184 放手或许是好的第(2/2)页
“没有，我就是怕你们麻烦，有时间我自己去办。”
    爸想了一会平静的说，“这个孩子…一开始我们是不同意你要的，但是你坚持，我们不也不能拿生命当儿戏硬是逼着你不要，现在这样也…挺好，我和你妈都年轻，能帮你照顾十年八年的，以后的事以后再说，你别想太多，只是…要是能和对方家里联系上，你不要不说，咱也不是讹人，人家也有知情权。”
    “嗯，我知道了。”我点头答应着，回了房间之后在床边坐了很久。儿子的名字不是看生辰八字找先生起的，只是单纯因为在仲夏的末尾出生就叫夏天了，不完全是我的主意，大家也都说就叫夏天挺好的，充满夏日的美丽和暖阳。回家来住这段时间，每天晚上窗帘都没有拉上，有时候妈怕夏天被外面光照得睡不好就把窗帘拉上，但我回房间后总是会拉开，我不喜欢看不见外面风景的时候，害怕一个人在四面环墙的房间里待着，那样显得我太孤寂太可怜，自从孩子出生之后，我总喜欢我周围的空间是明亮的，要看见窗户看见外面我才觉得安心，觉得我真真实实的活在这里，我还有心力有动力去过好以后的每一天，用外面的光督促自己不要浑浑噩噩的沉陷忧伤。
    早上出门的时候我总舍不得宝贝，好像过了这一会就见不到他了一样，可到下班的时候我又不想回家，害怕看见他。对夏天这种复杂的感情，我不知道到底因何而起，任何原因都不应该是这样，不是吗？如果是一个称职的妈妈，应该会总是想要照顾好孩子，不逃避不退缩，即便疲惫了憔悴了。而我反复在愁闷和幸福中盘旋，时而会忧伤得不像话，觉得生活没有希望，害了自己害了孩子，顶着压力的生活有什么意义，时而觉得自己该奋斗起来，把精神燃起来未尝不可，搞得自己就是哭一阵笑一阵的人。如果徐小天还在北京，好好的待着，哪怕他整天花天酒地没个正经的样子，也是我心里的支撑，我会怀抱着这份希望，觉得在远方有一个人跟我跟这个孩子有那么亲近的联系，他不是我的依靠，但是可以是夏天的依靠，想着就算我哪天出了什么事，那时候夏天可以找到他的亲生爸爸，我相信小天会爱着他、照顾他、认真的把孩子抚养长大，而现在我看见夏天偶尔会想哭，觉得这孩子特别孤单，如果我活得不好，如果我有个什么意外，他在这世界上会变得多么漂泊无依，外公外婆固然是爱他的，但是那种生活不是我想给他的，不是为了让他那么孤单而辛苦才让他来到世界上的。
    最近我常想起Fancy，我记得以前有一次小天生病不太舒服，睡梦中叫了Fancy的名字，那一声“Fancy”叫得温柔又关切，我不知道他跟Fancy到底是怎样的关系，一直以来也无法想象，能够假订婚、能够像朋友一样相处、能够在梦中呼唤名字，但是可以肯定的是Fancy对小天来说是一个特别的存在，女人的直觉告诉我Fancy是小天最信任的人。小天是不是也曾孤单着，一个人在人世间漂泊，所以才会那么不像话，那么任性的做事，我却总觉得他很温暖很善良，一切亦如初见时。
    在公司被领导责备了几句，或许不怪别人吧，是我自己时不时的会心不在焉，一孕傻三年，可能不是玩笑话。
    想了很久，其实到跟家里人说出口的时候我的心还在犹豫，我跟爸妈说我要把夏天带走，把他送回到家人身边，父母有些愕然的看着我，但是没质问我不是不知道爸爸是谁吗？我想他们从一开始就不相信我会不知道到夏天的爸爸是谁，因为在他们心中我不是那种会酒后滥交或者随便和人发生关系的女孩，他们觉得我不说肯定有我的原因，就没有一再逼迫。而现在我想把他们已经接受并疼爱的外孙带走，想来是有点残忍的，他们想了一会问，“夏天爸爸的家人们都是能好好照顾孩子的人吗？”
