第1551～1600章【合成】第(2/2)页
次次去吃饭的时候菜还没上她就叫‘上米饭~！！’”22、宇春在决赛的时候应何洁邀请饰演孕妇！动作蛮滑稽的！23、感动的片断：在靓颖被待定要求各区冠军帮帮唱的时候宇春伸出了她的手想童话中的王子一样。在和靓颖合唱的时候她故意把自己本来已经够低的声音拉低来突出靓颖的优美的高音。24、在成都决赛中春春在文瑶离开时低下头哭得很厉害在她以2o万夺冠时候文瑶和家妹上了台宇春一把抱住文瑶像个小孩子！25、在sIna聊天的时候：易慧不满：“最擅长的并不是吃吃这个东西大家都很能吃！”然后坐在观众席上的宇春就级诚实的把手举起来了易慧就说：“比如那边举手的帅哥她就很能吃！”宇春就低头特可爱的笑张靓颖：她最爱吃米饭。26、主持人：我觉得支持你们三个的Fans都很多。何洁：在街上经常遇到这样的事Fans说何洁我好喜欢你啊宇春呢？27、成都三强在新浪做客：网友：小宇你好你这么擅长讲冷笑话要不要再讲一个。李宇春：什么叫冷笑话？(汗)28、主持人：宇春你昨天装孕妇的样子好可爱不过当时很像肚子疼。李宇春：因为比赛前没有跟我说不过我当时已经有预感了说孕妇的时候我就往后退不过我就感觉我这个师妹不会放过我的果然果然……29、1.文瑶说（在成都赛区7进5快结束的时候宇春趴到文瑶的背上低声哭泣）“好难得哦！她都哭了简直是鳄鱼的眼泪。”（文瑶并不是贬义的意思哈）2.在采访过程中文瑶收到一条短信文瑶说“看嘛宇春给我的短信”导播问是什么文瑶就一字一句的念起来了（最经典的一句话开始了……）：“妈你好久来？我们下午要排练了。”（具我个人估计文瑶这个妈是他们在成都赛区比赛的时候何炯说文瑶唱军港之夜唱得好抒情在现场就叫了文瑶一声“妈”。这妈当的哈哈哈哈哈……）3o、BB生日会上春春为了摆脱蛋糕袭击做了个白色的歹徒式面具遮脸。但最后还是被抹到满脸奶油像花旦哦！31、sIna采访时主持人:“你可以说下一场唱的歌吗？”春春:“我为什么要告诉你呢？！”然后就趴在桌上笑——“跟你开玩笑”——那个语气那个表情可爱！！！！！32、小宇参加快乐大本营时“嘿咻嘿咻看我的了”小宇开始助跑”冲啊”“哎呦上不去啊~~~”“哎”小宇叼着个snoopy垂头丧气的回来“再来一次”“冲啊”“哎又趴上面不动了”低着头又回来了“好糗啊~~~”33、在新浪访谈：主持人问何洁为何把头染成红色的了这里宇春就把脸凑到何洁旁边表情装得很纯洁何洁一把把春的头推到旁边说“你不要以为你的皮肤比我好就一直在这边讨厌”（呵呵此处无声胜有声啊）然后宇春又凑上来学着何洁的声音说“希望我越走越红”34、红衣教主后台采访,问选手紧不紧张,春故意浑身颤抖地说：我不紧张我不紧张我不紧张连说三遍。爆笑！35、给文瑶过生日的时候文瑶对于大家给她的惊喜特感动于是激动的说：“大家都很好比赛中什么事也没生！！！”（文瑶本是指选手之间没有勾心斗角的事）结果正在她说时就有一块大蛋糕抹在她脸上了旁边还有一个可爱的声音笑着说“：已经生了！已经生了！！”哈哈那就是我们可爱的宇春！！！！！36、成都三甲新浪聊天时主持人说：“全是玉米在刷频怎么办？”宇春回答：“我也不知道”（小宇表情好无辜、声音好小、好迷人啊！）37、娱乐无极限靓颖和何洁在后台比个头小宇默默地从后面走来说“很高吗”于是靓颖笑倒在沙上屏幕上出现的字是“你帅的让人晕倒”38、娱乐无极限靓颖捐出扇子让舞蹈老师去够掉到沙后面的毛巾还说别把我的扇子也掉下去了小宇说很有这个可能哦结果真的被她说中39、娱乐无极限封闭训练换房间何洁说小宇挑了一个不好的床不能看电视还要负责开门接电话小宇一脸无奈地说对这种智商的人表示同情就不和她计较了4o、封闭训练中有洲际小姐（忘了名字）探班黄鸭梨问她为什么长那么高（BB对与洲际小姐合影表示不满说她海拔太高了）她说父母生她的时候就考虑到将来要选美这时小宇默默地走到她身边比个屏幕上出现“我也有资格吧”洲际小姐说如果不穿高跟鞋和小宇差不多小宇就做出了一幅洋洋得意的表情所有女笑成一团第一卷笑话锦集第1567章考试抄袭大全手机号码:高中时一次政治考试最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书不料监考如乱马般悄无声息绕到其后轻抚其肩。该生惊觉面不改色曰∶对不起桌肚里东西太多放不下只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。高中同学抄书现题目有歧义就拿课本和老师理论老师过了3分钟才反应过来叹息不已。初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上用脚趾翻书抄偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。女生把字写在大腿上被监考得男老师看见了叫她站起来就是不敢叫她把裙子翻起来结果那个女生考了第一我有个同学大学考英语他买了一盒绣花针然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种亮的硬板）正正的看是看不到的只能斜着看才能看到他刻了一下午刻钝了n个针最后手都麻木了然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。我最赚的一次是什么也没有准备一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到考场坐着呆！结果监考老师要求大家换位子我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上而且抄的很全！！四处张望一下现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈结果这门课就顺利通过！！有一次做梦梦见我在考试吓的我心惊肉跳醒过来现自己果然在考试！上次考试前面的老兄8会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么他反问：“难道不要验算吗？”某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看现后面同学的卷子做完了还没写名字顺手拿过来写上自己名字交了……考试时,因为看别人的太投入了,老师过来问我:“你们**老师还好吧?”我居然答他:“还行”结果,一个记过.一次考金工实习（补考）考试中偶们狂抄交卷时监考老师给偶们检查考卷指出偶们的错误当场修改结果偶们最低85分可是考试前每人交给监考老师3o元（美其名曰：补考费）。两同学挺像！物理考试进行到65分钟一人交卷然后一人上netbsp;考珠算。一哥们拿了个计算器结果被没收了。老师照顾他下一堂继续考。这B回宿舍找了个巨大的又进去。结果据说在考到一半的时候这B大吼一声——“妈个B坏的！”