184 放手或许是好的第(1/2)页
娇花映琉璃184放手或许是好的_wbshuku
    184放手或许是好的
    184放手或许是好的
    回到成都之后我没有马上回家，联系了在成都的高中同学李思思，我们一直都还有联系，而且感情不错，在她哪里住了几天，我说我回来工作，还想找一个便宜一点的房子租住，她很高兴的帮了我不少忙，说可以先在她那里住，可我不想自己的事这么快就暴露，所以坚持找房子，她就没说什么，只不过高兴的说，“你回来太好了，我就有伴了。”
    我看着她高兴的样子，禁不住回想起以前上学的时光，真的很单纯美好，在北京工作的这三年多，我的积蓄并不多，不过也有4、5万，暂时还可以维持生活，我想先找一份工作，在没人认识我的公司，可以装作自己是一个正常的结婚生子的女人，好工作虽然不是可以马上找到，但是差不多的也不难找，我想先干着，等孩子出生之后我再好好做打算。我回成都后一直没有把实情告诉家里，家人还以为我在北京，而北京的大家以为我回了成都，我就像幽灵一样游荡在大家的了解中。即便没有告诉家人，也总要有一个人互相照应，所以在差不多的时机告诉了思思，她不相信的笑着说，“你开玩笑的吧？太离奇了。”
    “真的。”我认真的在电话里说，“你现在来我家吗？我没骗你。”
    “真的？你不是开玩笑的吧？”她再次强调的反问。等到她来了之后我给她看了我有些隆起的肚子和医院的体检报告，她才相信，从道理上讲相信，可是还是不想相信我会做出这么离谱的事情，于是就愤愤不平的问，“前男友的？还是谁的？你们为什么不在一起？不在一起你为什么还要孩子？你以为这是拍电视剧啊，你知不知道这会毁了你一生？”
    “我没告诉家里就是知道会这样，你也不要跟别人说，我需要你帮忙，如果我有什么事我需要有一个人能帮我。”我说着这些话，觉得原来自己如此孤立无助、如此幼稚、如此害怕，却坚持着想要一意孤行。
    “我不能在这时候维护你，至少你跟家里人说清楚，看他们怎么决定，你到底发生什么事了？能告诉我吗？”
    “对方不知道我怀孕了，也不知道我逃走了，他什么都不知道，我也不想告诉他。”
    “你是不是疯了？”她生气的骂我，我可以理解，朋友就是这样的，她的愤懑反而让我感动，让我觉得没有白白认识她，无论发生什么事我们还是当初那样的朋友关系，我们吵了几句，她无奈的叹口气，知道这种事毕竟别人不可以做决定，作为朋友她内心一定很挣扎，想要理解我帮助我，却又觉得我这么做是错了，帮我等于是害了我，我们沉默了好一会没说话，最后她也含着泪说，“我求你了，你再考虑考虑行不行？”
    “嗯。”我答应着，但是知道无论考虑多久我也不会改变，我说不出这么做对我有什么意义，我不想抱着孩子无耻的回去找徐小天，我也不迫切的想要当母亲，可就是死守着这个罪责不想放弃，估计就是想为自己的叛逆留下点结果，证明我真真实实的这么做过，我的这种想法这种做法，估计不负责任极了自私极了，连我自己都不明白自己怎么变成了这样的人。
    可能是我完美的骗过了自己吧，在新公司别人都把我当做一个年轻而幸福的准妈妈对待，我也觉得很开心很安心，仿佛我就是这样的人，所谓向别人说谎要先说服自己。思思终究还是遵从我的意见，我们知道每个人都有选择自己生活的机会，即便别人强求也无法改变，只不过她还时不时愁眉苦脸的，过了一个多月才能笑着面对我，跟我开玩笑说，“你这是捡着了。”我心里很感谢她，而且哪怕是新年的时候，她还陪着我一起过，因为我说谎了，不能回家，可是这时候一个人过年太可怜了。一直不回家，是知道家里人一定会让我妥善的处理这件事，我想等到我和这个婴儿不能分离的时候再告诉他们，这样即便生气也没办法了吧？