    “我想…她们会比我和孩子的爸爸照顾得更好。”
    “不是孩子的爸爸吗？”
    “有点原因…”我说不出口孩子的爸爸死了，只是眼睛有些酸了，爸妈看见我这个样子就不追问，我忍不住带着哭腔说，“不用担心，她们都是好人，我相信，就算是夏天的爸爸应该也这么觉得。”
    从理智和现实的角度出发，父母也觉得我把夏天送还给小天的家人是好的决定，即便他们不知道小天是谁，他的家人们又是怎样的人，但是单从父母对自己子女的私心来说，这样我就可以像普通没结过婚的女孩一样重新开始自己的人生，把这段不堪往事从生命中划走，是件好事，但是我知道他们也不舍夏天，这半年的相处，他们习惯了孩子的一颦一笑，习惯了作为外公外婆抱着孩子哄着孩子。
    我带着夏天去了美国，去之前已经在网上查好了范氏的工作室在纽约的哪里，我记得《北京遇到西雅图》这部电影中，汤唯饰演的女主带着私生子去过帝国大厦的楼顶，在那里张望并且邂逅男主，我知道我不会在那里邂逅似曾相识的身影，我也不想去留下任何回忆。很早我就推着夏天去了工作室附近，用围巾遮住脸，考虑再三，把婴儿车放在工作室门口，然后一直一直守在那附近的洗手间，等到第一个人来，陆陆续续的大家来了，我才离开，在街对面的咖啡厅里坐下。上午十点多Fancy才出现，看见她上楼，觉得既忐忑又安心，她即将看见夏天，她会怎么面对这个孩子？我在夏天身边留了一封信，是写给Fancy的，如果有人能把这封信交给Fancy，我想她是不会丢下孩子不管的。我知道小天的父母都是在政府工作的人，他们没时间没机会照顾婴儿，也隐约觉得小天跟父母关系并不紧密，而且我希望夏天可以感受到正常的家庭关怀，不是跟在爷爷奶奶身边。至于Fancy，她的种种我不想评判也不想追究，不管她以后跟谁在一起，我相信这个孩子都是她毕生最珍重的，在小天离开之后。Fancy上楼之后我继续在外面逗留，只是换了一个更隐蔽的地方，我怕Fancy出来找人，其实脑袋里也忍不住幻想Fancy出来找我这个不负责任的母亲的样子，如果她真的出来找，我会不会有冲动迎过去，跟她哭诉小天、哭诉夏天，然后把孩子抱回去，当做我只是来闹闹。但是看见她把孩子抱上车，然后离去，我知道我可能我没办法再跟这个孩子面对面说话、笑闹，我的孩子，我却交给我了别人，或许此生不会再坦然相见，我到底是多么狠毒、冷漠的女人，如果徐小天知道我是这样的人，会不会后悔当初心无芥蒂的跟我相处那段时间。
    独自转身走在纽约的街头，好吧，这世界这段人生的空寂，我想留给自己总比留给别人好，转过头即便我流泪了，我也会坚持的走好以后的人生，不辜负我曾放肆的毁坏自己的茧壳，这段伤痛，曾经的我无法想象自己竟如此不像样子，发生了之后我又觉得自己承受不来，但是经过了这些，我想我会变得更有力量，无论在哪个城市重新开始，我都要拼搏出一个模样，不枉我曾碰见的这些人，不枉我曾消耗的时光，徐小天、夏天、Fancy…他们的人生我不再去涉足。我想作为平凡的人去奋斗，不再为了所谓理想和某个喜欢的人，而是为了自己，做一份自己能有所发挥的稳定的工作，维持下去，走到自己的满意的地方，和身边还在的人用心相处，彼此照顾走完以后的时光，我会努力成为一个平庸而优秀的人，在职场中如此、在家庭中如此，唯一对不起的我的宝贝，你一定要过得好。
