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了可是我还是觉得尽快的认错为妙。你的手机呢？给我用用。女朋友有点不耐烦伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……女朋友把我的手机放到她手边的桌上然后掏出她自己的手机开始拨号。喂我是小丽呀……文哥吗？你好。女朋友在我面前皮笑肉不笑的讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友我们俩从小关系就特铁长大后更是臭味相投经常的在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。文哥：小丽呀!你好你好……怎么着有什么事情。小丽：文哥我找洋。洋有点急事。他和你在一起吗？文哥：在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下他在厕所呢。我给你叫去……(文哥肯定是装模作样的喊了我两声……洋。洋洋。洋小丽找你……)文哥：不巧不巧小丽他还在厕所呢。估计还要5分钟你看要不一会儿他出来我让他给你打回去？小丽：好的他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的一种表情……我坐在她对面一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流……15秒钟之后我的放在桌面上的手机突然响起来的时候我的第二滴冷汗也正慢慢的开始流。小丽得意的看着我按下了接听键洋。洋幸亏你小子开机了你在哪儿呢？小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了说你小子正在我们家厕所大便呢怎么样够仗义吧？你呀快点给小丽打电话别忘了说你在我这儿……第一卷笑话锦集第1558章我便奋力把花采地理课上学过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是(黑的)中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里·波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。一次政治时政题：我国的()号考察船去北极考察。某同学的答案：泰坦尼克号。小学一位同学背诗前面一句背得那么费劲。后面一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”正确答案应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！老师曰：“西塞山前白鹭飞”一同学憋半天憋不出于是答：“东村河边黑龟爬”！第一卷笑话锦集第1559章女人的十三个为什么[男士必读]1、女人为什么要穿高跟鞋？因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。2、女人为什么要穿短裙？因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。3、女人为什么要穿长筒丝袜？因为女人腿上汗毛不够达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓腿上无毛办事不牢。4、女人为什么喜欢穿金戴银？因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。5、女人为什么要热衷于打扮？因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。6、女人为什么习惯于讨价还价？因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的她们想到了而鸡蛋是鸡哪里的她们很少想。女人总是这样想一半留一半。8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。1o、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界当然是越少联络得好。11、女人为什么喜欢逛街？