初二时考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方只要不影响我们随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了他很神秘的问我们同学为什么那道大题要先写很多字然后画个大框和大叉然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~全体昏倒……是我们同学答了半天现错了划掉再写他老人家竟然一丝不苟的全抄了……我大学的时候一次考试一个女生被抓了现行被监考老师没收了准考证并勒令她收拾东西离开考场那女生趴在桌子上慢慢的肩膀开始一耸一耸监考老师是个老头一看这情况。走过去安慰道：“没事又不是全部科目不让你考了回去吧啊”那女生居然渐渐哭出声来了老头一看这情况说：“别哭了别哭了好吧我把准考证还给你不算你作弊好了吧”那女生也不理她大哭起来一把鼻涕一把泪的老头害怕了凑过去说：“要不咱再抄点儿？！”**全班狂FT！！大二的时候考英语是分aB卷的全是选择题。一兄弟在最后1o分钟终于拿到答案突然现答案是a卷的而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟开始抄。抄完了后将答题纸角上那个“B”一把撕了写了个“a“就交了。分数出来6o分……全班对他五体投地上学期考英语期末全班狂抄。监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考以前没监考过的……”说个偶个们的事儿吧有次选修课考试这哥们睡过头了没去参加只好无奈的等补考啦结果成绩一公布这哥们居然pass了。不是没抓人抓了n个但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析那老师一定是把不及格的试卷挑出来对着分数表挨个添上不及格剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……一次监考带着一罐冰红茶提前进考场喝了一半去窗边听电话。考生进场后一mm欢呼着奔向讲台拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒整场考试都盯着该mm看初二政治。我一哥们感冒考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任现一张不是后很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍全场抓狂——本三通讯原理。我宿舍老大老六brood了一个学期考前背了4天都觉得很可能挂决定放手一博考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说给别人考试真没压力。在好多大学年轻老师多一般监考都很没意思于是就看女生。漂亮女生学习又不好于是后果可想而知有次监考一个女生很漂亮特妖艳那种很出名全楼的年轻老师都借故来看了一圈可怜那女孩衣兜里的小条一个没拿出来只好补考又被老师们参观一回考研计算机专业课。开考1o分钟后偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来搜走了所有人的卷子然后宣布考试作废第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天再考。拿到卷子一看还是昨天的题！当即FaInT~~再一个一哥们考模糊控制考试时间两个小时。任课老师监考边监考边摇头：“都是上课教了的呀又不难居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样转身上讲台开始板书讲解写了一黑板然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~第一卷笑话锦集第1568章卫生间里看人生（女士止步）着急——跑进卫生间手忙脚乱满世界找拉链终于找着拉链往下拉时卡住用九牛二虎之力拉开结果现秋裤穿反洞在后面连忙解皮带时间来不及拉在裤子里。善交际——能够成功地邀请朋友一起上卫生间而不管朋友当时是否想小便。斜视——脸正冲着左边的小便器尿在中间的小便器里小便后摁下右边小便器的冲水按钮。好管闲事——自己小便的同时把头探过去看旁边的人如何小便。害羞——如果旁边有人就尿不出来趁人不注意急忙摁下冲水按钮装作尿完的样子走出卫生间过些时候再悄悄跑回来。不拘外物——所有的小便器都有人占着于是小便在洗手池里。精明能干——不用双手一边打领带一边小便环笑四周不时吹上几声口哨。自卑——突然不大确信自己在做什么不时看看是否对准了不时看看裤子湿没湿。好动——永远也长不大一边小便一边玩高高低低的划线游戏并尝试射中一两只飞过的苍蝇。心不在焉——解开马甲掏出领带尿在裤子里。厌烦——站了一阵决定放弃出去走了一会儿再回来还是尿不出来。卑鄙——小便时悄悄地放一个哑屁神色泰然心知旁边的胖子会遭到大家的反感。孩子气——小便时低头注视小便器的底部喜欢观察泡泡一边尿一边欢呼。第一卷笑话锦集第1569章QQ之经典回复骗局穷凶极恶型：──看！看什么看！有什么好看的！──你知不知道你很烦？！──说不在就不在！你相不相信我都不在！──正在赶稿子吵我小心我割了你的舌头哼哼……哇哇闪先好吓人。其实最打击人的不是凶巴巴的回复有个朋友的自动回复就一个字：嗯。“嗯”就一个字他却说上无数次任你在这边又哭又闹又上吊他自巍然不动：嗯。最让人佩服得要紧的是早有准备的个中高手。兵来将挡水来土掩型：──人工呼吸现在开始你呼过来我吐回去……──想跟我聊天？我会的不多就这一句了！──嗨我是ange1的QQ她忙我也不理你。──嘿嘿想看我的自动回复？！没门！──如果我不在那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗？比如这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵再试一下保证你能够看到两次以上相同的话。直接了当型：──我在卫生间。──占线！──肠胃建设中……这类人一般都是雷厉风行类的。下面的回复则是花招迭起让人哭笑不得：──我正在泡其他mm（gg）呢忙完了再泡你！──为什么？！为什么我在线你就不在线你在线我就不在线呢？──亲爱的请等我一会俺的孩子哭了……──555请你别在我离开你之前离开我。──恍惚中泪花肆虐在脸上在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊她是否会停留……很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦粘死人了。──真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？──唉呀~你可真调皮！你看我话还没说完你又来了。──你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是on1yyou~遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。不知所云型：──啊嘛呢嘛呢哄！──嘻嘻嘿嘿呵呵哈哈……──眼睫毛掉进牛奶里了天空中什么也没有我正在……──&^%%$aa&**&^%$$#$#a%&好就这么说定了。