    在成都工作了一段时间，经客户介绍去了深圳的一家广告公司，对我来说是一个全新的环境，我想这或许也不错，就把以前的那些都当做是一场梦，其实经过了也逐渐说服自己放下，觉得真的仿佛什么都没有剩下，甚至自己都恍惚了，我曾经在哪？做过什么？又怎么来到现在这里？怎么会过上这一种生活？然后只能努力抓住眼下的真实，哪怕是一分一秒也好。把夏天送去纽约的时候，我只告诉了范设计师孩子的生日，没有告诉名字，我想她或许有自己的想法，既然决定让宝贝在那里开始人生，那就完全的重新开始吧，不要带着以前的任何。深圳的公司不错，在这工作了大半年遇到了一个挺好的男人陈启明，认识一段时间觉得彼此都是性情温和的人，好像可以试着发展，不过他一直没敢跟我明确的说，逐渐熟悉之后他才说自己离过一次婚，现在有个五岁的儿子跟他一起生活，已经独自抚养儿子一年多了，他比我大7岁，说实话，我听了之后反而安心的笑了，决定跟这个人交往，因为除了夏天，我不想再有任何我的亲生孩子，我觉得那样太抛弃我的儿子了，对他太不公平，当然别人的孩子我也可以用心的爱，可以真心的照顾，像自己的孩子一样，只是我不愿意再产生那种血缘，所以交往了一段时间，我谎称自己身体不好，即便结婚了也不能再要小朋友，他对于这件事考虑了一下，可能带着一丝希望的觉得还是跟我结婚要一个属于我们两个的孩子比较好，看见他这个态度，我心里是觉得很温暖的，觉得他真心爱我，想跟我组建一个家庭，而不是形式的为他的孩子找个母亲，为自己找个名义上的陪伴。
    宝贝生日的那天我很想念，自己只陪他过了出生的那个生日，不知道他过得怎么样，范设计师是把他送还给真的家人了，还是让他跟自己生活在一起，我没有再打听，虽然有过无数次冲动，但是想想既然我交给她了就应该信任。第二年夏天生日左右，我收到了一封跨国邮件，不是电子邮件，是真的装在快递的硬纸袋里的，我觉得有点奇怪和意外，不过又想着不可能吧？不可能是跟夏天有关吧？我一个人找了个角落拆开信封，从里面找出一张纸卡，翻过来看是一张小孩子的照片，虽然和我送走的时候改变了很多，但是一眼就能看出是夏天，我的宝贝，我情不自禁的笑了，笑了一下眼前马上模糊一片，止不住的哭，但是怕被人看见只能努力忍着，可无论怎么样都无法控制这种情绪，照片的一角写着“SukiXu，2周岁生日快乐！”努力的平复好一阵情绪，我才又看了看照片，前面后面都没再写别的，我看看信封里，也没有任何东西了，拿着信封回办公室我才想起看快递单上对方的邮递信息，地址是英文的，纽约市的某一处，我不认识具体的街道和位置，不过邮件人的名字写着“AnnaHuizi”，安娜？！我心里默念着，突然觉得这个人好熟悉，从心底涌上一股暖流，就算之前我们没什么接触，我也不确定她和Fancy的关系，不过，我很感谢，也很感谢Fancy。
    得到了这张照片，我一直收藏着，放在办公室的抽屉里，被这种喜悦和纠结的情绪困扰了好一段时间，因为看见了照片，产生了想要见面的欲望，一直努力压抑着。过了好一段时间，我跟陈启明的关系也稳定了，我想着要不要告诉他这个孩子的存在，即便不是以我儿子的身份让他知道，我也不想一辈子隐隐藏藏，一辈子无法在他面前提及这个孩子。所以有一天一起吃饭的时候，我想要试着这么做，而且要表现得自然一点，于是我就从笔记本里拿出照片笑着给他看说，“你看可爱吗？”
    他看了一眼笑着说，“嗯，好漂亮，谁家的小朋友？”
    “…一位故友的孩子。”我略微犹豫了一下说，如果小天也算是我的朋友的话，我的话没有说谎，确实是故友的孩子，我的那段往事也跟着死了，启明没太听懂，我就解释说，“被好心的人收养着，我也照顾过这孩子一段时间，所以现在发了照片给我。”
    “这样的事…听了心里挺不舒服的，孩子不在亲生父母身边，不过也没办法，只要对方是好的人，孩子的成长环境也不差，那就很值得欣慰了。”