因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。第一卷笑话锦集第156o章现在服务小姐真是高深莫测[今日6o更]与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。”小姐看了他一眼没动静。“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红还是没动静。“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。”小姐嗫嚅着问：“那那……就抱女的不抱男的行吗？”“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？”“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：“先生这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”“啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。”哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。小姐又说：“先生这个要蘸着吃。”哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？”第一卷笑话锦集第1561章一女生宿舍的流氓舍记人物：瓷兔兔——小鬼正在热恋中经常可以堡上三四个小时电话流氓宿舍的舍长。张臭臭——头号美女交际花开学一周就接有络绎不绝的骚扰电话。小晕晕——把“李响”听成“你想”把粉丝倒进自己大衣口袋还在找粉丝的晕头家伙。小南京——自己号称“天下无敌”整体希望自己生儿子满嘴胡言乱语还唱什么“两只小猪掉掉屎坑里哼哧哼哧拔不出来……”老沟腿——又名“博奇”“大耗子”花仙子里面那个老是喜欢把头藏起来但尾巴露在外面的大猫。周牛奶——爱喝牛奶喜欢玩具狗到了颠峰的疯狂状态最近居然改行吃辣了。蒋鸟鸟——也名“太空鼠”“棕熊”敢独自站出来跟班主任较量连男生都佩服得五体投地的女生！猛女瞿——才情横溢霸气冲天有多猛嘿嘿博奇跟小南京感触最深了！顾毛毛——走读但总混在我们这个污浊的宿舍号称manki11er,杀死青蛙无数流氓宿舍怎么可以缺了她？下面就是我们宿舍成员在平时写的流水舍记记下毕业前夕的一段可笑的散事和荒乱生活。警告：有偷窥女生宿舍嗜好心理变态的男生对女生想象过于美好不想破坏其感觉的男生患有心脏病的男生请勿往下读。一旦出状况本人不负任何责任！切记切记三思而后行。决定往下看的紧记一定要充分得挥你的想象力！一学校真混帐早不停晚不停偏偏等我们都起床了准备去FuckQuaRe（操场）做eaRLyFuck（早操）的时候“咔嚓”！几栋大楼一下子陷于一片黑暗之中eaRLyFuck是免了可惜都已经起床要不可以多睡上几分钟呢！上学的时候就是“睡眠贵如金”一分一秒都得珍惜！张臭臭一大早就在那边叫：“大便时都睡着了！”有人幸灾乐祸地接应：“嘿嘿出不来了！”张臭臭解释：“我们那儿大便叫炸弹！”“哦~~~~原来炸弹睡着了这个了得~~~~！”上午两节“社会经济学”课简称“社经”（注：谐音）。课上蒋鸟鸟迟到还打瞌睡被叫起回答问题,鸟鸟一时没有反应过来给出她最为拿手的答案：“sorry,Inet‘tseetheb1ackboard“(靠！不是精读课！！）老师居然一反常态关心得问“为什么不戴眼镜呢？”损失惨重的蒋鸟鸟现在是自炼成钢老手撒谎脸不红心不跳。“眼睛最近生角膜炎不能戴隐型另外框架眼镜还在店里。”老师无语只好摇着头无奈得让她坐下。你叫什么名字？……“+++”……可怜的老师再次被人欺骗那脆弱的心灵。阿门！吴新叶男已婚“社经”老师。课后一路上被本宿舍女生哄得自称“又年轻了十岁！”我们的小南京——“天下无敌”称他是自己心目中的白马王子吴居然回答：“That‘hatIant!”小南京还说了“男人不坏女人不爱！”之类的话吴新叶更是开心得紧“若是十年前我会激动得晕过去！”哇不愧是“天下无敌”不负重望够魅力够机智。把社经老师摆平了！他自然忘了“+++”也忘了扣分。哈哈哈！！中午猛女瞿和小南京公干了一件事展开了一场本世纪末最原始最本事的讨论称“辩论”也许会好一点最终以小南京败下阵来告终。哎~~枉费她曾今还是本年级的最佳“辩”手看来以后还是要勤加练习才不至于荒废“便”功。