以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复：──我在呆现在不在。你若更呆就往下看。──香蕉你的大西瓜再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…还有不厌其烦者为你提供多项选择：──嘀这里是自动应答mm请再一次我就与你联系；**请再两次我就与你联系；gg、dd就不要再了因为了也不和你联系！──如果是中午我吃饭去了；如果是工作时间我被老板叫去训话了；如果你就是老板当我没说……还有让人上当n次的玩你没商量型：──同志您辛苦了请继续！──正在格式化你的硬盘请稍候……──刚才我收到的是乱码请重一次。等可怜的信者怀着满腔真诚重信息时没准QQ那边藏着的人正笑得死去活来呢第一卷笑话锦集第157o章街头搞笑广告语某音响公司广告———“一呼四应！”某饺子铺广告———“无所不包！”某石灰厂广告———“白手起家！”某当铺广告———“当之无愧！”某帽子公司广告———“以帽取人！”某理店广告———“一毛不拔！”某药店广告———“自讨苦吃！”某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友除非你愿意去吻一只烟灰缸！”某打字机广告———“不打不相识！”某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户为了保护您的心灵请为您的窗户安上玻璃。”某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性因此随瓶奉送自卫教材一份。”某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞也为了使您肺部没有洞请不要吸烟。”某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话请照直开不必刹车。”某新书广告——“本书作者是百万富翁未婚他所希望的对象就是本小说中描写的女主人公！”某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”某交通安全广告———“请记住上帝并不是十全十美的它给汽车准备了备件而人没有。”某化妆品广告———“趁早下‘斑’请勿‘痘’留。”某洗衣机广告———“闲妻良母！”某酸汁饮料广告———“小别意酸酸欢聚心甜甜。”某印刷公司广告———“除钞票外承印一切。”某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。”第一卷笑话锦集第1571章5o年后中国牛B了5o年后中国牛B了美国人在叹息年轻人崇洋媚外削尖脑袋往中国跑在新西方中文学校学中文托福的人挤破脑袋。年轻人好好的黄头非要染黑说话夹着中文。还Tm有偷渡去中国的。5o年后中国牛B了日本FQ在网上狂喊大和民族团结起来抵制中国货！5o年后中国牛B了德国《踢球者》杂志头条：世界杯揭幕战爆出最大冷门沦落已久的巴西逼平卫冕冠军中国队。该报评论：拥有五大联赛最佳射手的中国队在战没有进球是开赛前所有人无法想象的。5o年后中国牛B了好莱坞明星goodbye起了个中文名“古德白”进军中国影坛让整个好莱坞震惊。据报道他准备角逐百花奖的影片创纪录的投资2ooo亿美元折合人民币2o亿在美国电影史上前无古人。但有专家担心的指出这种投资相对对于中国电影还是太少了。想在北影厂留下掌印还有很长的路要走。5o年后中国牛B了日本FQ举行游行抗议中国国家领导人去八宝山革命公墓祭奠2o年前参与东京大屠杀的革命先烈。但是在日本人气最旺的论坛狗朴(gop)凡是关于中国的FQ贴一律不让通过。5o年后中国牛B了因为眼馋丹麦稀有的没被污染的空气资源其邻国德国出兵侵略丹麦中国维和部队进驻丹麦1个星期之内把德国人逼到投降。5o年后中国牛B了德国人因为这次战争对中国怀恨在心2名德国恐怖主义分子劫持了一架飞往火星的飞碟改变航向飞往中国北京撞毁了著名的西直门立交桥。5o年后中国牛B了奥运会上美国年轻的黑人跨栏选手f1y为美国赢得了一枚金牌让整个美国热泪盈眶的讨论原来黑人也是可以搞田径的并不是亚洲人的人种就比我们好。5o年后中国牛B了阿根廷人利用国际足联规则漏洞让河床队的中国球员刘大民代表阿根廷出战世界杯引起了部分球员的不满。但网上调查显示更多的阿根廷人希望人才过剩的中国球员可以加入阿根廷籍。5o年后中国牛B了一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开的软件英文版行太慢以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。5o年后中国牛B了在中国湖北孝感学院生命科学系深造的众多美国留学生纷纷写信给美国总统小什布要求回国报效国家遭到中国科研机构的高薪挽留。小什布说：“你们在中国研究条件好更能出成果贡献更大。”5o年后中国牛B了由于在针对“对夏威夷出售o95型战略核潜艇及1oo枚东风II简化型导弹”的提案上白宫对北京方面提出最严重的抗议谴责中国干预美国内政中国外交部负责人称此次事件和夏威夷独立无关。5o年后中国牛B了在对越南进行“斩”作战第11天中国人民解放军已经损失3名军人在攻占越南都以后北京布新闻会在全球通缉越南前任总统。5o年后中国牛B了由于干涉到国家政治问题和其他社会因素日本和美国国家电视台公布了被禁止的5个中国制作的游戏：其中包括：学雷锋在线；m**之锤；中国麻将；地道战；决战朝鲜。5o年后中国牛B了,阿拉斯加与美国分裂了美国人多次要求中国不要对阿出售武器要求中国明确一个美国的立场5o年后中国牛B了美国西部的一些大学生在一个叫驴扑（Lop）的论坛上大骂耶鲁哈佛的同龄人国家花了那么多钱培养你们结果却为中国培养了丫毕了业都JB跑中国去了5o年后中国牛B了东京的大街繁华的大街上尽是中餐馆电视里还详细介绍.肉炖粉条的详细做法及其衍生的中国文化而狗扑（gop）上的FQ们也大叫越来越多的年轻人认为吃寿司很没品位很俗5o年后中国牛B了美俄在分分合合中建立什么战略伙伴关系还一直叫嚷：世界已经朝着多极化展中国只是实力稍微强于我们一点点5o年后中国牛B了美国国务院的新闻言人整天在记者会上对中国政府的做法深感遗憾强烈反对并静观中国在很多国际问题上的态度5o年后中国B比了美国的主流电视媒体整天播放一些高楼大厦的画面还在街头采访一些黑眼睛黄皮肤的中国人这些人惊呼：”诶呀妈呀美国这几年展太快了我还以为到铁岭了捏“5o年后中国牛B了号称第一代美国移民的子女们从中国回到美国他们自豪的称自己为：neterinet)他们的老师一个在北京混不下去跑美国来教中文的老爷子鄙夷地说你们丫傻吧cBa不是中国篮球联赛嘛？5o年后中国牛B了中方投资的日本门户网站.随着中国话的普及终于在某一天被日本FQ们现了来源丫们在网上委屈的呼吁：强烈要求抵制！