    “嗯，我想应该还不错，如果以后也能知道点这孩子的消息就好了。”
    启明温和的笑笑没说什么，我也没说什么，我私心的想要知道孩子的消息，想要看见孩子的成长，我知道这是奢望。后来上网查了Suki的翻译，原来是日文里“喜欢”的意思，觉得好直白也好有趣，他们是希望孩子受到大家的疼爱才起了这个名字吗？
    在交往的时间里，我试着和启明的儿子相处，小朋友很可爱也很聪明懂事，周末或者平时有时间的时候会陪着他在公园里玩，四处跑一会，看见他的笑脸跟看见Suki的情绪是类似的，让我觉得很幸福，彼此相熟了之后，有一天我偷偷问他，“如果阿姨做你的新妈妈可以吗？”
    “那是跟我爸爸结婚生活在一起吗？”
    “是，你会同意吗？”
    “那你还会像现在这样跟我玩吗？不会变得打我骂我吗？像别的妈妈一样。”
    “妈妈打孩子或者批评孩子，不是因为不爱你们，是想要教育你们成为更优秀的人，我也是爱你的，所以不会你做错了都不管，不过有什么事我们尽量沟通好吗？我答应不打你也不骂你，可以吗？而且会陪你玩。”
    “嗯…真的吗？”
    “嗯，你考虑一下，考虑好了告诉我或者爸爸可以吗？”
    “好吧。”他有点勉强的答应了，我笑笑没说什么，看来这一步还是不容易。
    过了快一个月吧，启明有一天还没下班就打电话给我说下了班见一面，我答应了，觉得可能是要说结婚的事，下班他过来接我，我上车后就看见他特别高兴的样子，忍不住的笑着说，“儿子幼儿园老师今天突然给我打电话，我以为是他在幼儿园闯祸了还是不舒服，结果老师说那孩子说有话要告诉我，换了他接电话，他跟我说了‘让佳语阿姨做我妈妈吧’，我问他为什么突然这么说，他说今天有个小朋友过生日，妈妈中午来送了超级漂亮超级好吃的蛋糕，他想生日的时候也有妈妈给他送蛋糕，笑得我不知道说什么好了。”
    “太可爱了。”我忍不住笑着说，“那他就为了一个蛋糕同意了，我好没地位。”
    “他一直很喜欢你，在家总是念叨佳语阿姨佳语阿姨。”
    “我也喜欢他。”我笑着说，是真的喜欢。
    因为小朋友同意了，所以我们大概两三个月后就领了证办了婚礼，毕竟照顾到我是第一次结婚，所以办得挺正式的，双方父母、亲戚、朋友都到了，我爸妈看着我有话说不出，我知道他们心里想着什么，我为什么要嫁给一个二婚的男人？是不是以前的那些事耽误了我？或许我是有点心虚吧，所以没有找个同龄人谈恋爱，不过我也不会完全因为这个就将就自己的婚姻，幸而启明人真的不错，而且跟前妻基本没有联系，爸妈看在眼里觉得这个男人可靠，我嫁了不委屈也就释怀了。他爸妈，对我挺好的，没什么可以挑剔的，或许在他们眼里觉得启明娶我超乎了他们期望的标准，总之，这样挺好的，我想我会幸福。婚礼举办不久之后又到了Suki的生日，我再次收到了漂洋过海的快递，里面同样是一张照片，之后的第四个生日、第五个生日，每年那几天我总会心情特别好，打扮得很漂亮，心里充满期待，即便只是照片，我也觉得我们是面对面的，这成了我的习惯。我不知道Fancy是怎么找到我的，但是只要她想，对她来说在中国、哪怕在世界各地，找一个人并不难吧，对于这点我并不意外也不怀疑。不过从看见安娜给我的快递之后，我也上网查了那两个人，知道…她们的感情那么温润而圆满，我情不自禁的笑了，觉得真心为她们祝福，谢谢你们。以后的五年、十年、二十年，也请、也麻烦你们给我邮递这样的一张照片，我不会打扰你们，会一辈子用心珍惜…：wbshuku

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