晚上有重大事件顾毛毛留宿3o3全仗猛女晕晕的功劳她们俩轮流欺骗毛毛善良的老妈说Todayis小晕晕’sBirthday!其他人去看恐怖片了渐渐6续回来。据老蒋透露今天居然真的有人生日是老沟腿博奇！“耶！”happyBIRThday!!!!……a#$%%^&……一阵混乱后博奇受伤了被吻伤的。都是BIRThdaykIss惹的祸！猛女瞿太猛吻出了牙齿印其他人和她相比都算温柔的。小晕晕吻的时候瞿在一旁大笑：“晕晕的牙齿查点把博奇的脸刨开！”大家滚在地上床上乱作一团不知道是谁在干谁猛女瞿压在博奇的身上欺负人家没经验。终于到了高氵朝博奇声声惨叫。形势有转变博奇反被动为主动劝瞿脱了裤子来。晕晕心疼自己的床遭如此迫害这场恶战不知将持续到何时。只听传来博奇的咽咽哭泣声……“别哭了我会负责的。”瞿抱着她安慰道。“我才不要嫁给你呢！”“你不嫁我嫁谁？”“反正不是你！！！”“你可以嫁拖把万能拖把！”此次大战暂告一段落。有人表扬毛毛吻得最有技巧“波……”（待续）第一卷笑话锦集第1562章网恋赔偿清单识你很久了仿佛从我的前世。我们曾那么近——你在屏里面我在屏外面。只是最近老占线。我痴痴地等幽幽地怨默默地咀嚼深深地依恋。既然相爱的痕迹已浸血不如我们清算。1、以网络时间计算我们共同度过867oo分钟距离说“嫁给我吧！”864oo分钟折合电信的计价单位144o小时为此支付费用864o元。2、你说我的漏*点可以摧毁地狱我的柔情为你建造天堂。一张天堂的入场券值多少？3、我为你呕心沥血精心打造情书两百余封。每封少则三五行多则六七张十分心意百媚千娇加起来也有数万字。虽不是字字珠玑但打个大折扣若一千字8o元你应付多少？4、因你不经意的谈起我放弃古龙金庸牺牲莫文蔚王菲我读《浮躁》、《国画》背《宋词》、《诗经》。这对痛恨语文的我何其不易。那么多“花月”那么多“风”那么多细密的心思曲曲张张你应付多少？5、与你约会我长久地端坐电脑前手指翻飞四肢麻恶心呕吐头晕眼花坑坏了肠胃熬酸了腰椎。上患肩周痛下有肌腱炎进医院前后花掉两千三另加更换眼镜片。误工补贴算不算？6、你说你要来（结果没来）我望穿秋水辗转了缠绵设计相逢确定最美好的路线。试吃试玩试攀岩用掉六百。7、在你遭到父母的误解朋友的背叛小人的暗算领导的非难在你破碎虚空感受生命中不能承受之轻我一直在你手边：倾听排解无私地奉献。按《甲方乙方》的标价如何算？8、由于心思全在你我丧失了原则和立场怠慢了工作和“三讲”抛却了**理想向往小资产阶级情调我对不起人民对不起党。这良心的谴责终生的悔恨你应付多少？赔偿我要你赔偿精神的物质的物质的精神的千千万万万万千千。可梦里的空心中的洞如何堵得上？第一卷笑话锦集第1563章神药一抹灵最近在好多的城市出现了一件令人烦恼的事就是不知道怎么忽然出现一支支广告大军怀抱五花八门的彩纸广告沿街到处散大有泰山压顶之势。刘小乐家离单位有一公里左右每天骑自行车上下班。开始自行车前面安装了一个篓子是为了放公文包和买菜方便而用的。眼下却成了广告小姐重点投递的地方。每天从家里到单位一路上不知道有多少广告塞进了篓子里有治阳痿的有治月经不调的更有治秃治麻的甚至还有推销种猪的广告也塞给小乐真是无奇不有。气的小乐咋也乐不起来了对那些广告说了许多难听话。可人家小姐大肚能容天下之难听话还照塞不误。并且甜蜜微笑的说到：‘谢谢合作’。为了逃避这些广告的骚扰小乐苦思冥想了一阵把前面的车娄子卸掉想到没篓子看你们怎么塞？然后得意的上班去了谁知道晚上到家一看小乐又傻眼了。原来自行车的后坐上夹满了红红绿绿的广告如天女散花一般。这下把小乐的头都气大了。恼的小乐把后车坐也一股脑卸了下来。第二天小乐骑个光秃秃的自行车上班去了。弄的路边的广告小姐无可奈何这下小乐开心了为了庆贺自己的“高人之举”中午小乐破例自费到食堂吃一顿饭。晚上小乐骑车往家里赶。走到市场路虽然人多拥挤但是只要见他过来都主动让开一条路比警车开道还灵把小乐高兴的哼着小曲一路好走的到家并把刚才的经过向老婆添油加醋的炫耀一番但等老婆给他一个飞吻！哪知道老婆却是二目圆睁怒气冲天伸手给了小乐一巴掌吼到：“你在外面胡混嫖女人害上病还回家给我臭美”小乐一下子被老婆打的晕头转向：“你这是的哪门子火我咋拉！”“咋拉？别猪鼻子插大葱——装象拉看你背上贴的啥？”“背上”？小乐大吃一惊急忙脱掉西装一瞧差点背过气去只见西装背上贴着：“注意性病患者请到Qsn大药房购买神药一抹灵”。第一卷笑话锦集第1564章英雄”**版秦宫外,秦兵齐叫:板蓝根,板蓝根宣无病.