    逐渐的我被用身体养育这个小生命的幸福感包围，觉得这样的生活我能承受得来。突然有一天中午，在公司电脑前坐着，看见网上的新闻网页，标题写了“青年设计师徐小天美国去世”，我瞬间犹如被石板砸了头一样，呆在那里，然后想着写错了吧？估计是写错了，这些报道总是只顾着拉噱头，点开网页之后出现了图文报道，有C.M.F的品牌Logo，小天以前在媒体前露面的旧照，还有美国某栋公寓大楼前的救护车照片，文字的内容写了些什么，“中国籍青年设计师、国内潮牌C.M.F品牌总监徐小天（28岁），被曝今年3月于美国好友寓所饮弹自杀，原因尚不清晰，疑似由情感纠纷引起，事故后，考虑到家人、朋友的情绪，对消息进行了封锁…”后面的文字我没怎么读了，读了也不记得了，一时间有些头晕，那些字和画面在我眼前晃来晃去，我拿出手机想要打电话确认，打了小天的手机果然没有打通，我又想起了Fancy，她呢？如果徐小天出事了，她不可能不知道，我没有打电话过去，突然发现我也并不知道Fancy的号码，于是马上上网搜了Fancy的新闻，确实有一些，知道她近期回北京了，媒体也对她和小天、安娜惠子的关系颇有微词，可这…能证明什么？我不懂为什么？我也始终不相信这是真实的，可是又无法反驳，如果小天没死，他会自己出来澄清，Fancy应该也会澄清，我却一直没有看见任何反驳这个死讯的新闻，我想，或许就是这样，没有误会没有解释，即便我不能接受。
    6月份的时候我才打电话给父母说要回家一趟，果然，就是和我预想的一样，纷争。
    差不多两个月后，我住进了医院待产，经过了吵闹、哭骂，家人毕竟还是家人，他们一直努力的用心的照顾我，即便整天愁眉苦脸，时不时的找机会盘问我孩子的父亲是谁，我一口咬定说自己不知道，也没有解释什么，他们一直想打电话给我在北京的同事、朋友核实这件事，但是想来想去还是没有仔细盘问吧？估计只是问了我有没有男朋友之类的，也没有把我的情况跟大家说，我知道他们也理解我，不想让大家知道我用这样的理由离开北京躲避回家。有时候一个人晚上睡不着，回想我做这些到底是为了什么，连自己也不能理解，然后不自禁的会想起小天，和他在一起的那些时间，觉得会不会就是我人生中最精彩的时候，那样的他、那样的我，彼此没有任何计较，都不受感情的牵绊，自由的按照自己内心的想法去生活，为什么时光不能停驻在哪里？为什么每个人都再也回不去？独自哭了很多天，不是我想哭，是没有知觉的眼泪就流出来了，而肚子里这个孩子，我期望他出世，让我看看他长得是什么样子，但是又害怕，因为觉得他一出生总将离我而去，到时候我一无所有，可生命的进程终究不是我可以阻止的。
    阵痛开始之后我总是不断的想起徐小天，觉得即便是为了延续这段生命，我也应该努力些，自己的意识到底是不是清晰的我也不知道，只觉得往事在脑海里飞快的略过，一遍又一遍的循环，每次都有不同的东西又基本上相似。之后我看见妈抱着孩子的笑脸，是真的觉得高兴的，即便这个外孙来历不明，从大家那里知道是儿子，妈看见我靠在床上也让我看了一眼，但是我没有抱这个孩子，至少不是现在，我也想漂亮一点、体面一点出现在这个孩子面青，亦如对待他爸爸一样，这样的我，不知道能不能好好的养育儿子。