原来它来自中国人对我们的蔑称我们日谁不好啊日自己……5o年后中国牛B了美国移民的孩子称自己为马桶人还耐心的*着蹩脚的中国话解释给别人听嘛叫马桶人介马桶人就斯说俺们有白色的外表但里面滴东西全斯黄色的……第一卷笑话锦集第1572章想嫁周星驰的八个理由和星仔这么幽默搞笑的人生活一辈子不会觉得枯燥和乏味。和周公子成了亲还愁他不弄个至少像“包租婆”那样的主角给我演演圆了我的演员梦。周星星身边美女如云想嫁他的不计其数而我这个丑女可以给他换个胃口令他耳目一新婚后他自愿放弃儿女情长大干事业红遍全球当然我也红遍了全球。喜欢听星仔的所有精彩对白嫁给他我让他天天对我说：“我！爱！你！如果非要在这爱上加一个期限我希望是一万年。”不用全球定位监测系统就可以知道星哥哥的准确行踪记者们都很乐意免费帮忙。爸爸喜欢看他的片子嫁了他老爸就不用花高票价去电影院了还有我大姨、二嫂、三姑、四大爷、五表舅、六姐夫……这些星迷们都会感激我一辈子。俗话说：近朱者赤、近墨者黑。近了周星星会增加我的幽默细胞提高我的搞笑能力在我们的共同努力下打造一个级无厘头家庭。等星爷不忙了时陪我上街购物让那此小贩只敢多斤不敢短两让全城的女人都用崇拜、羡慕的眼光看着我找找飘的感觉。第一卷笑话锦集第1573章某高校食堂留言簿上的经典留言！请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~4）用抄青菜的火候烧排骨用烧排骨的心态抄青菜就可以吃了。5）空心菜里的蚂蝗味道不错建议以后煮它八成熟就可以了。6）京酱鸡丝咖喱鸡块可乐鸡块宫爆鸡丁炸鸡排鸡丝豆腐红烧鸡腿籽然鸡骨黄瓜鸡丁青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？7）青椒丝红烧茄子烧苦瓜片粉丝末回锅葱爆片萝卜炖……有东西好久没见了。8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……1o)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的4两绝对比别人的2两多——这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明——11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜因为这样的话你会觉得得不偿失排骨就是排“骨“你还没有把牙塞满肉渣剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的——俗话说就人一命生造7即浮屠何况“旺财“呼？所以你唯一的做法就是运用2+2〉4理论然后点一份土豆丝如果你还觉得饿可以在点一份土豆丝如果你还觉得饿可以——直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女偶们男生太吃亏了总是全校的女生都吃完了才能轮到我们全是汤了!15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃晚上剩的可以当第二天早上的包子馅16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……（最后打饭的师傅醒悟给男生添上点肉）18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）2o）偶们是学化学滴还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道食堂tnnd都用滴滴畏！21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?23）饭里的石头太少了能不能再加点？24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀——一位从汤里吃出小老鼠同学的留言25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！28）糊辣汤内吃出长筒袜老板反应灵敏说：“海带咋没切！”29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。3o）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常生的一份菜只能盖住碗底还有一次我菜里的小强都少了一条腿寒呐~~~32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过还卖过馊饭……33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.34）苍蝇没炸熟青虫汤里记得多撒点盐。35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？36)食堂＝化学实验室37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？38)偶们又不是鸡不用吃砂子帮助消化！39)食堂装修我的书架就不缺钉子。食堂消毒我就不会闹肚子食堂改革我的钱包就饿肚子食堂每多营业一天那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的我们缺什么它提供什么呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴因为蒜薹肯定也受伤了包着创可贴。4o)今天又吃出了个苍蝇好high第一卷笑话锦集第1574章经典的问候！送你一份有屎以来粪量最重的礼物你一定会大吃一斤还要多多饱含如觉粪量不够还请自便！第一卷笑话锦集第1575章1o岁前应做的32件事你做过没有？在河边草地上打滚。2.捏泥团。3.用面粉捏小玩意儿。4.采集青蛙卵。5.用花瓣制作香水。6.在窗台上种水芹。7.用硬纸板做面具。8.用沙子堆城堡。9.爬树。1o.在院子挖个洞穴。11.用手和脚作画12.自己搞一次野餐。13.用颜料在脸上画鬼脸。14.用沙子“埋人”。15.做面包。16.堆雪人。17.创作一个泥雕。18.参加一次“探险”。19.在院子里露营。2o.烘蛋糕。21.养小动物。22.采草莓。23.玩丢棍棒游戏。24.能认出5种鸟类。25.捉小虫子。26.骑自行车穿过泥水坑。27.做一个风筝并放上天。28.用草和小树枝搭一个“窝”。29.在公园找1o种不同的叶子。3o.种菜。31.为父母做早饭并送到床前。32.和人小小地打一架。第一卷笑话锦集第1576章让我吐血的史上最菜的mm前些天帮一pLmm装台电脑送回去后（别人的车我没去）最近一直接到她的电话被问一大堆乱七八糟的白痴问题上门无数次。倍受精神摧残特将近日经历实录如下：1、（刚回到家）她：机器为什么没画面？我：……显示器有没有开？她：怎么开？我：……（由此我怀疑此mm不是故意耍我就是白痴……）2、（然后不久）她：为什么音箱没声音？我：线都接好了吗？她：什么线？我：……（去她家一看插在mInetbsp;她：为什么你来了以后就能声了？