是.宣无病.难道你的飞沫快得过残剑飞雪?不能恩但我能够离间他们残剑飞雪如此恩爱,你怎么能离间?大王可知,长空和飞雪三年前曾有一夜情,正是那次长空把**传染给了飞雪.然后我就告诉他们,只有n95可以防**,并且只给了他们一个n95,所以他们自相残杀哈哈哈咳咳你在咳嗽?大王怎么知道?我听见的.你是不是想来传染我的.是的.你利用我说过,有杀长空者赏口罩一个,上殿五十步,与王对饮;有杀残剑飞雪者,再赏口罩一个,再上殿五十步.但你不知道我用得是美国产的mi1itarysurginetbsp;知道,但大王未免把一个人想简单了.谁?残剑.他说什么?在我走之前,他给我演示了口罩的十九种戴法哈哈区区一种口罩竟有十九种戴法,待我统一中国后,废掉十九种,只留下一种岂不美哉?他用十九种戴法,拼成三个字.哪三个字?&#o39;&#o39;&#o39;&#o39;泪黏膜&#o39;&#o39;&#o39;&#o39;.泪黏膜也可以传播**.就在这时,无病扯下口罩,一口浓痰飞向秦王的眼睛,秦王说了一句:好快的飞沫!后记秦王并没有死,但终身疾病缠身,史料记载:秦王豹音就是**损伤了肺部,声音失哑.后来,秦王召集大批学者,翻遍古籍,求治病良方不得,一怒之下,焚书坑儒.后在一次南巡时,**作而亡.刘邦入关中后,害怕感染**,不敢入住秦宫,囤军霸上.项羽为防**传播,将阿房宫付之一炬.**从此在中国绝迹两千余年第一卷笑话锦集第1565章幽默菜名：处*女第一夜（搞笑）我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》菜上来一看Fuck！居然是黄豆>豆芽！我点过一个《雪山飞狐》的菜**！就是炸虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮!《走在乡间的小路上》天呀竟然是红烧猪蹄然后边上镶点香菜！有一次和同学去巴山吃饭现有一个凉菜叫做《一国两制》就随口问服务员这是hat结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……在大庆看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！还吃过一道菜叫《青龙卧雪》就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》端上来一看原来是猪口条和猪耳朵呵呵……~~~记得上次在泰安要了一道菜——《泰山三美》。上来一看就是白菜豆腐于是质问小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美……我点过一道菜叫《绝代双骄》就是——青辣椒+红辣椒还有《红灯区》——辣子鸡丁我的拿手菜叫做《关公战秦琼》不o1d吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（5o元）有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！记得有一次在餐桌上点了一道菜名为《独秀峰》端上来一看好家伙竟然是一盘鸭屁股。有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵就是辣椒炒猪嘴噢！：）菜名《小二黑结婚》原来是盘子里两个剥光的变蛋！美国炸咱大使馆的时候有家饭店推出一道菜叫《红烧美国大使馆》。要来一看啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……去南方出差吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看嗬盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！西安出差看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处*女第一夜》12元……谁喜欢吃“**美女”？——就是去了皮的花生米呀哈哈哈哈……“黑熊耍棍”猜猜看是什么菜？嘿嘿其实就是木耳炒豆芽！！！在黄山一家饭馆吃“黄山一绝”靠！结果竟然是一盘蕨菜我倒！！！我有一同学到一饭馆看见有一道菜名叫“猴子捞月亮”觉着可能不错买了一看原来是一盘醋上面放了一滴香油简直气爆了！！！