    大家很担心我变得产后抑郁，因为相比别人，我没有孩子的爸爸在身边，而且…他们不知道孩子的爸爸已经没在世间了，无论我怎么追寻他都不会回来。有时候一个人看着宝宝的时候，我会忍不住想哭，但是努力收起眼泪，只要有别人在的时候我都高高兴兴、积极向上，跟他们谈孩子，谈我的未来，谈每一天发生的平凡的小事，慢慢的他们也觉得如此开朗的我没问题，面对生活没问题，面对未来没问题，而且父母已经答应了帮我抚养、照顾孩子，只要我继续好好的工作、去谈恋爱、一如既往的面对人生。思思也过来看望孩子，还说要做我儿子的干妈，热烈的讨论孩子的大名该叫什么，小名该叫什么，其实很多家庭在孩子出生前就决定好了，但是我们家，因为那段时间深陷在苦闷中，没有心思没有精力讨论私生子的种种，可孩子一出世局势完全变了，对于这点，让我松了口气。
    孩子两个多月后我开始回去工作，一边做着现在的工作一边寻找更好的机会，毕竟现在还要赚钱养儿子，也希望能给他更好的生活。对于大体趋势来说，我这个妈妈太年轻太不经世事，但是我已经28岁了，我想大家可以不用像对待小女孩一样对我，而我也想努力证明这一点，为自己为儿子的生活负责。我也想过，如果徐小天活着、如果他知道这个孩子的存在，他会不会喜欢儿子？以前跟他在一起的时候，偶尔会在散步时碰见主人带出来溜达的狗狗，狗狗总喜欢过来他这边，他也喜欢和狗狗玩几下，我想喜欢宠物的男人应该也是很喜欢小孩的，如果有机会养育一个小朋友，我相信他会是一个好爸爸，甚至可能是一个充满溺爱的爸爸。有时候会想如果我能冲动的抱着孩子跑到他面前多好，让他看一眼儿子，估计他就是有再多话想质问我，看见孩子也会露出笑容，他的笑容那么美好而温暖，让我不禁期待如果儿子像爸爸就好了，每次看见儿子笑了，我也情不自禁的跟着笑。想到徐小天经历的种种，客观的说主观的说，都是作吧？是折腾吧？好像因为他觉得自己一事无成。和徐小天那段时间的相处，即便他不对我说太多心事，我也从他的举动、他的态度、他的一丝一毫中了解了他很多，他身上很多谜一样的背景和处事风格，我逐渐理解了。只是我不懂徐小天为什么觉得自己不适合设计，每年设计学院毕业的学生那么多，默默无闻、转做他行的数不胜数，而他，至少是一个年轻品牌的设计师和创始人，而且作为新晋品牌在大众间的接受度颇高。可能每个人对自己的人生目标和成就的定义不同，别人看来的成功，对自己而言什么都不是，因为没达到想要达到的高度和领域。
    这几个月来，我每天脑袋里都是乱糟糟的，想了很多事，逐渐明白我装作开心，一个人的时候也会落寞，即便大家善良的对待我，即便儿子的模样、身上的奶粉味总是让我觉得安心，可我内心还是时不时的压抑得要死，想要出去疯跑、想要大声的叫喊，强撑着在大家面前表现出我积极的一面，有些辛苦，这种辛苦不能跟别人提起，因为他们会担心会难过，而我自己选择的路不想牵连别人为我心累。
    每天上班、下班，下了班后去给儿子买婴儿辅食，回家的时候父母已经做好了饭，偶尔晚回也会给我留着饭菜，但是回到房间，看着儿子我突然很想哭，儿子看见我哭，却没有哭闹，我看着他想真是懂事的宝贝，可是越这么想觉忍不住的难过，儿子轻拉着我的手腕，乖乖的看着我，挥舞着手臂，我把儿子从婴儿床里抱出来，哭了又笑了，或许儿子以后如果对这情景有印象会觉得妈妈疯了。晚上儿子躺在我身旁，没有拉窗帘，我看着天花板上从外面照进来的光，仿佛能看见徐小天就在我眼前，因为不想别人发现我跟小天的关系，我的手机里、电脑里任何地方都没有徐小天的照片，更别说是合影了，唯一留存的就是天台桌上的那幅画还有手机号码，我不愿意看着从网上搜来的那些他的照片，总觉得那不是他，所以能回想的只有我脑子里关于他的样子，突然觉得好空虚好可怕，随着时间的一点点流失，我的记忆的衰退，最后会什么都不剩，我和他，如果真的要这样，我是不是该豁达的放手？