我：……（汗你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？）3、她：为什么我的电脑没办法用indos98？我：我给你装的是indosme。她：为什么不装98？我：indosme是新版比较好用！（心虚）4、她：要怎么上网？我：我帮你都设置好了你点桌面上的163图标就好了。她：在哪里我找不到阿~~我：拨号网络里。她：没有啊~~~我：……怎么会没有？她：哦找到了（1o秒）账号怎么输？我：不会吧！！！……如此这般她：哦……那密码怎么输？我：（无力）如此这般。5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？我：（喂你干吗不去问电信局啊）嗯基本上这个很正常……她：为什么上网度这么慢啊？我：（你干吗不用宽带？）嗯猫上网度还是很慢和你在网不能比吧。6、她：回收站为什么删不掉？我：……你为什么要删它（汗）7、她：vb怎么用啊？我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。她：…………3o秒后我点两下了然后呢？我：………然后呢？用啊？！！！！（你要我在电话里教你用vb吗？）8、她：你为什么不帮我装indosxp？我：……（你又没有说！！）基本上这个……9、她：机器坏了~~~~（她的声音带哭腔）我：哦我马上来。到她家我：…………………………（无力）她：忽然就不动了我放在这都不敢动。我：（按reset）…………她眼睛睁得大大的看着我说不出话半天说出一句话“这样没关系吗？”要不是看在她长的不错我就………………1o、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……她：那你给我装的好多软件我都不会用~~我：…………………………我已经被摧残的不像样了好气馁………希望以后大家不会遇到这样的mm。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了生气都无力。大家有类似的经验吗？补充：今天早上的新问题：她：我借了本书是inme的。我：…………哦…………她：你给我装的inme好像有点不对阿？我：怎么？……………她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿……我：（扑桌）………口吐白沫还好我21号就回家……否则我一定会死的………………老天阿如果你知道我当初动了歪脑筋那也麻烦你给我一个痛快吧赶快落雷劈我好了千万不要这样折磨我了……第一卷笑话锦集第1577章北大短裙事件今年北大特别风行短裙而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出就掀起了轩然大波。最先作出反应的是中文系的女生她们在宣传栏的报眼位置写了一打油诗：几千师生齐争吵只因裙子太短小。具体情况怎么样宣传栏里有报道。第二个表声明的是年年都亏损的校医务室他们写道：感冒的病原体是一种病毒“绝非寒冷”第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部她们精心制作了一大横幅悬挂在宣传栏上上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放不要束缚。校图书馆历来是学校的先进集体这次自然也不甘落后把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让短裙流行起来吧我们的眼睛需要休息。你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息各系也纷纷表明了自己的观点。美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。环保系写道：难道地球变暖是假的？！数学系写道：因为允许1米长的长方形存在所以o。3米长的正方形存在也是合理的。历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。物理系写道：布是不雅的绝缘体空气同样也是。法律系写道：法律禁止的只是原告由短裙萌的邪念而非被告所穿的短裙。经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜还是给所有女生推销黑色长袜我们都想入股。生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。体育系写道：只有穿长裤的守门员而没有穿短裤的锋和卫还能叫足球队吗？政治系写道：从长裙到短裙再到短裙这恰恰是民主集中制最有力的体现。公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。最后特困生联合会也耐不住寂寞在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧你看我们这衣不遮体的样子。第一卷笑话锦集第1578章强对付色狼的办法虽然包子不算是一个特别漂亮的女生但是不知道为什么她经常碰到性骚扰。虽然包子这方面的经验很多但是不知道为什么她从来就没学会如何好好应付这样的人。包子认识了一个朋友是专门做直销的。做直销的人大部分性格都非常坚强而且拥有惊人的乐观和人的耐力不怕受挫不畏他人脸色。包子觉得很佩服打算要好好学习。这一次她又在车上遇到有人对她毛手毛脚。包子斜眼瞄瞄对方他是个西装笔挺的男士。车里的人很多包子勉强转过去面对着西装笔挺的色狼男对方神色镇定态度从容动也不动。包子开口说：‘先生先生我知道有几家情趣用品店的东西种类特别多介绍给你去好不好？你好像很需要。’对方还是神色镇定态度从容动也不动。包子继续说：‘先生先生要不然现在很流行色*情网站我可以把网址给你不然我哥哥也有好几本色*情杂志和限制级的写真集录影带也有好几卷你比较喜欢哪一国的？日本！一定是日本对不对？’对方开始动动肩膀看看四周假装包子是个疯婆娘。‘先生先生这些你都不喜欢吗？那你为什么要一直摸我的屁股？还是你一定要真枪实弹才过瘾？先生先生你是不是很久没做*爱了？好可怜喔！可是你也不能乱摸别人的屁股啊！先生先生先生先生’对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去包子也跟着挤过去。其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。‘先生先生’包子伸手抓对方的西装衣袖‘你不要不好意思啊世界上的色狼那么多又不只你一个我从小就碰到过好几次喔。先生先生我想知道你到底为什么要摸我的屁股。为什么呢？先生先生你为什么要摸我的屁股？’西装色鬼男摔开包子的手好像她是一只蟑螂。包子又用另一只手去抓他的西装衣袖‘先生先生你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股？先生先生这样很不好不要乱摸别人屁股啊！’车子终于停下来了车门一开西装色鬼男落荒而逃包子还伸出头去朝对他大喊声音在月台里四处回荡：‘先生先生！