……我在某大饭店用餐点了几道大餐后又要了几道素菜其中一道叫“银芽盖被”名字看着新鲜菜上桌后你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋算了那些菜名都不成。最经典的是这个——有一回看见一菜叫《白马王子》。当时随行的众人都不知为何物于是就要了一盘。结果菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地口中狂吐白沫……第一卷笑话锦集第1566章李宇春的幽默片断玉米一定要看哦成都决赛现场：评委何炅：“如果导演说你下一场再不穿裙子就取消你的比赛资格你穿不穿裙子？”春：“我会问导演能不能不穿？”何：“你为什么不穿？”春（望了望旁边的何洁和靓颖）：“我穿得没有她们好看。”何：“你又没穿过！导演说一定要穿！”春：“那……我就穿吧！.不过无论我穿裤子还是穿裙子你们都一样喜欢我对吧？”（稍稍抬头一个迷死人的笑容全场欢呼！）2、顺子夸奖:“我心目中当一个偶像要有气质有才华有魅力有自信她都有。她是天生站在这个舞台上的.”cc：“我都不好意思了.”(羞答答的)hJ老师：“你不可能不好意思。”(全场笑翻h老师解释)3、新浪采访三强:打断何洁:1.开始你知道不?知道开始是什么意思没?3.那是领带,谢谢4.何洁：宇春有个特别喜欢的领带是玻璃假钻的。李宇春：叮叮叮叮……那是水钻5.网友：宇春当你看到2o万的票以后你当时的心情是怎么样的？李宇春：我的心情是我在做梦吧。6.被记者要求相互爆料春:可以自爆吗?!我在所有的选手中算比较瘦的一个,但是我是最能吃的一个!!7、娱乐无极限:1.何洁要比赛,作为师姐的春要说一句话鼓励何洁,然后春脱口而出：“口味虾真好吃。”一会何洁不高兴了,对春说：“你说一句为我加油的话,要精辟。”大约沉默了3分钟,春突然说：“加油!”然后低头吃虾。2.拍写真时:赵静怡把背心给穿走了,春春急了,对着镜头:她把背心穿走了,要我穿吊带不可能她穿背心我穿吊带吧？（那话语和表情可爱的呀）3.娱乐无极限,今天最亮点,请问易惠同学,这是你吃的第几盒饭?8、采访maya老师老师说:有没有觉得这个造型很闪亮春:主要是有钱,(画外音爆户的儿子)9、新浪采访1o强:主持人说春春和BB的歌迷对骂问她们要对歌迷说什么？宇春一句爆冷;“辛苦你们了！说到十所大学:鼓掌鼓掌还有“长沙老大很挺我！”1o、都江堰采访时：采访记者:好想好想看你穿裙子,我相信观众朋友也一定很想看小宇(低头羞涩地笑):就安排我穿裤子。恩.恩.恩.不知道说什么了主持人：大家都说你们是7个天使仙女。你觉得呢？春儿：（从头到脚看了一边自己）你看我像吗？旁边有人接话：你是天使的领队。春儿：我是天使的领队~~？（那语气特可爱。队字是飙上去的。）11、有人说我是很酷的女生~有一天你会从我的歌声中现我真的很酷而且~~~也很温柔……12、“粽子”的笑话何洁：我想到一个笑话是她(李宇春)说的。包子家族和米饭家族打群架包子家族占上风当时就把米饭家族挤到一个……李宇春：谢谢你完全说反了。包子家族和米饭家族打群架蛋炒饭等把花卷等打得落花流水把粽子逼到一个角落的时候粽子把外衣一脱说我是间谍！13、“两只老虎”组合给BB祝贺生日的时候改编《两只老虎》：“那只老虎那只老虎要快乐要快乐一只戴了眼镜一只没戴眼镜生日快乐生日快乐”14、主持人问:“有网友对宇春说你其实穿裙子肯定很漂亮你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。”宇春:看了看自己说我往可爱里打扮他们受得了吗。?15、就牺牲一下我的形像给大家搞笑一段。唱一段……唱了再说吧。&1t;支持你〉16、记者问宇春：“这么晚吃巧克力不怕长肉呀？”春把胳膊一抬说：“我确实很胖。”（画面出现一条竹杆似的手臂）17、这个没人说不经典吧-请大家支持我的好朋友ZLy因为她的歌声和她的身材一样漂亮！（全场最经典的一句）18、在成都决赛时候。maya为宇春设计了闪闪的领带宇春第一句话是;“我成了暴户的儿子！”19、跟靓颖在拉票的时候得意地乱扭着说人格魅力~~~然后被靓颖一屁股撅开了~~2o、决赛第二场开场的时候唱改歌词的歌：“……口味虾的故乡……”21、在新浪做客时靓颖爆料：“李宇春
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第1551～1600章【合成】 欢乐大世界