想到这，我撕心裂肺又无力的想要留住他。第二天上班午休的时候，找了纸和笔勾画着，像教授说的我没什么天赋，但是也可以做到不比别人差，我想着小天的脸他的样子，让这些在笔尖上留住，每一道铅笔的线条重复叠加，慢慢显现出样子，我觉得自己的素描和他并不像，画出来看着是给自己一点安慰，我知道这幅画不能给任何人展示，只有我自己知道就好，看着不像他的画，难道这么短短的时间我就要忘了他的样子了吗？忘却了这个人，然后我像一切都已经过去般开始新生活？我觉得自己很可怕，居然可以这么无情，这两年的时间，我收获了什么？只是变得世俗变得驱于利益的自己吗？
    每一种成长都让人痛心，可是平凡的我们却不能拒绝走向那个丑陋的成为大人的自己，心无数次被割绞，然后把那些纯真和纠结不当做一回事，蛹是破茧成蝶，以美丽飞向世界，人是作茧自缚，抛弃自由和美丽，蜷进自己木讷的小天地。
    小孩子照顾起来真的很不方便，平时要带着他去医院，那些琐碎的事有时候让人心烦，不过还好妈总陪着我，最让我欣慰的是儿子实在太乖了，就算去医院接种疫苗，打了针哭了很快就好，他爸爸那么矫情，孩子却这么乖巧，真的不敢相信，我有时候会这么想，他爸有时候比孩子还磨人，不过可爱起来，这父子俩真的很像。医院的医生都称赞儿子又可爱又乖，白白的皮肤，明亮的眼睛，不哭不闹，外人看了都喜欢，何况我和外公外婆。开玩笑的说，只有儿子在身边真好，如果父母知道他爸是什么样的人，估计要气死了。徐小天那个熊孩子、小流氓，但有时会不禁的想，如果我当初告诉他了，我怀了我们的孩子，他会不会对生命有所眷恋，不会就那样轻易的飘零离开。情绪平静了很多，有空的时候我打电话给肖雅，肖雅很热情的问我，“在成都顺利吗？工作怎么样？”
    “挺好的，你们呢？还在C.M.F吗？”
    “在，不过…情况不太好，总监的事…你听说了吗？”
    “啊，所以工作室现在没人在管了吗？”
    “老板是Fancy，安娜你还记得吗？开始的时候她来帮忙一段时间，后面就交给外聘的总监了，怎么说呢？经营上没什么问题，也挺稳定的，不过觉得变味了，和以前总监在这的时候不一样了。”
    “嗯。”我答应着，不知道还能说什么。
    “你什么时候还能来北京吗？”
    “不一定了。”
    “有男朋友了吗？”
    “没有。”我笑着回答。
    “也不急，你条件那么好，不怕找不到好男人。”
    好男人？我对谈恋爱、结婚这件事没有太大的热情，或者我喜欢的人我已经跟他相伴过了，所以不再迷恋其它太多的感情。我知道我以后的生活不会一直孤身一人，但是…再相遇的人，即便我真诚的对待，也是理智的感情，和和气气的一起生活，接受彼此，不会再像少年一样疯疯闹闹、热烈相拥，好男人总是有的吧？我对生活并不绝望。
    晚上回家吃饭的时候父母讨论起儿子落户口的事，我在旁边听着，然后平静的跟父母说，“这事先放一放吧，不着急。”
    “怎么不着急？这以后关系大了，上幼儿园、上学、去医院看病。”
    我不说话，爸看了我一眼，吃完饭之后爸在厨房刷碗，我把儿子哄睡了之后去厨房倒杯水喝，爸就问我，“刚才讨论夏天落户口的事，你是不是有什么想法？”


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