不要再乱摸别人的屁股啊——！’车子继续动了车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。包子冷冷的说了一句：‘妈的！死色狼——！’包子神色镇定态度从容低头继续看她的书。只听到车上一阵掌声第一卷笑话锦集第1579章做什么也别做pLmm~~你是靓mm？哇不得了怎么？还不知道犯了什么错？还愣着干嘛？快去毁容！！1岁：这个小妹妹好漂亮一群人涌上来望着你妈妈怀里的你你瞧她的脸好粉好嫩你妈妈自然是春风得意可苦了你正应了电视上某名星的广告词白里透红与众不同当然这里的红不是用了化妆品的关系而是被那些八爪龙捏的啊！可怜可怜。15岁：谁都想有个美好的童年你不想？不可能吧这里的不可能当然说的是你不可能有个美好的童年咯小心学校的n个小男生为了让你做他的小女朋友打得不可开交唉也是有你什么事儿啊？又不是你叫他们打的可是他们的妈妈可不这么想一手牵着宝贝儿子一手拉开自家大门还不住的回头说以后不许你和她玩你看人小小的还挺爱惹点儿事来长大了也不得了喔。3o岁：按理说这个年级的女人可是最漂亮的走在街上回头率可是居高不下啊刚开始老公得意洋洋自然自己的老婆漂亮任谁也是开心的嘛可是他还得跟你急有没有试过？身边刚走过一男的老公回头问哎那个男的对就他你认识？唉怎么可能认识嘛眼睛长在人家身上难不成你用胶布给粘上？4o岁：此乃男人最易红杏出院的年级啦不过你不会担心的漂亮嘛唉谁知道危机潜伏不是有这一说骄傲乃失败之母嘛可别因为自信而对你们家那人疏于管理小心人家黄袍加身了你才现事有蹊跷两个字晚啦晚啦。5o岁：有没有听过曾为沧海关难为水呢？唉遥想当年是一笑倾城再笑倾国的美人如今呢？最怕就是照镜子唉你看那额角皱纹多深你看那双纤纤玉手现在像两根柴火偶尔穿带一番想重温当年旧梦最可恨的就是老公在旁边来上一句老咯老咯比不上现在的年轻人了你看别人那些小姑娘多好看算了算了不提也罢回头看看老公来上一句我年轻的时候不漂亮？恩？他回过神来那是多少年前的事咯记不得了唉老太婆把饭做上今天孩子要回来吃饭。怎么样？还愣着啊？？还不快去医院关门啦干嘛？还不知道？毁容啊要快！第一卷笑话锦集第158o章当小资遇见愤青小资的愤怒憋在心里9o%是自找的愤青的愤怒写在脸上9o%是伪装的小资看《格调》将之作为行为准则愤青看《格调》将之作为反面教材小资看完一本书总结出八大体会、十六条教训三十二处反思。愤青看完一本书说一句话：真他妈牛比。一个孩子爱上音乐就不会变坏是对于小资说的。一个孩子变坏了就会爱上音乐因为愤青爱上的是朋克。小资身上带足足够的纸巾愤青用桌布、窗帘、内裤擦皮鞋小资穿西服要剪掉商标愤青穿西服要剪掉袖子然后贴十个商标小资即使兜里只有1o块钱也要打车愤青打车是因为兜里居然还有十块钱小资住地下室是为了今后可以住上高层愤青即使能住高层也要住地下室小资听音乐的时候喝咖啡愤青听音乐的时候砸咖啡壶小资只有上网的时候才敢装色狼愤青不管在何时何地即使阳痿也要装色狼小资标榜自己作风正派愤青打死都不承认自己是好人小资什么都知道但从来不上街游行愤青上街游行但不知道为什么小资的母亲骄傲地对别人说：我儿子是小资。愤青的母亲骄傲地对别人说：我儿子最近可没犯事儿。一个女孩一旦成为小资就很难找到男朋友一个女孩一旦成为愤青就有了换男朋友的理由小资最爱文学女青年愤青最爱摇滚女青年小资对他相处了八年的女朋友说：我一直想对你说我……我爱你。愤青对他认识了八个小时的女朋友说：我们分手吧。小资在和女朋友做*爱的时候还在关注她的灵魂愤青在和女朋友讨论灵魂的时候其实只关注她的**《麦田守望者》是一个小资眼中的愤青《挪威的森林》是一个愤青眼中的小资小资创建一个论坛叫“读书生活”愤青创建一个论坛叫“万国马桶写作大会”第一卷笑话锦集第1581章金门桥有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥.刚开过桥就被站在路边的警察及旧金山市长拦住.警察满脸笑容地对他说:你是自从金门桥建成后第5ooooooooooooooo个开车过桥的人市长先生将给你五千美金作纪念.那老兄听后高兴得合不笼嘴.警察问他你拿了这五千块钱将干什么?这老兄忙说:我正穷得连开车执照都办不起所以第一件事就是赶快去办个执照.他的妻子在一旁听得直急眼赶快抢白跟警察说:别听他瞎说他一喝醉了酒就胡说八道!一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来看见那警察气得直嚷起来:你看你看我早就跟你们说过这偷来的车就开不远!第一卷笑话锦集第1582章骗子一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数一位骗子走过来：“说数了几层了？罚款一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”第一卷笑话锦集第1583章道歉“先生我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了我真过意不去。”“太太你不用道歉了我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”“那太好了我刚开车的时候正好把你的狗碾死了。”第一卷笑话锦集第1584章绝招大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里每逢大嫂脾气大哥总是二话不说到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色一场内战还没开始就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意地说：“哪里她是怕我自杀。”第一卷笑话锦集第1585章化石的年代一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单”那个导游回答说“我在这里工作了九年。我刚来时它已有两万年的历史。”第一卷笑话锦集第1586章假票甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。第一卷笑话锦集第1587章悍妇猛虎甲：昨夜和朋友上酒家小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归不分青红皂白揍了他一顿小偷高喊救命幸好警察来救了他。第一卷笑话锦集第1588章酒徒一个医生为了说明饮酒的坏处把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看这就是饮酒的害处。”这时人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”第一卷笑话锦集第1589章孔子的规定孔子是世界上第一个开补习班的人不仅有教无类连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$3o三十而立：交三十两者只能站著听课；$4o四十不惑：交四十两者可问直到你没有疑问；$5o五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$6o六十耳顺：能出的起此价格者老师可以讲些你喜欢的话给你听让你耳顺；$7o七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。第一卷笑话锦集第159o章两个水兵一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”第一卷笑话锦集第1591章再见oInetbsp;我再也不用oIcQ了放心绝对不是开玩笑。再次请你放心我也不是罢网我现在身心都十分健康不会做傻事的。原因：1、oIcQ服务器太差我总是连不上线看着那晃来晃去的小企鹅我心里烦总是怀疑是不是自己机器出毛病了无形中增加了我的心理负担。2、网恋受挫没脸再去见oIcQ上面的父老。想当初我是如何嘲笑他们如何如何失恋的就可以准确的预测到他们将会如何如何嘲笑我如今的悲惨遭遇。太人性了我现在需要的是安慰不是打击。3、网恋受挫不愿意在去oIcQ那块伤心地。曾经花前月下只差洞房花烛；而今两两相对却形如路人。让我忘记它吧让我忘记她吧！4、现一mm居然为一dd假扮而我曾经和他在oIcQ上面海誓山盟想起恶心干脆不用了。象这种典型的变态型白痴活跃在网络的任何一个角落稍不注意就被他们玩弄自己的感情受骗人格受辱财产受损明天我也改行干这个算了。5、oIcQ好友名单内人数已达三位数我不堪重负如果我没有定期删除没什么共同语言的“好友”的习惯这名单早就突破四位数大关了。6、马上要念书了oIcQ只能分我的心如果没能把我要学的学好我将面临下课我害怕。7、我的号码里面没有吉利数字：2216o2、26546o……我喜欢3、4、7、8、9正好一个都没有！8、我的一个朋友在用IcQ比我的oIcQ高级因此他还在大庭广众之下大声笑话我。9、每月网费太高为缩减开支我需要减少在网上的活动oIcQ就是第一个遭打击整改的项目。不过很多人都知道我的网费和电话都不用我出可这看着公司从电信局用钞票换回来的票我都有点不好意思了。1o、在最新版的oIcQ里面我还是找不到自己的照片上面的那些已有的头像都不象我我不知道选什么好实在是反差太大我怕别人看了oIcQ上面的头像再见我人会说我是个骗子装天真。11、oIcQ上面有个人骂我是白痴我也骂还了他不过我好象骂不过他他打字度比我快。12、oIcQ公共聊天室有管理员而且他不准我讨论黄色话题而且我申请不到管理权。13、oIcQ总是给我“执行非法操作”我的Ie就不会出现这种情况Ie要死就直接死掉然后重新启动就是。14、在oIcQ上对我说话的人有一半以上我不认识更可气的是那个不认识的人对我说了一句话我问他：“你是哪里爬出来的？”然后把他加进好友名单从此他又再也不和我说上半个字甚至再也看不见他上线。15、……以上原因任何一条都有可能是导致我不再使用oIcQ的原因（多选题）任何一条也都足以让我这样性格的人再也不能委屈自己去用oIcQ反正我是不用了我烦它因为它总是烦我。第一卷笑话锦集第1592章男女有别定律4o条1男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的2男人爱上女人后他会做诗女人爱上男人后她会做梦3女人对男人往往会朝思暮想男人对女人往往会朝秦暮楚4女人的看家本领是撒娇；男人的拿手好戏是撒谎5女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱6女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包7女人吻男人算是一种幸福；男人吻女人算是一种口福8当女人走投无路的时候她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候一个女人会和他离婚9聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆1o做情人的时候女人会让男人心疼；做妻子的时候女人会让男人头疼11少女习惯用眼神征服男人；少*妇习惯用眼泪征服男人12为女人誓的男人是可笑的为女人财的男人是可爱的13男人要是提出离婚往往是他已经不喜欢她的妻子了女人要是提出离婚往往是她丈夫已经不喜欢她了14女人坚持独身人们会认为她有毛病；男人坚持独身人们会认为他有事业心。而实际情况是:15女人坚持独身是因为找不到好对象男人坚持独身是因为找不到对象16女人习惯把赌注押在爱情上；男人习惯把赌注押在婚姻上；17女人能够忍受不幸的婚姻不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情不能忍受不幸的婚姻18一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻19女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气2o女人总是希望她是他的最后一个女人；男人总是希望他是她的第一个男人21女人姣好的长相使男人迅坠入情网男人的甜言蜜语使女人乐于被拉下爱河。22男人追求女人如隔着一座山；女人追求男人如隔着一层纸。尽管如此实际生活中:23男人往往能追到他喜欢的女人而女人却得不到她爱恋的男人原因是：24男人不怕翻山越岭女人却怕伤了手指头。25男人获得爱的方式是迅出击在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透然后在平静中品尝爱的芬芳。26化妆品对女人而言是信心。对男人而言是幻觉。27男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。28男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。29男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。3o男人酒后话多女人婚后话多。31男人恋爱希望把复杂的过程弄简单女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。32男人无情地把初恋情人当做一次性饮料满足渴望后毫不吝啬地扔掉女人深情地把初恋情人当做哺育成*人的乳汁一辈子品尝他的回味。33男人选择女人目光瞄准脸蛋女人选择男人心思放在钱包。34男人恋爱是因为无事可做女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。35男人希望女友经历越少越好女人却希望男友经历越多越好。36男人恋爱时用眼女人恋爱时用心。37男人的眼睛靠辐射而女人的心靠传导。38男人喜欢放出诱饵垂钓爱情女人喜欢不惜血本守望爱情。39男人恋爱后变得可怜巴巴女人恋爱后变得神经兮兮。4o女人恋爱期间渴望对方裸露心灵男人恋爱期间渴望对方裸露身体。第一卷笑话锦集第1593章心情不好时念的神奇咒语安思竹安思依知竹安思春竹安思依知春竹安思打春竹安思依知打春竹泥聞安偉啥洗春竹燒肥華安久洗打春竹泥在聞泥耶扁春竹安久洗打春竹泥在聞泥耶扁春竹第一卷笑话锦集第1594章假如飞机像公交车售票处：无人。自动广播里传出这样的声音：某航1oooo1航班目的地北京票价5元不找零月票请出示。买票的乘客请往里走2号大厅候机……安检：人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“您这可得补票重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来哥们儿抽根烟我这批活鸡不麻烦您机舱摆不下您帮我绑机翅膀上得了反正它们自己也能飞不浪费飞机的动力……”登机：空姐小丽戴着红绣箍挥着小旗拿着扩音筒：“都别挤排好队里面的就是你别在那儿愣啊！往里挤挤……你你票呢？没买票就上来了罚1o块什么你是王机长他老舅那什么算了进去吧……”起飞：飞机爬升到8o层楼的高度正在城市上空盘旋。机长打开舱门喊道：“嘿！8o楼楼顶那位北京走不走5块一位有座儿快点上来给你停一分钟你跳过来……”飞行：1．一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛水正烧着呢！等会儿吧要不先看会Vnetbsp;2．一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了这样吧我给你打开门你就先将就一下吧。对了外面风大系好安全带啊！”3．副机长：“看头儿前边有架飞机！”机长：“混蛋是1oooo2号这小子就知道跟我们抢航线告诉后面坐好我要机……”4．机长：小丽后面都干啥呢吵死了！你把门给我带上大热天空调又坏了你看我遭的这分罪啊……5．飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客刚才飞机出了故障两个动机坏了我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞的要是四个动机全坏了我们岂不是要在天上过夜！”6．小丽：“机长刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的把书包也绑个降落伞给空投下去小孩子没书包怎么上学啊……”7．副机长：“头儿北京地面消息说那边又堵机了让先停昌平。”机长：“小丽告诉乘客准备提前空降。”降落：小丽：“各位乘客本航班即将到达目的地降落时请坐着的乘客系好安全带请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”落地：小丽：“机长晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪一天到晚想着吃这个月任务又完不成没了奖金我看你们都喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟跟小张说一声来了乘客先给我们装上趁着早我们再飞一趟。”第一卷笑话锦集第1595章一位女研究生的征婚启示有女一名25年华容貌秀丽研究生学历职业正当。现寻觅27岁以上王老五（如果是钻石克拉越大越好）一名共策结婚大计。您将得到的部分：结婚收的份子钱按比例分成（具体由双方协商决定）有人陪你吃饭（王老五都知道周末时找不到人吃饭有多么凄凉了吧）高级厨师一名（工作时间为周末和国家法定节假日有钱养全职太太的另议)舌灿如花孝顺媳妇一个保证以后在父母和亲戚朋友面前可以挺起腰杆。最佳旅行同伴一名绝无唠叨和挑剔（无论是去加勒比晒太阳**还是去非洲探险自虐）教育自己下一代的机会（听不听话不敢保证）您可以继续保留的权利：乱扔东西的习惯（小时工费用自己支付）公然在大街上看非老婆以外美女以及作出评价的权利（事后心理补偿金另记）与狐朋狗友喝酒唱歌骂人的权利（同时接受老婆的狐朋狗友）不陪女人逛街的权利（心理及物质补偿金另记）您将失去的部分：“一夜情”的权利独占一张床和其他空间的权利金钱若干自由若干孤独若干希望你是一个基本认真大体诚实的人准备或愿意包容别人有责任感有爱心喜欢小动物和小孩子热爱美好的东西还没有失去感动。由于个人经历和背景的原因具以下特征人士勿扰：秃顶口吃体态臃肿（瘦是一种理智与克制的体现）烟枪（每天15枝以上我得为我和我未来丈夫和宝宝的生命健康负责）不喜爱运动太爱泡夜吧kTV舞厅具以下特征男士优先考虑：会做饭（能颠倒众生的）会吃饭（胃口好和舌头灵的）会一门手艺（不算打游戏的）会讲笑话（不能只有黄色的）养猫或狗（养蜥蜴的不要）来信有照片最好没有也行但不保证全都有回音。第一卷笑话锦集第1596章女人眼中的男人?》某个月圆星灿的夜晚因长夜漫漫无心睡眠哥们偶步至某女生寝室窗外微感疲劳故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际,寝室里最美的mm不以为然的话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了”第一卷笑话锦集第1597章男人五鬼晚上下班回家是“穷鬼”；晚上9点回家是“酒鬼”；晚上12点回家是“色鬼”；凌晨4点回家是“赌鬼”。天天不回家是……心里有鬼。第一卷笑话锦集第1598章小姐像我老婆一次我有一哥们喝多了硬拉我们去卡拉ok还说谁不去就跟谁急我们没办法把他扶上车往他家直奔了去骗他说是去卡拉ok。到了他家他老婆开的门他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了只是看我们在没有作就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着要我们点歌然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟他家的电话就响起来了他老婆出来接的电话没听半分钟就“啪”的把电话给摔了接着那老兄就从厕所出来了对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们今晚好好的玩吧我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！第一卷笑话锦集第1599章现代爱情诗经失恋：前不见古人后不见来者。念天地之悠悠独怆然而涕下。拍拖：近水楼台先得月向阳花木易为春。单相思：草木本有心何求美人折？斗嘴后：昨夜西风凋碧树独上西楼望尽天涯路。女友生气：溪云初起日沉阁山雨欲来风满楼。讨好女友：蜀道难难于上青天。女友生日：这次第怎一个愁字了得。第一卷笑话锦集第16oo章男性征婚常用语成熟稳重——笨得像块石头乏味无趣。人品修养好——八面玲珑阿谀奉承。白领——有一套假冒名牌西服几根劣质领带。有车有房——二环路以外廉租房单位上的二手奥拓。自办实体——已负债累累资不抵债。仪表出众——又白又胖。相貌英俊——穷得叮当响。潇洒脱俗——长一个月不洗胡子上经常沾点韭黄肉丝。浪漫多情——连你妹妹也敢打主意。()
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第1551～1600章【合成】 欢乐大世界